面对丧偶式育儿 进退有度 方能驰骋千里 拒绝“父爱如山”爸爸
“丧偶式育儿”一个我们并不陌生的词,它形容在培养教育孩子方面,父亲的缺位。父母共同参与一个孩子的成长,是建立健康亲子关系的基础,健康稳定和谐的家庭关系,是一个孩子收获安全感快乐成长的基础。
在当下很多家庭中,虽然父母都明白这些道理,也能意识到父母的爱和陪伴对孩子的性格形成、心理健康有很重要的影响,但由于各种主客观原因,现实生活中还是有很多家庭存在“丧偶式育儿”的情形,像“隐身爸爸”、“缺位爸爸”和单亲家庭,父亲长期缺席孩子的成长。
一、若父母长期缺席孩子的成长,会给孩子带来什么影响?
父母长期缺席孩子的成长,孩子基本上和留守儿童差不多了,父母的缺席会影响孩子的性格、社交、将来长大后的家庭生活、婚姻感情等等。
1、没有正确的亲子依赖关系。
孩子不能和父母生活在一起,那就没法和父母形成正确的亲子依恋关系,孩子也会跟父母的关系生疏。长大后也不懂得跟父母如何相处。
2、影响孩子童年生活。
在孩子童年记忆中重要的每个日子父母都不在,孩子会变得没有安全感,不自信,还会影响孩子的社交。因为没有父母的陪伴孩子也会感觉很孤单,严重的还会引发自卑心理。
3、将来孩子的感情生活、家庭生活也会受影响。
从小不在健全稳定的家庭环境下成长,孩子也容易迷失自己,没有父母生活的影响,也没有父亲榜样的参照,将来孩子面对自己的感情、婚姻、家庭都是茫然的,遇到这些方面的问题,会很茫然无助,不知道怎么处理。
二、这些缺席孩子成长的爸爸,你是哪一种?
1、工作极度忙,早出晚归,如何杜绝做个隐身爸爸?
有些父亲其实他们是每天都在家里,只不过工作太忙了,经常加班到深夜,或者家距离公司太远了,早上出门上班,离家早,走时孩子还没起床,晚上下班回到家晚,孩子已经睡着了,工作日每天如此,周一到周五爸爸就是隐身状态,不在线,只有周末才现身上线,这就导致孩子只有周末才能跟爸爸见面。
这样的情况,妈妈可以动一些小心思,比如白天安排好孩子午睡,晚上适当晚睡一会,让孩子和爸爸有相处的时间;或者白天利用爸爸午休的时间给他打个电话,发个视频都可以;平日安排好家庭活动,等到了周末,增加爸爸和孩子在一起的时间。增加父亲和孩子相处的机会 。
其实在现实中有很多这样的爸爸,我们家就这样。每天爸爸早早就出门了,晚上回来时,儿子都睡着了。经常连着两三天看不到他人,孩子就会问:“妈妈,今天爸爸什么时候回来?”
爸爸平时跟孩子在一起的时间少,所以我会抓住每一个爸爸早回家的时刻,让他和孩子一起玩。到了周末,我会安排出很多时间,让他们父子俩待在一起玩。平时如果哪天晚上回来早,就让爸爸陪孩子看书玩,我去处理家务,尽量多的让孩子和爸爸多接触。
2、爸爸是个“出差狂”,经常不在家,怎么能让爸爸在养育中不“缺位”?
生活中不乏这样的爸爸,他们工作性质就是需要经常出差,也有的是需要出国。几个月回一次家,出国的一年才回一次家,这样的爸爸长时间不在家里,孩子见到父亲的机会特别少。
以前在我们小区有一个家庭,爸爸出差前孩子才几个月,抱在怀里还不会走路,等到一年后,他出差回来,孩子不仅会满地跑着玩,还会叫爸爸了。就是见到爸爸后,感觉很陌生,跟爸爸也不亲。
在婴儿期孩子和父亲是没有感情连接的,这个时候母亲就要多制造机会给孩子,让父亲在固定时间跟孩子联系,比如每天晚上打个视频聊天,如果是年龄大一点的孩子,还可以让父亲给孩子写写信,保证他们亲情连接,建立感情纽带。
孩子在日常生活中的一些重要节日(过生日),学校组织的集体活动,如果父亲不能陪伴,对孩子的关心和爱一定要有,比如买生日礼物,询问学样活动详情,用这样的方式让孩子感受到爸爸的爱和关注,即使不能亲临现场陪孩子参加活动,孩子也能理解父亲的不易,还能感受到父亲的爱。
3、单亲或没有爸爸的家庭,如何让孩子感受到父爱?
一般父母离婚后,很少有关系处得特别好的,但为了孩子能得到完整的爱,父母还是要学着接受彼此的不完美,让关系缓和起来,尤其是母亲,虽然离异了,但生活总要继续,还是要和父亲保持关系和谐,多创造机会让孩子和爸爸相处。
有的时候即使离异了,妈妈也可以很强大,我有一个同学,他上小学的时候,父母就离婚了,他的妈妈是一个十分坚强乐观又对生活充满热情的人,离婚后他妈妈没有再婚,只是哭了三天,三天后就像没事人一样。
每天工作接送他上学,陪他写作业,唯一的变化是,妈妈变得更努力坚强了,每天带着他一起跑步锻炼身体,教他做饭、烤蛋糕,带他参加各种夏令营、冬令营、读书会、画展、旅游。他说整个童年,虽然没有爸爸,但他很开心,对自己的生活也很满意。
单亲家庭有些情况,虽然我们不能左右,但却可以通过自己的努力改变现状,给孩子更多更全面的爱和关心。
还有一种情况,因为一些特殊原因,爸爸不在了,孩子年幼他无法理解爸爸到底去了哪里,这个时候,可以给孩子正确积极的心理铺垫。
多给孩子讲故事,母亲一定要花足够的心思去观察孩子,了解孩子。以前我看到一个案例,说有一个孩子才刚出生,他的父亲就车祸去逝了,他的母亲就用写信的方式,以父亲的口吻去给孩子写信,每年生日都写一封,告诉孩子要做一个勇敢坚强的孩子,又以虚拟的手法,在生活中给孩子讲很多关于父亲的故事。最后这个孩子整个童年都过的很开心,跟其他的小朋友一样。因为在他的心里有一个正面积极的父亲形象,影响了他整个孩童年代。
其实核心都是如果能创造机会给孩子和父亲相处,就主动创造机会,这是最好的方法。如果情况条件不允许,父母之间要沟通好,通过其他的方式,让孩子感知父爱。当然母亲也很重要,用你的智慧去开启孩子的童年。单亲家庭一样可以培养出勇敢坚强的孩子。
三、家庭如何改变“丧偶式育儿”?
“丧偶式育儿”中最典型常见的就是明明每天都在家,却做着“父爱如山”式的爸爸,无论多么能干的妈妈也无法给予孩子满满的父爱,其实要解决这个问题并不难,妈妈要用心想办法制造孩子和父亲之间的连接。
1、在孩子心里树立父亲的好形象
想让父亲和孩子有更好的连接,最好的办法就是让孩子喜欢上爸爸。而让孩子喜欢上爸爸,你需要给孩子心里树立起父亲的好形象。作为妈妈你一定知道孩子最喜欢看什么书?最想要什么礼物?最想做什么事?
悄悄的把这些告诉爸爸,让他去买那本孩子最爱看的书,当小礼物送给孩子;悄悄告诉爸爸孩子最想做的事情是什么,有空的时候陪孩子一起做,一定会让孩子觉得老爸很神秘,什么都知道。父亲陪伴孩子的同时自己也能收获成就感幸福感,而孩子也会认为爸爸很懂他,更愿意和他一起玩。
2、懂得制造专属父亲能为孩子做的事情
我们有些家庭里是男孩,那妈妈这个时候就把为孩子洗澡这个事情交给爸爸去做,并且以后在洗澡这个事上都放手,交给爸爸,让爸爸在日复一日的生活上习惯做这个事情。
如果是女孩,每晚的亲子阅读就交给爸爸来做,一培养爸爸单独和孩子相处,二增加孩子对他的依赖感,也给了爸爸参与育儿的机会。
3、妈妈要懂得示弱
有些初为人父的爸爸他们不是不想参与育儿,而是没有经验,同时也没有机会参与进来。因为妈妈们太能干,“上得厅堂下得厨房,养得了孩子,做得了家务”,爸爸们回到家没有事可做,只能“葛优躺”。这样的家庭状况男人在育儿这件事上,找不到被需要的感觉。
偶尔请爸爸下厨做饭,注意了,一定要在孩子面前说他做的好吃,并且懂得“诋毁自己”(我做的再好也不管用,儿子就喜欢吃你做的),一次两次三次,不出三个月你就能培养一个厨师出来,给他机会让他成长。
上面这三条是我自己的一点小感悟,育儿路上需要很多生活的大智慧,进退有度,方能驰骋千里,愿每一位妈妈都能成功的拉回那位缺席的父亲。
网上有这样一个段子,某老师布置作业:让孩子写一篇关于父亲的作文。有个孩子写了一篇作文如下:
如果用一个词来形容我的爸爸,那就是“父爱如山”。因为不管平时妈妈多忙,爸爸都像永远稳如泰山,坐在那里一动不动。
父母在一个孩子的成长期扮演着非常重要的角色,尤其是家庭教育中的父亲,如果不想成为孩子的原生家庭,那就拒绝做“父爱如山”的爸爸,真情陪伴孩子成长。
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