对我来说 我对世界一点点的失望 正在变成我当初不愿意变成的人

对我来说，我对世界一点点的失望，正在变成我当初不愿意变成的人

我提分手了，他应该挺痛苦的，但是我不想继续了。1月5号，我发高烧，自己没有发现，只是感觉四肢没有力气，头又晕又疼，胃疼，想睡觉。跟他发消息，不停说不舒服，难受，怎样难受。他回消息，安慰我。他家离学校只有一站路，他在家，我在学校。不知道为什么心里有点难受。1月六号，烧退了，但是人还是很难受，跟他开玩笑，你陪我去拿点药吧。他说，我洗澡吃饭出门就陪你拿药。我想不愿意吗？那算了吧。

接着他回，那当然可以，我现在就去洗澡。我看到心里有些窃喜，想，哼，不想就不要来啊。于是说，感觉很困，我想睡觉，你不用来了。然后他洗澡吃饭出门和朋友去网吧打游戏。一月七号，感觉好多了，开始乱想，晚上失眠了。一月八号，又是多想的一天，想到以前想到现在，想了很多很多。一月九号，他去了学校。我还是想多的一天。为什么他不问我呢，这几天给他发信息和以前不一样啊，他也看出来了，为什么还不安慰安慰我呢？

为什么当没发现呢？想了想，给闺蜜打电话，闺蜜说，你需要和他好好谈谈，打了一个小时，我想，我等会谈的时候应该不会说分手，现在心里已经舒坦很多了。于是发消息，我想和你谈谈。打完电话，我说了分手。我知道他喜欢我，我喜欢他，我知道是我矫情了，我知道我说我想让你来看我 你会来，但是我累了，对不起，认识快七年，从高一到大一，再见，我的初恋。

他曾经也是这样，本来以为自己希望的是一个成熟懂事的女孩子，后来他自己发现他要的是一个黏着他满心欢喜只有他又可爱的女孩子，刚好我就是这种女孩子。暑假在同一个城市的时候真的很开心很开心。他说他曾认真热烈爱过我，我也体会得到，他也曾把我放进他的未来，后来他说他的未来太迷茫了现在他的未来只有他自己。我也劝过他不要胡思乱想，无果。

我想，或许是我有时候说他不及时回消息，约定了电话视频没说一声就突然鸽了或者要我等他挺久，纪念日也不肯留点时间给我，他本来压力也大，把逼他太紧了。分手了，他说还是朋友，假期还可以一起出来玩吃饭喝酒。给他点时间，我也给自己一点时间，我还在等他。越来越大的时候，变得越来越淡漠。上大学的时候，本来很天真，可是这些热血也被自私的室友一点点消磨殆尽。

有些父母是自私的，有些是无私的，越来越不相信会有人无缘无故的对你好。即使有，八成也是有利可图。变得不敢再相信人，生怕受伤，因为受伤一个人哭的时候真的很痛。今天看到了这个属于别人的人生，突然间发现哦，原来别人的人生是这样的啊，这么故事般的人生。我也让朋友看了这个故事，朋友说我怎么给他看这种故事。我其实挺羡慕的，因为人生如果这样过下去，其实也挺没意思的。

一天天对这个世界失望，搞不懂人为什么这么自私，而我也成为了他们中的一个。这个真实的故事最起码给我了一丝触动，原来人生还可以这样。如果有一天我碰到了这种事，我只会想我的梦想还没实现，我还没让父母过上我想让他们过上的生活，但是最起码要感谢我爸妈给我生了一个弟弟，最起码我不用担心没人替我赡养父母。对于成功人士来说，世界也许是美好的；对于大部分普通人来说，世界也许就那样吧；而对于我来说，世界让我变的对它一点点的失望，我正在变成我当初不愿意变成的人。