原来 我的爱只感动了自己 而不是你
生活中,常常能听到一些朋友抱怨:
“我为这个家付出这么多,他怎么就是看不见?”
很多人以为付出的越多,回报也越多。
然而,在爱情中,有些付出只感动了自己,却感动不了对方。
张小娴说过:“我们总会被自己对某个人的一往深情而感动,可是,假使这份深情由始至终只是感动了自己,却感动不了对方,那是多么的苍凉。”
你的深情付出,满心期待着对方会感动、惊喜,等来的却是伤心。
爱不是单方面的付出
当你在一段感情中,全身心的付出,用心珍惜这段感情,害怕失去时,反而会越来越卑微。
你的付出,看起来非常伟大,但在对方眼中,却是微不足道的。
前段时间,刘敏涛因演唱《红色高跟鞋》登上热搜而广受好评。
谁能想到气质高挑,乐观自信的她在37岁那年曾经历过绝望。
刘敏涛从小就是一个听话的好孩子,学习成绩优异,参演过的角色都深入人心,星途一片大好。
然而,三十岁的时候,为了爱情,她退出了喜爱的演艺圈,一心做老公的贤内助。
婚后的生活,她处处迁就老公,连穿衣都是按照老公的喜好。
由于丈夫工作繁忙,很少回家,她一个人照顾老人和孩子,操持着家里所有的事务。
她原以为,付出了这么多,牺牲了自己的事业,心甘情愿的为家庭忙碌,老公一定会很感动。
但是,幸福却未曾如期而至。
一次在日本旅行时,她想尝尝自己心念已久的一款抹茶味冰淇淋,然而却因为身无分文只好作罢。
那种无尽的失落,深深地印在了她的心里。
无数的夜晚,她独自面对空荡荡的房间,除了孤独,还有对逐渐失去自我的恐惧,七年的“丧偶式”婚姻让她彻底绝望。
那一刻,她果断决定离婚。
明明为爱拼进了全力,为何结局如此让人心碎?
因为,好的婚姻需要的是双方的理解和付出,一个人做得再多,再累,反而失去自我,适得其反。
如果你把爱情当成了自己一个人的舞台,那么即使演得再好,自己有多感动,也没有可以为你鼓掌的观众。
那些委屈、眼泪、痛苦和折磨,不过是你以不断牺牲为代价,去试图打动对方,想换回相应的爱。
爱,要有边界
达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”
最近,闺蜜的老公向她提出离婚,她却无法面对这样的现实。
平日里,老公的衣食住行都是她亲手打点,为了不让老公吃垃圾食品,她宁愿自己辛苦,每天都早起为老公准备爱心便当。
自己省吃俭用也要给老公买品牌的衣服,家里大大小小的事她都要操心。
她哭着问我:
“我付出这么多,他不应该知足、感动吗,怎么还要离开我?”
也许,她不知道的是,他其实并不想带便当,因为每次去公司不仅要忍受大家的调侃,就连和同事一起聚餐的机会都没有。
他喜欢穿休闲的衣服,不讲究品牌,可闺蜜非要买高档西装给他,让他觉得很不自在。
连他交什么朋友,要去哪里,只要和她意见不同,就会立马被斥责一通。
正因为缺乏了边界意识,才会让人倍感压抑,从而产生逃离的想法。
这种私闯伴侣的空间,意图让对方屈服于自己的想法,甚至去改造对方的行为,其实并不是爱,而是以爱的名义在捆绑对方。
爱要有边界,没有边界的爱就是一种情感控制。
爱不能越界,超出的爱,只会成为一种承受不了的负担。
我们做了很多的事,付出了很多,可这些未必是别人真正需要的,反而会让他们感到压抑,让他们想要逃离。
我们的爱只感动了自己,而不是对方。
当你用你的方式去爱他,事无巨细时,唯独却忘了一件事,那就是:
这到底是不是他想要的?
爱自己,活出自我
听过一句话:
“女人要好命,先要爱自己。”
一份感情,不是因为我付出的多而被爱,而是因为我值得被爱。
前些时候,孙俪和邓超结婚9周年的纪念日。
孙俪的表白,让我们看到了两人的甜蜜和幸福。
两人其实有很多生活习惯都不相同:
一个是夜猫子,一个早睡早起;一个喜欢吃辣,一个饮食清淡;一个喜欢聊天,一个偏爱安静.......
婚后的孙俪依然保持自己的生活节奏,即使有了两个孩子也没有放弃自己事业。
他们共同经营家庭,轮流去拍戏,陪伴孩子,和孩子一起成长。
一个在经济和精神上都独立的女性,才能在生活中更有底气。
只有从容面对人生的困境,主动掌握人生的主动权,勇敢去爱自己,活出真正的自己,才能赢得尊重和爱情。
在一段感情中,双方要彼此相处舒服,感觉不累,彼此依靠又相互独立。
好的爱情是双方彼此懂得付出,都能从中感受到爱,获得滋养。
列夫·托尔斯泰说过:“我们平等的相爱,因为我们互相了解,互相尊重。”
爱情需要双方用心呵护,共同经营。再好的爱情,都要给彼此独立的空间。
给爱留白的感情才能长久。
爱对方,更要爱自己。