相亲虽是个反人类的东西 但不做好这个 别怪自己只相亲不成亲了

一、来自专业介绍人的吐槽

闺蜜条件不差，打扮起来7分，家里做生意，自己创业收入也不错，是个智商情商都在线的丽人，这样的条件找对象居然也是老大难。

邻居梅姐是位专业中介，她的营业范围有房屋、工作中介，当然还包括介绍对象。于是我就给两人牵线，让梅姐给我闺蜜介绍对象。

过年在家，听到了梅姐在和我妈吐槽她介绍给我闺蜜的一个相亲对象：“你说大过年的，这小伙子连个年都没给我拜，唉......”我笑说人家可能没有这个拜年的习惯，年轻人嘛这也正常。

梅姨说：“话可不是这么说，你闺蜜说和他不合适，就推掉他了。我就想再给他介绍另一个，我这里还有别的好姑娘，没准能成。

谁知道他被拒绝之后，对我说话没有以前那么客气了，而且今年过年连个简单的祝福也没有。对象介绍不成就这样子对我，不就太没礼貌了嘛，怪不得你闺蜜没看上啊。”

这让我想起了刚认识我男朋友那会，他是我同学，一开始觉得他其貌不扬，没啥特别的。

有回大家出去聚餐，饭馆门口有一个塑料帘子，他经过塑料帘子的时候，就会掀起来让后面的人先过去。

就是看到了这个细节，让我对他留意了几分。

后来进一步的相处中，他也给我留下了很好的印象，这才芳心暗许，后来他一表白就确定了关系。

事实证明我男朋友这样的人情商高，口碑好，既礼貌周到，又热情友好很会“来事”，在公司里，领导和同事也对他的为人处事赞不绝口。

看来跟我闺蜜相亲的小伙子就犯了相亲里的一个大忌：没能给人留下一个好印象！

老话说了：买卖不成仁义在！

介绍人好歹也算自己相熟的亲友，就算只是一面之缘，该有的礼仪、该给的情面咱也不能缺人一分一毫，要不怎么能算诚心求姻缘。

那相亲过程有哪些需要注意的呢，如何做到礼数周全？

二、相亲时的困惑

1、

很多人于是说：“我知道一见面要给对方留下好印象啊，制造’光环效应’嘛。不就是让对方对我有个伟光正的第一印象，后来相处就会加强印证我的美好品质。可是，能不能不要这么虚伪，我的一些小毛病真有这么见不得人嘛。况且到时候真成了，在一起之后肯定会很快破灭的。我不就是为了坦诚点，好让她/他看到我身上独特的闪光点嘛。”

但是坦诚和制造好印象之间其实并不矛盾，回想你认识死党或者闺蜜的刚开始，不都是先看到对方身上有个自己没有的或者向往已久的美好品质，然后才觉得：“这人有意思，够格做我朋友！” 接着才有更进一步的接触和接下来的故事。

所以我们在保持真诚友好的前提下，给对方营造一个稍微优雅高大的“人设”，更能吸引对方对你进一步的探索。

但是，给别人留下好印象，也不是要你装，而是向对方表现自己起码的尊重和修养。有时候我们看对方不是很反感自己，就会说话“瓢”了嘴，啥话都往外说。刚见面还没超过一个小时，就已经谈起来自己不喜欢什么什么样的人，瞧不起什么什么事，却没发觉对面坐着的人尴尬已无处安放，生怕不小心就成了你口中厌恶的那种人。

所以相亲第一步，过于“做自己”，难免会被人误解是不是没把自己放心上。就像和闺蜜约会的小伙子，被拒绝了也可以大大方方的，跟介绍人说明下自己已经被拒绝了，但是还是很感谢介绍人牺牲了时间和精力来撮合他们。就算对方觉得自己不适合，那也祝福她最后能寻找到自己的幸福。

这样一说，就让人感觉这小伙子虽然被拒绝了，但脾气和态度都很好，心胸也很宽广，给他介绍对象最后准没错。

2、

回到人际关系的建立过程，我们可以看到社会心理学在方面做过不少的研究，表明了在人际关系建立与发展过程中，实际上是一个情感卷入和彼此交往由浅入深的过程。在这个过程中，交往双方通过采用自我暴露的方式来增加相互间的接纳性和信任感。所以自我暴露水平越高，表明人际关系交往水平越深。

所以我们与对方的相处，应该时刻清楚与对方关系发展的水平，保证彼此沟通的话题、深度与程度，是与彼此关系发展水平相匹配的。

就是俗话说的“看人下菜碟”。在学生时代兼职时我认识了一个已经出来工作的朋友，就属于经常在不当的时候说不当的话的人。她跟相亲对象聊的头几句，就把自己订过婚但最后没成的事情都说了，还一个劲地询问对方家底如何，有没有什么“怪癖”，估计开场就把对方吓得够呛，导致了她相亲屡战屡败。现在我已经毕业很多年了，她还是孑身一人，一边在不断相亲。

3、

相亲过程中还要保持一致的风貌，不能刚开始是“小奶狗”，啥事都奉承对方，后面就成了“霸道总”，说一句怼十句。开始印象很好，后面慢慢相处体验变差了，会让人觉得虚伪而建立不起信任感，所以最好在平时的接触中拿出一个稳定的“日均水平”。

如何相处得更加自然显得不徐不疾呢，依旧可以借鉴以下来自社会心理学的研究，我们可以知道在人际关系必须保证五个原则：

1.真诚原则（人际交往中的第一要素、必要的品质和正确的交往方式，不真诚的方式对待容易引发焦虑和不信任）；2.交互原则（人际交往中，所有尊重与支持、喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的）；3.功利原则（交往中要保持价值交换的大致相等，即让对方认为花时间在你身上是值得的）；4.自我价值保护原则（在不夸大或贬低现实的情况下，为了自身的自尊与自爱，一定的自夸和自恋是值得倡导的）；5.情境控制原则（双方都会想要在自己能够掌控的情景下展开交流，才能避免一定程度的焦虑和不安）。

根据这些原则对日常的相处进行调控与把握，当对方有违背自己原则的行为可以礼貌提出而不退让，反过来也可以看看自己是否因为没有做到这几点，而让对方觉得你“不太会做人”，这样有助于更好地建立深层次的人际关系，进而获得一段健康而长期的亲密关系。

三、资深红娘提出的几点建议

我问梅姐，如果重来一次的话，那位小伙子怎么做，更有可能抱得美人归呢？

纵横十几年相亲场的梅姨说，以我的经验看来，想要相亲成功，绝对不是一件容易的事。但是做好以下几点，倒是可以在别人心目中建立一个良好的形象，给人的感觉好了，还怕对象不上门吗。

（1）切忌一开始就过于急切地打探对方，太多的自我暴露，会让尬聊无法继续下去。一开始彼此就只是陌生人，上来就谈家境、收入、婚后协议这些只会大煞风景，原本相亲就是一场反人类的活动。

心理学家奥尔特曼将良好的人际关系的建立和发展按照自我暴露由深到浅，分为了四个阶段：定向阶段、情感探索阶段、感情交流阶段和稳定交往阶段。和一个陌生人相亲就相当于还只处在定向阶段的两个人，就迫不及待想深入交谈感情交流阶段甚至稳定交往阶段才能谈论的话题。

初次交谈，聊些可以和大多数人聊的话题，与对方交谈表现得态度积极，观点正面即可。想起有一次陪一位刚认识不久的客户去逛商场，他长得很帅，谈吐品味都很不错。当时商场正在举行歌唱比赛，一位主持人在场地面前对着手机进行网络现场直播。他经过的时候就对着女主持品头论足了一番，对我说“脸也整得太网红了，一点也不高级，你说是不是”，听到后我只能用笑掩饰一下内心一阵阵的尴尬。

（2）突出自己的优点和特色，自然会吸引到对你有兴趣的人。你若盛开，蝴蝶自来。有时候别人不能注意到你，或许是因为没有看到你身上的独特之处。

知乎上一个心理领域的大V说起有次自己被逼无奈，被自己未婚妻拉去一场“7分钟相亲会”，在活动中临时当起充场男嘉宾。到场的都是各个领域的精英，个个都容貌出众，气质拔群。但最后只有他获得了唯一殊荣，得到了两个女嘉宾的邀约，愿意和他进一步相处，而有好些人连一次邀约都没收到。

心理大V说，他受欢迎的关键在于他在最短的时间内突出了自己的独特性，并且在和其他女嘉宾的相处过程中能够让她们感觉轻松愉快。

在网上找资料的时候，看到大多数人评价自己相亲失败，总是归结于颜值身高不行，或者家境不好、自己不够有钱。

确实，相亲作为通向婚姻的手段之一，我们已经惯用这些外在的东西来衡量一个人未来的潜质。但如果看颜值和收入就轻易地可以淘汰一个人的话，为什么身边还是有很多非高富帅、非白富美依旧能靠相亲找到了另一半？而有些条件很好的，兜兜转转也遇不到那个期待的人？

值得反思的不止是自己和别人的相处方式，还有自己是不是从心底里接纳自己的优缺点，悦纳自己，从而自信且能理解别人。

（3）心态平和，相亲不可能一蹴而就，但是遇上合适的就不轻易放过，相信它终究会熬不过你的耐心坚守，送给你最心安理得收下的、值得祝福的婚姻。

最好的情感模式，都是始于不相识，再到朋友，再到恋人，最后直到白头偕老。《亲密关系》一书就教会我们，人与人之间的关系逐级分成了“关联关系、个体关系、紧密关系、亲密关系”4个级别，代表着从陌生人到最亲密恋人之间的层层晋升，所以感情要慢慢熬，才能换来真挚深沉。对的人不怕静心等待，相信那个人同样也在等你。

总结上述，可以得出在相亲过程中如何保持恰到好处的礼数，有以下几个建议：

1、保持对彼此关系深度的正确觉察，不过于踏入对方的边界，又要细心地关注对方的需求；

2、突出自己的特色，不过于自恋，不拉高踩低，尽量减少在相亲对象面前的随意评价；

3、心态放平，佛系相亲的同时也不轻易错过有缘人。

最后祝大家相亲相到意中人，意中人相中的也恰好是你。

我是琳琅阁猫兔，一个喜欢心理学，爱好看小说以及分享新奇事的90后，欢迎关注我，一起品读故事，分享观点。