那年夏天 我懂得了学会放弃也是一种成长
今年暑期最火热、最触动泪点的电视剧是哪一部,我想《小欢喜》当之无愧。很少追剧的我,那时追的是昏天黑地。
笑的时候是前仰后合,哭的时候是稀里哗啦~
随着剧情慢慢地揭触发我心底的记忆……
01)那年夏天,我生不如死
1991年的那个夏天,十二年苦读等来的结果就是差两分落榜的消息,我陷于极度的失落、痛苦和悲伤中。
因为那个时候的我,一门心思就是想读书,我觉得那是我离开家乡那个小山沟的唯一出路,没有考上大学,就意味着我所有的希望都破灭了,这将成为我一辈子的遗憾。
我感到前路渺茫,对未来充满了绝望,鼻子出血,两只眼睛轮番生出火疖,几乎睁不开眼,几次生出轻生的念头,而每次都会被紧盯着我的母亲识破。
原来,父母一直担心着我,时刻留意着……
想想那时我在父母面前也是够自私的,只考虑自己心里难受,从没有顾忌父母心里承受的也许要更多。
只是他们因为爱,选择默默承受。
02)看到希望,又回归绝望
当我正在绝望与苦闷中挣扎的时候,老师托同学给我带来个消息:按照我的成绩,学校可以接纳我复课。
这个消息让我看到了希望,我笑了,早已忘了高考落榜所带来的所有悲伤,我又可以读书了,整个人像打了鸡血似的亢奋。
那一天是我在那个夏天里最兴奋的一天。
然而,当我把这个让我兴奋得忘乎所以的消息告诉父母的时候,他们的答复竟然是,放弃吧~
我惊呆了,他们应该知道,我唯一的愿望就是读书呀!我不理解他们为什么让我放弃……
西比利亚克说:如果一个人仅仅想到自己,那么他一生里,伤心的事情一定比快乐的事情来得多。
所以,在那个夏天我因为只想到了自己,没办法理解母亲这么做的原因,放不下心中的执念,自然是伤心的不得了。
3)妈妈跟我说,对不起~
当母亲告诉我放弃的那一刻起,我的脑海里就只剩下一片空白~
她跟我解释着,我捂着耳朵喊着,我什么也听不见,我也不想听!
我只知道我的书读不成了~那时心中唯一的执念就是复读,而现在是这个希望彻底破灭了。
任何解释对当时的我来说都苍白无力。
也从那一天起,我再没有跟母亲说话。
那时家中养着一头小毛驴,每天我就牵着它上山,看着它吃草,吃累了它就会躺下睡一会儿,然后再起来接着吃。而我就在那儿发呆、愣神。
中午我也不回家吃饭,直到晚上才牵着小毛驴一起回家。
大概这样过了将近一周,那天我牵着毛驴正走着,碰到了迎面走来的母亲,我将头扭向一边。(其实经过这一周,我的情绪好了很多,已经渐渐地在接受事实)
错身的那一刻,突然听到妈妈说:“就算是大人错了,那给人改过的机会都没有吗?”
母亲是在希求我愿谅吗,但是怎么可能,母亲可是那么要强的一个人。
听到母亲的话,我哭了,然后又笑了~
狄更斯说:没有无私的、自我牺牲的母爱的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。
而就在那一刻,母亲用她的爱教会我,不管年龄多大,要敢于承认自己的不足、学会承担、敢于承担。
4)放弃是是不得已的选择
然后,妈妈告诉我,并不是不想让我读书,而是因为复课费要求150元,家里刚盖了房子还欠得外债,实在是拿不起。
另外母亲跟我说,这些天,我的苦她都看在眼里:吃不下饭、也睡不着觉、眼生了火疖、鼻子出血……她看着心疼。
她担心,如果我回去复课,万一来年高考再次落榜,她是怕我再遭一次罪,而且下次将会比这一次更严重。
然后,母亲问我,如果一定要读的话,他们想办法去别人家再借点钱,就让我去复读。
其实,我隐约地从姥姥的口中知道可能是因为复课费的问题,父母才让我放弃读书。
而经过这些天冷静思考,家中的情况我也有所了解,所以,我大概也能理解父母的苦衷了,对复读的事已有些许释然。
但我没想到的是心疼我,怕我再受打击。
我好后悔自己这些天对母亲所做的一切,我太自私了,我无法想象那段日子里母亲该有多伤心!
最后,我告诉母亲:放弃复读。
其实,我更想对母亲说的是,我已经长大了。
苏霍姆林斯基说:父母的爱应该是这样的:它能激发起孩子对周围的世界,对人所创造的一切关心,激发起他为人民服务的热情。
看完《小欢喜》其实我又更深刻理解了父母之与子女之间相处的问题,那就是你母要理解孩子的思想,孩子也该理解父母的爱,重要的是要学会沟通,父母是世上最不求回报爱你的那个人,而孩子其实也是最不愿辜负父母的那个人,只要彼此懂得沟通理解,那和解就不是问题了。
马克思说:还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢?父母的心,是最仁慈的法官,是最贴心的朋友,是爱的太阳,它的光焰照耀、温暖着凝聚在我们心灵深处的意向!
那年夏天,我在学着长大,我懂得了,学会放弃也是一种成长~爱我们的父母吧!