我的抑郁在别人眼里是矫情 一直吃药撑着 很努力地在活着

“啊你不就失个恋么”，“哎呀过段时间就好了”“太脆弱了吧，你爸妈怎么办”，“出去旅游，健健身，就好了”，“你是不是有病啊，太负能量了”，“再这样下去我不会理你了”“抑郁症？怎么可能啊你看起来这么活泼”……

然后我就闭嘴了，我知道说了也是白说，有人会以为这是矫情。起初我会发一些链接，发一些关于抑郁症的文章给周围的好友看，但是慢慢的我发现没什么用，我就不再愿意跟人解释了。

算起来，确诊至今也有快半年了。服药三个月，后来因为中医的几句话就停药了。当然，我也不想依赖药物。我开始不喜欢出门，我开始宅在家，一坐就是好几个小时，就是呆呆坐在沙发上，想好多事情。我开始失眠，整夜睁着眼等天亮。我开始想要死，不是什么多么大的一件事，只是单纯的“解脱”，我知道走了以后就不用这么煎熬了。因为在我看来：“所有让我感到由衷快乐的事情，都是稍纵即逝的。也就是说，快乐在我眼里，都是短暂的。人们在短暂的快乐时光过后，随之而来的就会是各种生活的烦恼和琐事，甚至是痛苦”。

所以我不再期待“快乐的事”，以及会让我产生快乐感觉的人。就像是，一把刀插在你的心上，如果不拔，疼痛只是一阵一阵的，不那么剧烈，但是伤口永远好不了；如果你选择拔掉，一瞬间你会痛彻心扉，血流不止，但是伤口过阵子会愈合。而我，对于身边的人而言，就是这把刀子。

我害怕面对父母无奈的眼神，害怕他们伤心流泪。我害怕朋友的关心。我害怕一遍又一遍去解释我到底怎么了。也许我的人生今后还有很精彩的故事，也许熬过去这段挫折我就能涅槃重生，也许以后的以后，我会遇到爱我的人。可是啊可是，我竟真的没有任何期待。对于未来的故事，我也不敢再去尝试。

有人在我耳边说过：让我陪你好起来吧，让我陪你养好病。我呆呆看着他的眼睛，充满了期待和兴奋，仿佛看到了希望，那时的他就像个英雄，身穿铠甲来到我的身边，想要把我救赎。可是，那个英雄，在一次次的失败中，带着他的骄傲和梦想，离开了。

于是我忽然明白，救不了的。我多想和他说，你再等等，再多等一会儿，我马上就会好的！真的！再等一下！后来我在那个黑洞里越陷越深，越钻越久，渴望有人来拉我一把，却又一直在抗拒别人的帮助。

刚服药的时候，有种解脱感，每天都昏昏欲睡，神经递质受药物的影响，我整个人变得有点麻木，但是同样的，几乎没有极端的行为和想法。后来复查，换了药，不知道为什么，没那么有效了，我又开始失眠了。停药的那段时间，反弹得很厉害，我突然就有了力气去寻短见。一直有个声音在劝我，真的，放弃吧，别再给周围的人添麻烦了，别再折磨别人了。你的存在，只会在你父母的余生中，给他们带来无尽的担忧。

有一次，我尝试着和一个朋友倾诉我的想法。ta回复我：我瞧不起你。在那一刻我下定决心，我不会再对任何人提起一个字，我痛恨同情和恐惧的目光！我爱过的人对我说会尝试理解我，但是在一次次失望和冷漠中，我也逐渐明白他真的再也不是我的英雄了。而我也该切断了对他的依赖，我想我的离开对他而言也许是一种解脱。

某一天晚上，我开始删好友，我想拒绝一切形式的关心和“问候”。留在我身边的人，说声谢谢。还有，请不要把抑郁症患者的死亡归为自杀，正确来说，请称之为：病逝。请别用道理伦理来批判这种离开，如果可以，请予以尊重。

如果可以，我希望我从未出现在这里，从未遇到这些人，从未患上这种东西。如果你们的身边还有这样的患者，希望你们：务必务必给予他们理解和陪伴，劝说无用，请千万千万千万不要离开他们。你的离开对他们来说也许是压死骆驼的最后一根稻草。