写下我的双相情感障碍经历 分享所遭受的折磨 以便缓解我的痛苦

我高二就休学了，因为双相情感障碍。某一天清晨我无法动弹犹如瘫痪一般，这就是故事的开始吧。后来几年里我不是在住院就是在家一个人呆着，过着退休大爷一般闲散的生活，只是有一点不一样的是，我害怕看见人，无法和人接触。那个时候我已经严重到出现幻觉和幻听的程度，医生也无法判定是不是精分，我只是每天吃着药发着呆，在现实和梦境之间浮浮沉沉，像是永远也靠不到岸了。

我的家人给我安排好了今后的人生，不需要上班不需要结婚，十年如一日得活下去，我想，这就是绝望吧。对于一个人而言，希望是多么的可贵和重要，还想要活下去，还想着明天可以吃什么，想着一年后还能和自己的老友一起谈天说地，想着很多很多的以后，可是一个人如果对生命也绝望了呢？不，绝望一定不是死亡，因为死亡也是一种希望，一个美好的没有霍乱，没有悲伤的佳境，一个还能到达的地方。绝望是明明知道我活着，却知我身已死，在今后的人生里一成不变，再也不会有动力去做任何事情，对世界的漠视，无欲无求，任何一件小事都能让我在死亡的边缘走上一走。吃饭真累呀，睁开眼真累呀，连抬起手也是一种精神折磨，可是这种感觉又是那么令人安心，安心得待在自己的壳里。那么外面是什么样子呢？只是这样想。

我们这种人的世界是被放大了的，开心悲伤自责抑或是愤怒，就像变了形的气球歪歪扭扭得充斥着整个世界，膨胀到一定的程度就会炸裂，伴随着蜂鸣，所有的情绪全部被调动，像是漫天绚烂的烟花，绽放的那一瞬间令人窒息，明明五彩斑斓明明绚烂夺目，下一秒却仿佛坠入无尽的深渊，那无垠的夜色仿佛一切如常，亘古不变。是这样的偏执，每件事情都消耗着大量的精力，我用意志去对抗，却被反手压在五指山下，仿佛就是过上那五百年也挣脱不了。就这样，我被送去接受电休克治疗，治疗室外是三道上着锁的铁门，隔绝着外面世界。阴冷潮湿房间与电视里的画面如出一辙，我每天和不会说话的木头人一起打麻醉剂，如此过了许久，我的病情似有好转，但是人也越来越麻木。我失去了不少记忆，医生说是选择性失忆，我忘记了许多年不愉快的事情，就是到现在也是一片空白，我问过我的同学朋友家人，试图从他们的嘴里了解到过往的自己，有些听着有些印象，有些听着像是在叙述别人的故事。后来，我慢慢也拼凑起了一些零散的碎片，只是最痛苦的记忆像是被擦得一干二净，我云淡风轻，继续过着自己的小日子，只是慢慢养成了发呆的习惯，常常看着某一处陷进自己的世界之中，以至于妈妈在我旁边说上半个小时，我也丝毫感觉不到她的存在。

因为伤痕累累，我躲进了自己的世界，后来事事提醒这只是场梦，终归得醒来。我便又提着包袱，入了这世。梦醒后果真是一片寂寥啊，不知身在何方，一切似是而非，好是残忍。我知道，这条路终究是要自己去走的。山一程水一程，我急急前行，走错过走远过，行至今日，倒也明白了几分。这路，慢慢行才能行得快呀，一路好山好水，需得且走且行。我倒是想多一些生活的参与感，多一些人间的烟火气，只是人情冷暖看得太多，倒不如这头顶的月色令人心醉。