把最好的给孩子 你不是在爱他 而是在害他！

公号"心的碎碎念"原创文章

作者：一人一世界

开学季到了，我们来聊聊亲子心理问题。这永远是一个充满爱与矛盾的话题。

几乎所有的父母都爱孩子，但并非所有的父母都“会”爱孩子。作为父母，需要不断思考这样一个问题：怎样才是真正的爱孩子，究竟应该给予孩子什么？

相信很多父母会即刻脱口而出：“我每天辛苦工作赚钱，给孩子好吃的，好穿的，想要什么就给买什么，我不辞辛苦的劳碌就是为了他。我对他的爱不求回报，我只有一个心愿，就是希望他好，学习好，将来过得好。这就是真正的爱，这就是给予啊！”

这段话听着非常熟悉，不是吗？我们从小到大都是听着父母的这番话长大的。而现在，我们也正将这段话用在我们的孩子身上。

有问题吗？乍一听，这个回答非常完美的诠释了父母对孩子的爱，但是，它的确错了！

我们每一个人，都会无意识地从父母那里继承一些东西，这不重要。但重要的是，我们对那些继承来的东西，有没有意识去做进一步的思考、反思和改进。如果人类只靠传承下来的东西生活，那么现在的我们，应该还是穿着树叶、在丛林里追赶猎物或者被猎物追赶的原始人。正是因为我们的祖先不断地思考、反思和改进捕猎技巧，人类的大脑才会进化演变至现在，我们才能成为今天的智人。

心理学中有一个很有意思的现象，叫做“回答替代问题”现象。

当人们无法对一个较难的问题找到满意的答案时，就会凭过去的经验和直觉找到一个更容易回答的问题，来替代原来那个较难的问题，然后作答。

这是一个回答问题的捷径，尤其是当这个简单的问题的答案马上来到心中的时候。

绝大多数时候，人们甚至都没有注意到，自己根本没有回答那个真正的问题，因为人们通常会把复杂的问题简化到自己可以处理的阶段，这是由大脑的基本运作方式决定的。

对那些不完全了解的问题，我们都有现成的答案，而这些答案通常都是依赖自己完全不能解释的证据。但是，这样的处理方式并不代表真正解决了原本的问题。

生活中这样的例子很多，比如请你马上回答：“你的生活有多快乐？”你是否已经回答了呢？现在，请检视一下自己的回答，看看是不是已经被这个简单的问题——“你现在快乐吗？”所替代了？

让我们再回到原本的问题：怎样才是真正的爱孩子，究竟应该给予孩子什么？如果你经过思考，然后再审视自己的回答，就会非常清晰明了，我们正是将复杂的问题简单化了，换句话说，这就是懒得思考的结果。

并不是说回答替代问题的父母不爱他们的孩子，而是他们并没有真正去思考应该怎样爱和怎么给的问题。

当父母是“懒得思考一族”时，孩子多半也会潜移默化地从他们身上习得这种"懒人"习惯，一切都是想当然，而不是先做思考。孩子的人生观、世界观初期都是在家庭环境下形成的，而父母是对他们影响最为深远的人。

记得有一次和朋友一家去长隆玩，他们带着5岁的儿子。长隆有出售各种各样给小朋友玩的东西，而且价格都不低。一个卡通气球要卖88元，而平时买一只气球也就十几元。当然，带孩子去那里玩的家长，绝大多数都是抱着消费和陪孩子的心态去的，无论家境如何，只要孩子想要，买个88元的气球自然不在话下。他们的想法是，只要孩子开心，多贵都给买。

这是一个非常主流的想法，但也是一个随大流的想法。很多父母可能会诧异，这么一点小事情，要不要这么小题大作啊？！孩子喜欢就买啊，我爱孩子就会给他买啊！但是，正是这样一件小事，能够反映出父母的独立思考能力和利用机会教育的智慧。

首先，从孩子方面来讲：

1、要确定孩子是否真的喜欢。其实，如果你问一个5岁大的孩子，你想不想要这个或那个的时候，他的回答都是：想要！而作为父母，买不买的关键在于：孩子是否真的喜欢？还是因为他看到别人有而他没有，所以他才想要？有多喜欢，比起堆沙堡和游泳，更喜欢这个气球吗？回到家以后面对家里那么多的玩具还会喜欢这个气球吗？是否买只是一个结果，而搞清楚孩子的真实想法，这个过程才是最重要的。

这只是举一个例子，如果以后孩子遇到的问题是一只宠物、一个人、一份工作呢？仅仅凭我想要就一定要得到的话，还会是小事吗？对待这个微不足道的小事的态度和思维方式，才是最重要的。

2、如果孩子一开口想要任何东西，父母就会立刻无条件地满足，那么，孩子会越来越以自我为中心，认为跟父母要东西天经地义。很多父母都说养孩子难，养孩子贵，究竟难在哪里贵在哪里？自己却没有认真思考过。很多时候，是因为父母盲目地爱，而造成了很多无法挽回的结局。

在此，有必要说明，我并不是要教导父母什么都不给孩子买，孩子可能什么都不懂，只有内心的欲望，而作为父母，正确的引导孩子是非常必要的。

3、从从家庭经济条件的角度，有些父母认为自己的家庭经济优越，别说88元的气球，就是8888元买一个气球也跟不花钱一样，这样孩子就会认为：钱能买到一切。这种扭曲的金钱观，和对金钱的无概念，会对他们日后决定性事件产生重大的影响；

对于普通家庭，88元的气球的确不便宜。那么，如果你因为盲目的爱而买了这个气球（这里只是拿气球举例，也很可能是生活中其他的东西），如果有一天，孩子没能如你所愿，你能保证永远都不会说：“我尽心尽力，一心全都为了你，只要你喜欢的，多贵我都会给你买，我连给自己都舍不得，可是你呢？你太令我伤心失望了。”这些话吗？

要知道，一旦你能说出这些话，就意味着你的爱并不纯粹，你是有所企图的，你的企图是，付出了就要有回报。这不是爱，这是利益交换。

4、随着孩子的成长，终有一天他会步入社会。试想，如果每一个孩子都是以自我为中心成长起来的，那么他们都认为别人应该满足自己的时候，场面会有多可怕是可想而知的。

一个巨婴的养成，何尝不是如此？

从父母方面来讲：

1、如果你认为别的孩子都有玩具，而你的孩子没有，不管任何理由使你觉得你的孩子也应该有的时候，你不是在爱他，你是在满足你自己；

2、如果多个家庭一起出行，其他父母都给自己的小孩买了玩具，而你不买就觉得自己无法保全面子时（父母做过的那些拿孩子当挡箭牌的事情，无论是否有意识，都是数不胜数的），你已经潜移默化地将虚伪这个恶劣的品质传递给了孩子；

3、如果父母因为抵不住孩子坚持想要，一哭二闹的烦恼而给他买的话，就已经打开了纵容的通道。

无论是随大流的心态，还是为了保全面子，亦或是怕麻烦所以给孩子买他想要的东西，最终，都是父母把自己的问题抛给了孩子，使他们成了“无辜的受害者”。

这些话很可能会让很多父母觉得不舒服，的确，为了孩子，多贵都愿意买，从某方面来讲，确实证明了父母对孩子的爱。但是，代价却是要孩子背负一生的，而你，却无法陪他走完这一生。将来的路，他要比别人付出更多的艰辛和痛苦。

现在，假设父母决定给孩子买，不同的购买方式也会产生不同的结果：

一、直接买下那个88元的气球，这是一种结果。但是也许很快他就不会再对那个气球感兴趣了；

二、在买之前你可以这样跟他沟通：“如果你真的非常喜欢，那我答应给你买，但是这里的气球要卖88元，而外面只要十几元，如果像你说的，你会一直都很喜欢这个气球的话，那现在你拿着气球就不好堆沙堡，也不能游泳了，那气球就会自己孤零零在那里，你如果真的喜欢他，是不希望看到它自己孤零零在那里的，对吗？

我答应你，我们回家以后给你买，然后把节省下来的钱放在你的储蓄罐里，这样你就可以用来帮助有需要的小朋友好吗？要知道，你现在可以在这里开心的玩，但是全世界还有很多和你一样大的小朋友吃不饱饭、没有衣服穿、更没有玩具，你觉得怎么样？既能得到气球又能帮助其他小朋友......”当然，最后父母一定要说到做到！

这与家庭经济条件无关，如果从一开始，父母在给孩子买东西的问题上就以这样的方式引导，这不仅体现了父母对金钱的态度，对金钱的尊重，让父母成为一个有独立思考能力的人，也会让孩子从你那里学到自信、独立和友善。

试想，几个家庭一起出行，当很多孩子都吵嚷着要这要那的时候，而你的孩子却对你说：“妈妈，虽然我也想要，但是我已经有很多玩具了，或者我们回去再买吧，我想把省下来的钱存起来，帮助有需要的小朋友。”这番话时，作为孩子，他会多么自信？作为家长，你会多么自豪？作为其他朋友，他们会多么诧异你们教育的与众不同与收获的惊人结果？

我相信，当父母习惯于这样跟孩子沟通的时候，不仅能培养孩子的延迟幸福感的能力、懂得珍惜，还能培养他们理性消费的习惯、节约的美德、并开启他们的财商，更重要的是，能让孩子成为一个充满仁爱，乐善好施、富有同情心、有责任感和担当这些优秀品质的人。

是否真的爱孩子，最重要的是看父母的用心度。教育无小事，父母每天都有无数身体力行的机会教育时间，每一个细节都透露着父母的思维方式、父母的观念和他们的行为模式，而正是这些点点滴滴，每时每刻都在潜移默化地深刻地影响着孩子。

记得有一次，我在巴伐利亚的一个僻静的湖边坐着，静静地观察天鹅妈妈教天鹅宝宝游水和觅食，她一遍一遍地重复，宝宝们去模仿，一个简单的动作重复一次、十次、一百次......天鹅妈妈从不会因为宝宝学得不好而发出恼怒的声音，她还是耐心地一遍一遍地演示，直到宝宝们完全掌握。天鹅尚且知道身体力行的教育真谛，更何况我们？上行下效，从古至今都是如此。

真正爱孩子的父母，从来不会把最好的东西给孩子，而是把最好的观念给孩子。但前提是，父母自己首先要有好的观念，要不断再成长和再进步。与孩子共渡的美好时光，不是看着他们长大，而是陪伴、参与、与他们一起成长。

很多父母都会说自己没有时间，那么现在问题来了，假如你有充足的时间，你想过应该怎样教育孩子吗？该教育些什么呢？是让他好好写作业？还是让他做一个好人？

爱与教育相互渗透不可分割，它不是一本正经的坐在那里跟孩子说教，也不是管教，而是随时随地榜样。父母所想、所说、所做的一切，都是身体力行的机会教育，也体现出他们真正爱孩子的程度。教育不是看父母都说了些什么，而是看父母在做些什么。当父母认为把最好的吃的，最好穿的都给孩子的时候，那不是在教育他，那是在抚养他。

为什么有些父母和孩子的关系非常轻松、非常融洽，孩子各方面发展也非常顺利，而有些父母吃力又不讨好？关键就在于此！这与父母有没有文化、有没有受过高等教育、有没有钱、有没有权利一点关系都没有，这与父母的智慧、远见和独立思考能力有关。

所以，最应该接受教育的，是父母自己。当然，并不是说要让父母重返校园，而是通过各种途径，不断持续地学习和成长。首先，这是一个意识，接着它变成一个动作，最后，它会形成习惯。当每一位父母都有不断继续学习和成长的习惯时，一切都会有所不同。

孩子出现的任何问题，其实都是反应出了父母在教育中的问题。那些问题的出现是一面镜子，让父母用来反思。每个孩子出生时都是一张白纸，至于最后被涂上的是五颜六色还是灰暗色系，全凭父母的引导。

如果父母不想到了最后，你声称所爱孩子，把你当作仇人，那么，是时候反省自己了。这个世界没有后悔药，孩子的成长每一天都是新的开始。

那些懂事和优秀的孩子背后，都站着“狠心”和“智慧”的父母。而那个“度”要怎么把握，就是我们去学习和成长的动力与目标了。

作者：一人一世界，用心理学治愈自己的瑜伽占星者。

如果你也渴望治愈伤痛、让心灵得以栖息、

让灵魂获得自由，那么你的到来，刚刚好。