别人眼中的女强人 却被父亲无情揭开真面目 原来你活得如此狼狈
三十而已,我拼命努力,生活还是一团糟糕。别人眼中我是女强人,是拼命三郎,而我眼中却什么也不是……
你应该努力学习,你应该出人头地,你应该坚强,你应该努力工作不被人家瞧不起,你应该……
从小到大,这些字眼一直萦绕在我耳边,不止是别人这样说,连我自己也觉得我就应该拼命努力。可能这一切跟我从小的经历有关。
我来自农村,家庭条件不好。又因为自己是家里没男孩,所以经常被人嘲笑。其实我知道父亲从内心深处还是希望我是一个男孩。因为每次他看到别人家男孩都特别羡慕,有时候还会伸手抱抱他们,而我作为一个女孩,在我印象里他很少抱我。
因为父亲常年在外工作,跟他见面的机会都是少之又少,更别提教育我、抱我。年少的时候不懂每个人生活的不易,我总单纯以为就是因为我是女孩,他不喜欢我。
所以从小我就发誓:我一定努力学习,我一定像个男孩一样坚强,这样父亲就不会失望。带着这样的期望我把自己伪装成一个坚强的孩子。
记得当年上小学骑自行车不小心从山坡上摔下来差点没命了,前面是农村那种大渠(很深水很是急),要不是自己急中生智打了方向,可能现在已经不在了。命保住了,可是胳膊和腿伤得不轻,只记得当时到处在流血,衣服裤子都破了。那个情况下我想到的不是哭,而是有没有摔坏自行车?回家会不会挨骂?忍着痛回家偷偷换了衣服,假装什么事也没发生。
鬼知道当时也才11岁的我经历了什么?我怕告诉父亲他会说我不懂事,他会说我不坚强。
在学习上父亲母亲没有为我操心过。只能说当时条件有限能上学就不错了,家长也没功夫管那么多。当别的家长送他们去学校,给他们送饭时,尽管很羡慕我还是故作坚强。
从小的这种习惯让我在以后读大学、工作时都很少向家里报忧。大学后我就开始自己贷款付学费,别人假期都是在家里,而我的假期都是在不停家教、做辅导班挣钱,赚钱买电脑,攒生活费。
我和姐姐考上大学的那一年,村里都说父亲有福气,女儿很争气。(我们那个村子里能读到大学的少之又少),女孩子就是我和姐姐了。也是第一次父亲夸我懂事,不用怎么操心。虽然那句话等了十几年但还是等到了。那一刻躲起来我哭了很久。
都说幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
大概我就是那个不幸的人。毕业工作后我也是一直想出人头地,每次工作冲锋在前。很快收到提拔,但是其中真的付出了很多不为人知的心酸。
而我一直不愿意承认自己在伪装。确切地说把自己包装成了一个女汉子、女强人。记得以前我的上司说过,一个女人努力可以,但是也要有应该有的温柔,这是女性特有的魅力,而不是跟男人一样靠力气靠蛮劲生存。你最大的问题就是缺少女性化的东西。
试想谁不想活成一个楚楚动人、无忧无虑的女人,可是有些人生下来就要努力。
工作后,逢年过节回家,我都会给父母买衣服,给生活费。可能每一次不是很多,但都尽力在孝敬他们。村上人又开始说了,你看老李有福气,供了两个大学生,女儿每次回来都给钱,买衣服。这也不比那些有儿子的差。我们生了儿子还要不停搭钱进去。父亲总是微微一笑。
也就是从这个时候,我发现父亲对我的关心渐渐多了起来。有时候打电话问我工作忙不忙?有没有加班?也许他也从内心觉得以前有点亏欠我吧。
可能每一个父母都是爱自己孩子的,只是方式不同。
当年谈恋爱因为他家穷,父亲很反对我跟他在一起,那时候我心底怨恨他,为什么要反对?就是因为他家里条件不好吗?可是他对我好啊?那时候觉得父亲嫌贫爱富。
直到遇见了老公,带他回家时,我以为父亲又会说不同意。谁知这一次父亲同意了。晚上悄悄把我叫出去跟我谈了很久。跟我说之前那个真的不适合你。你们学历不匹配,他家条件又不好,你不能只冲着人家对你好,现实问题也要考虑。
比如结婚了你们没房子,没钱,有孩子了还要天天去外面租房子?你要天天因为柴米油盐吵架,贫贱夫妻百事哀。当时也许你会怨恨我,但是我不希望你将来后悔。最主要的是你性格好强,本来就像个男孩子,跟他在一起你会活得更男性化。我知道你从小坚强,但是爸还是希望你像个女孩子一样。
这个(现在的老公)适合你,各方面也很匹配,对你也不错。以后希望你在我面前不要那么坚强,做你自己,说说心事,很多事爸都知道,只是没有表达,让你这些年受苦了……
原来我一直以为他不爱我,现在才知道他心底里其实很在乎我。我的很多事他都知道,只是没有表现出来。就像他说的,没有哪个父母不爱自己的孩子。也只有在父母面前我们才是孩子,才可以卸下伪装和面具。
你不必那么坚强,因为你还有家人。
每每想到这句话我都会流泪。这大概是这些年我听到最暖的话。原来我不再是一个人孤军奋战,不再身后空无一人,而是还有坚强的后盾。
三十而已的我们总是被工作、生活压迫得喘不过气来。而又不得不故作坚强,或许你跟我一样在父母面前很坚强,以为他们看不穿,其实你的坚强会让他们更难过。希望在他处你坚强向上,在父母这里你能撕下面具,做一回孩子。
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