《好好说话第一步：学会倾听》主动倾听 改善周围关系

在高效快捷的现代社会，各种各样的资讯争夺我们的时间，忙碌的我们越来越缺乏耐心，虽然沟通的工具和途径越来越多，但人们之间的沟通却变得越来越费劲。

沟通变得越来越费劲

无论社会怎样变化，我们都渴望与外界有良好的沟通。但事实是，很多人面对的是“无人理解，无人倾听，无法沟通”的状态。

来看下面这个场景：

乔安娜看中了一件职业套装，她犹豫不决，不知该不该买，就问先生：

“亲爱的，我看中了一件不错的套装，”

“那不挺好的吗”亨利头也没抬，只敷衍了一句，继续看他的手机。

看到这样的画面，我们是不是很熟悉？

这样的对话确实令人不快，但问题出在哪里？我们却不太不清楚。

尼克斯博士的《好好说话第一步:学会倾听》，是专门针对沟通的一本自助手册。本书是美国亚马逊书店的经典畅销书，有别于其他沟通类书籍，书中没有告诉我们怎样说话，而是阐述如何正确的倾听，从倾听的角度来撬动沟通，令人耳目一新。

作者麦克.P.尼克斯博士，不仅仅是美国心理学家,心理学教授，他还是一位著名的家庭治疗师和心理咨询师，书中丰富、真实的案例，就是来自他30多年的临床经验。这些经典的例子，让本书阅读起来更加生动有趣。

我们从两大部分来学习如何倾听，第一部分：剖析令我们无法倾听的障碍，知彼解己；第二部分：掌握倾听的技巧，轻松应对沟通，改善关系

从我们出生那一刻开始直到生命结束，倾听可以说是我们一生的需要的。我们认为倾听是一件轻而易举的事，但事实是我们常常无法倾听。

第一部分：无法倾听背后的障碍，了解真正的原因

障碍之一：先入为主的预设，根本无法倾听对方在听对方说话的时候，我们会很自然的以自己的主观认知来揣测说者的意思，我们的思想常常是在预设的情境中，而无法真正听对方说的话。

我们会忍不住把自己的意见和看法提出来，参与讨论中，我们会你一言我一语轮流发言的时候，看似交流的很好。

沉浸在自己的预设中

但你是否发现我们在对方说话的时候，虽然没有开口说话，但并不表示我们在倾听。而是心里一直在想着怎么接茬这个话题，在心里组织着自己的语言，随时准备发言。

真正的倾听必须以说者为中心，把自己的想法搁置在一边，做个“接收器”的角色。

但问题要是这么简单就好了，有时对方说的内容是无聊、无趣的话题，但我们又必须要听。我们的心理压力就会增大，变得不耐烦，我们会在心里展开对话，陷在自己的情境中，势必会令倾听变得困难。

这时我们还会采取假装倾听，利用技巧来重复对方的话，还会不断的点头，其实我们关注的是自己的表现，为的是让对方感觉我们在认真听。

期待

障碍之二：潜意识的自我需求，作为我们的筛选和诠释的标准我们在倾听过程中这种听者与说者的关系，其实是植根于我们过去的经验所形成的期待。当下的关系与早期的关系相互作用与影响。

可以说我们在倾听时不仅维持内在的期待，也会按照这些期待来筛选和诠释。

1、我们会以内心对说话者的评判，来决定我们的态度和相信程度，以及会选择性的听一些我们认为可信的，屏蔽掉那些我们不想听的。可见我们对说者的态度，会令倾听产生偏差。

例如：书中的露茜因为校长给新来的老师调整办公室，结果给露茜调了一间地下室，使得露茜很恼火，校长过激语言，更让露茜备受打击。于是和校长发生了争吵，委屈的露茜打电话给妹妹倾诉。但妹妹在电话那头却总是用问题打断她，质问“你到底说了什么让校长发这么大的火，一定是你说了不该说的话”

露西觉得妹妹不但不支持，还责怪自己，更伤心了。

但妹妹事后对这件事的说法是：“姐姐总是抱怨别人的不对，之前她和其他老师、邻居、超市收银员发生争吵都是别人的错。我真不想听她的陈词滥调“

显然，我们会根据说话人的可信度，来选择我们倾听的态度。进而筛选出我们要听的内容。

2、我们在倾听中有时会对反应过度或是敏感，这是因为它触动到并激发出出我们的“次人格”，“次人格”在内心会发出一种对抗的声音，我们以为是在和别人争吵，其实是与自己在抗争。

"次人格"是小时候由于恐惧、担心、焦虑、批评等形成的，那时我们很小，无法反抗，就在我们内心形成了次人格，长大后依然在我们内心，但平时也不会表露出来。

一旦在对话中触发到它，那个小时候的“我”就蹦出来了。它会反抗，会逃避，肯定是不会倾听的。

例如：一位妻子受不了丈夫长篇大论，她听到的是她的丈夫的言论？还是她内心堆积的焦虑的回音？这个倾听的“她”，是长大坚强的自己？还是那个在父母争吵中战栗的脆弱的小女孩呢？

我们有时是个分裂的自我，每个“自我”都会选择自己要听部分，屏蔽不想听的部分。

情绪化让我们具有自我防卫性

● 障碍之三：情绪化让我们具有防卫性，引发对抗和抵触

有句谚语“说者无意，听者有心” 有时说者的话无意中“刺伤”了我们，让我们感到气愤或是羞辱，激起了我们的自我防卫本能，情绪控制了局面，倾听自然就中断了

1、批评和否定的话语，最容易激起我们情绪，但激发的原因每个人都是不同的

就像作者的那只猫，它是一只温顺的猫，但令人不解的是前一分钟它还在享受主人抚摸它的头部，下一刻，它就把主人的手背抓出了血印子。后来从兽医那里得知，猫的臀部有一道以前车祸受的旧伤。因此一次无关紧要的触摸，对它来讲就是伤痛。

人也是一样，每个人的“伤口”都不一样。尤其是我们认为重要的事情，在意的人，他们批评否定我们时，会给我们带来更大的刺痛。

2、说者的语调具有压迫与攻击性，让情绪气氛紧张，让听者根本无法倾听

人很容易针对情绪做反应，，所以“说的内容”比你“怎么说”更能让别人倾听。

俗话说知彼解己，在我们全面了解了阻碍倾听的各种原因后，接下来我们就一一化解吧

第二部分：掌握倾听的技巧，轻松应对沟通

● 对付先入为主的预设，先暂时搁置自己，了解对方

1、专注对方说的

真正的倾听者要把自己的一切先搁置在一边，把注意力放在对方身上，要，，暂时把自己要说话的也放在一边，同时不要假装倾听，不要把注意力拉到自己身上。

2、试着抓住说者要表达的重点

不是被动的倾听，而是主动的进入他人的情境，理解说者说话背后的想法和感受，如果你能欣赏对方的观点，感兴趣，那是最好不过的。

3、让对方知道你了解，给予对方回应

有时闭嘴倾听，保持沉默也是好办法，同时我们可以鼓励对方多说一点，并适时的讲出陈述性的观点，告诉对方你听到并且了解了。因为没有回应的倾听会让人感觉不确定，怀疑自己的观点是否被接受。所以需要我们及时给予对方回应。

●同理心开放，解除倾听时自我需求的限制性筛选

良好倾听的核心是同理心，提高敏感度，接纳他人说的内容及方式；对他人的感情抱有一种开放的态度。

1、我们只有开放自己，抛开预设，去接纳他人

就像观看电影，要完全走进情景中，才能感受与理解他为什么会有这种想法，为什么这么做。而不是以我们认为的和期待的就是对的，不是我们期待的方式、说法和观点我们就无法接受，那自然会阻碍我们的倾听。

完全没有预设的立场是不可能的，预设可以成为沟通的阻力也可以成为沟通的助力。这完全取决于预设的立场，是固执己见，以自我为中心的，不能接受不同观点的，那必然是阻力。不带偏见的期待，有助于我们迅速理解说者。

2、对说者有一定的敏锐度，不妄下定论

每个人都有一套“自证”的行为模式，要看你怎么理解，如果我们已经深信自己是对的、别人是错的，那么就很难把误解理清。

例如：伯琳达和丈夫去公婆家参加圣诞宴会。

伯琳达的婆婆走过来，对她轻声说：“放轻松点，好好享受一下！不要这么一板正经的样子！”

伯琳达本来跟丈夫的堂表兄弟姐妹们聊的很开心，她并不认为自己有什么不自在啊。

伯琳达心里很恼火，当她看到婆婆说话的样子尖细嗓音、夸张表情，这完全就不是一个淑女的样子，看着就令人反感。

所谓敏感度是对别人的感受有反应，是以感兴趣的态度去发现，要用你自己对他人的理解来明白他人，也尊重他们的个体化。这样就避免了妄下断言，造成误解。

●与情绪化分离，弱化防卫心理，学会抵制，保持冷静

打败我们的，不是一个说话挑衅的人，而是我们自己的防卫性反应。

控制情绪过度反应的有效方法：是勇敢地处理让你情绪紧张的情况，并容忍产生的焦虑，而不是去对抗它。

1、情绪只是一种表面的，字面上的意义。你只有跳出情绪，与让你反应过度的情绪分离开来，它就无法激怒你。

你可以试试：当情绪出现时，你可以给它一个说法，给它起个名字，让它具象化，你可以把它当成是电视里的人物在和你对话，与你的身体分离。情绪会得到舒缓。

2、化解过度反应的方法是去了解它，而不是去批评它

批评它，对抗它，就引起身体对它更多的关注，情绪会起到更大的反作用力。我们尊重自己、别人做他们自己的权利。对情绪我们可以选择接纳，做出不生气的处理态度。

3、找到过度反应的源头，保持冷静

过度反应是为防范个人攻击而发展出来的。小时候被倾听、被认真对待和尊重的孩子长大后可以有更多的安全感和自控力。缺失倾听长大的孩子，更容易发起过度反应。

学会倾听，不做过度反应，我们需要接受每个人都是不同的，学会享受、欣赏那些差异。看清了反应的源头，让我们更容易包容他人的不同，求同存异也可以相处的愉悦。

学会倾听，会是最好的礼物

【回顾总结】

倾听是我们沟通的第一步，我们先入为主的预设、潜意识的期待、情绪化的自我防卫，会误导和阻碍我们的倾听。搁置我们的想法，摒弃带有偏见的期待，弱化情绪一起的自我防卫。倾听就像是在解人生沟通的方程式，你倾听的越多，得到的资讯越多，已知条件会越充分，当然还要去除那些出题老师给你混入的干扰项，认清真正相关的因素。学会倾听，不仅个人关系、职场关系会有所改善，我们周围的其他关系都会悄然发生改变。