幽默笑话 老公在玩游戏 我假装小鸟依人的说……

1、今天，我老公在玩游戏，里面各种怪物音效，各种爆炸攻击。所以我假装小鸟依人：“老公，人家害怕怕！”过了一会儿，我看不下去了，于是卷起袖子说：“亲爱的，闪开，让我来！”

2、在高铁上，一个学生样的男孩正在背英语，他旁边应该是他的父亲。这位中年男子偶尔会说上几句，提出一些与之无关的问题。但是看他脸上懵逼的表情，我就知道他快要装不下去了。

3、陪妻子买衣服，妻子：“老板，你这件衣服怎么卖？”店长：“这件350元。”妻子：“太贵了！”店长：“最低三百，不讲价！”妻子：“35行吗？行我就要了，不行就算了！店长：“好吧，成交！”妻子：“哎，又买贵了！”我心里突然有成千上万只羊驼奔腾而过，我是谁？我在哪？我要做什么？

4、小时候我和朋友在大街上遇到了几个小混混，被包围了。朋友没说话，直接开始做广播体操，用三倍的速度做了一遍，那动作行云流水啊。小混混一看，转身就走了。我低声对朋友说：“他们怕你有功夫吗？”朋友没有回答，那帮人的头喊道：“你觉得我怕吗？我是不想和神经病计较。”

5、骗子打电话到我办公室，一个老人接了半个多小时的电话，挂了电话后说：“功力不够啊，这才半个小时！应该能让他少骗一个人吧。”

6、朋友的孩子每次看西游记都很生气，他说：“这些妖精怎么这么笨，都想吃唐僧肉。唐僧有什么好吃的，还不如猪八戒，可以吃猪耳朵、猪舌头、猪蹄还能做红烧肉……”

7、在和女友吵架之后，我后悔了。可是不想当面承认错误，所以去菜市场买菜，回来给她做了一桌子菜。等我从厨房出来的时候，就看到她弄断了我给她买的银手镯，然后把镯子在每道菜上都插一下……你这是在验毒？

8、我和丈夫小吵了一架，当时5岁的女儿正在玩玩具。我问她：“告诉妈妈，爸爸妈妈谁说的对？”女儿一边玩一边说：“我才不管你俩的闲事！”

9、妈妈：“你今天为什么不出去？”我：“如果我有钱，你哪看得到我！”妈妈：“没钱为什么去街上要点？”我......

10、快要结婚了，我问女朋友：“你第一次在相亲时看到我是什么感觉？”她想了想：“嗯……就是那种看起来很熟悉的感觉，仿佛在哪见过。”我说：“这应该就是人们所说的命运！”她说：“可能吧，后来我想起来，你笑的时候那脸上的褶子，和我家隔壁卖的那个包子差不多！”

11、在英语课上，一个同学正在睡觉，老师叫他站起来回答问题。他后面的学生悄悄说：选择c。然后被叫起来的同学想了半分钟，严肃地说：“这个问题应该选a。”英语教师暴怒：“我问的是填空题，填空题！”

12、新年期间，一个男孩来到我家提亲。因为房间不够，把小侄女的房间给他睡，小侄女和我睡了。第二天，一起吃早餐时，小侄女说：“我再也不和小姨一起睡觉了，她晚上又打呼噜又踢被子还放屁。”然后，我一直单身到现在......