孩子间关系再好 遇到3种情况 也要教会孩子勇敢说“不”
孩子的童年是需要玩伴的,特别是孩子2岁多的时候,孩子的交往敏感期开始萌芽,一两个要好的玩伴对孩子的生长发育是父母无法替代的。
在与同龄孩子的交往中,孩子的交际能力得到发展,孩子们互相模仿、追逐嬉戏,在收获快乐的同时也锻炼了孩子的各项能力。
然而,人与人交往的过程中本身就是各种个性、行为、思想、意识相互碰撞摩擦的过程,孩子的社交世界也是如此。冷落、孤立、压制、欺负等这些事情都会存在,简直就是一个“小江湖”。
孩子受欺负,没有哪一个家长能够容忍,为了孩子,家长间大打出手的大有人在。然而,对于陌生的父母,我们吵两句、骂两句似乎没有什么心理障碍,事情过去就好了。反而是我们对于周围熟悉的“铁关系”往往顾虑太多,面对孩子间的摩擦,既在意又不好意思。
但是,不管孩子间或者父母间关系再“铁”,遇到以下3种情况,父母既要教会孩子也要鼓励孩子勇敢说“不”。
1、孩子的玩具被抢却“无动于衷”
孩子在一起玩,最容易发生的冲突就是抢玩具了。“别人的玩具都是好的”,这似乎在每一个孩子身上都能得到印证,特别是2-3岁的孩子,自我意识比较强,什么东西都觉得是自己的,看到别人的东西也想拿过来把玩把玩。
这是孩子正常发育过程中的正常现象。
但是,如果孩子的玩具被抢却“无动于衷”,家长就要引起重视了,即便是天天在一起玩的老铁,也要告诉孩子:“玩具是你的,他没有经过你的同意就抢走了,你有权利把玩具拿回来。”
当孩子的玩具被抢,特别是孩子的玩具被孩子的好朋友抢了,很多家长觉得天天在一起玩的,让人家还回来多不好意思,甚至被抢的孩子已经明显表现出“不愿意”、“不愉快”了,家长还在客气地说:“没事的,让他玩吧,他不玩了!”
玩具被抢,看起来是一件小事,其实对孩子的影响却很大,如果孩子长期处于这种被抢却“无动于衷”的局面,孩子可能会不自信、懦弱、被别人欺负时忍气吞声、甚至影响他的社交能力。
我见过,有的孩子都十几岁了,看到别人来抢自己的东西就赶紧给人家了,家长看了很生气地说:你咋那么怂,不会抢回来吗?
家长怪孩子怂,其实可能是家长的“好面子”给了孩子错误的引导。
当孩子玩具被抢却”无动于衷“时,鼓励孩子勇敢说:“这是我的,不要抢。”并告诉抢玩具的孩子:“我知道你很想玩这个玩具,但是不能抢,你要经过别人的同意了才能玩!”
2、孩子被打不知道反抗
在花园里,因为孩子被打,家长吵得面红耳赤的场景屡见不鲜,但是在”老熟人“面前,似乎家长们都很”收敛“,一句“没事,没打疼”、“你们是好朋友,他跟你玩呢!”就完事了。
然而,家长的“好面子”可能会让孩子变成“受气包”,甚至将来走向校园会成为校园霸凌的对象。
教会孩子用语言反抗打人的行为:“你干什么!不能打人,你要跟我道歉。”
公安大学心理学教授李玫瑾教授曾说过,被欺负的孩子如果不打回去,那些欺负别人的熊孩子会一而再而三地欺负别人,因为好玩。
人们常说人善被人欺,小孩子也是这样,如果孩子被打总是不知道反抗,只会哭,那这个孩子很有可能被那些爱打人的熊孩子贴上“他好欺负”的标签,那这个孩子很有可能会变成经常被人欺负的对象。
3、孩子被压制、强迫、命令
生活中我们总是能看到有的孩子喜欢指挥别的小朋友:“你去把那个球捡回来!”或者一起玩的时候总是说:“你这样不对,是这样子的。”如果别人不按照自己的意愿来,就威胁道:“你要是不听我的话,我就不和你玩了。”
遇到这样的玩伴,有的孩子会反抗,而有的孩子虽然内心很不愿意,但因为对方是自己的好朋友,或者害怕对方不跟自己玩就委屈自己听从对方的指挥。
孩子遇到这样的情况,家长一定要鼓励孩子反抗,教会孩子说:“我不同意,你不能强迫我。”
如果孩子经常违背自己的内心,很有可能会让孩子养成委屈求全的性格,不自信、没主见。
被压制、强迫谁都想反抗,但不是所有人都有勇气反抗。
不是因为孩子生来懦弱,而是在一次次的妥协、被压制、被强迫中失去了反抗的勇气。
其实上面三种情况,如果是不熟悉的人,家长们谁也不会容忍自己的孩子被人欺负,但是往往是因为家长爱面子,忽略了熟人之间的退让、容忍对孩子的影响。
从小就要让孩子知道
可以善良,但要有锋芒,
可以退让,但要有底线,
可以分享,但要自愿。
被抢、被打、被强迫、被压制,
不管是多么好的朋友
也要勇敢说“不”。
愿每一个孩子都能自信、勇敢、不卑不亢!