我的朋友圈 我妈不可见
某天,加班到八点半才回家吃晚饭(创业打地基阶段,这是日常)。吃饭时一刷手机,发现我妈在家庭群里发了一篇我的文章链接(写民国人物的),吓得我饭都吃不下去,连滚带爬地爬到电脑前删文,删除所有提及她的文章,以免事情发展到不可收拾的局面。好不容易匀出来的陪孩子时间,又泡汤。我骨子里还是怕我妈的。确切说,是怕她看到我吐槽她真实的那一面后的反应,我不确信这会不会让整个家庭如临灭顶之灾。我已经攀爬到了比我妈所处的位置高不知道多少个台阶的地方,从我17岁开始她就已经完全无法掌控我的生活、左右我的任何决定,可在某些时候,我还是像老鼠怕猫一般怕她。这种怕,竟源于爱,爱她,更爱我自己,所以,我想保护这种难得的平静,虚假面具下的平静。朋友圈里我设置了“我妈不可见”,公众号我先偷偷用她微信号关注了我,然后赶紧登陆后台拉黑了她,我万万没想到被拉黑的人还能打开链接读文章。以我妈的文化程度,我不确定她会不会关注我。如果会,以后写文真的会有如芒刺背的感觉。
写原生家庭的文章都被我删除后,很多网友在公号后台留言问我能不能把这些文章都放到小号上,给有同样遭遇的人看看。他们觉得那些文章写得充满真情实感,删除了可惜,所以,今天我就把这些文章整理了四篇出来,放到了这里。次条、三条、四条也都是同类型的文。其他的,以后有空再发。谢谢大家。
如果自己的父母是负能量源,
我们该怎样自我救赎?
1
昨天公众号次条关于我妈的文章《如果你摊上一个动不动就要离家出走的妈......》发出来后,后台留言很快突破了一百条。很多留言无法上墙,但看着那些留言,我总有“同一个世界,同一个妈”之感。
我知道,很多人可能并不喜欢看这样的文章,他们认可的作者必须是牛逼闪闪的、凡事都搞得定的、姿态上要高于众人的。如果你活得不像高高在上的女神,人们就热衷于把你拉下台。
这样的读者,昨天次条的文章发出来以后,简直不要太多。他们当中有一些人,年纪和我爸妈一样,思想观念也和他们一样,所以,他们听不进去与自己价值观相背离的这些声音。
但是,我还是希望能把自己的心路历程写出来,把这些掏心窝子的话分享给大家。这些分享,并不是单纯的控诉和吐槽,更多的时候带着我对自我与自我、与他人、与世界的关系的剖析和思考。
我觉得自己的这种分享是有含金量和价值的,今天的文章会有一点长,大约七千字,但我觉得它对得起你看文章的这点时间(如果没耐心,那现在可以关闭页面了)。
真心希望,我对自我的这些分析和剖析,能给所有看我文章的、深受这类关系困扰的网友一点启发。我希望你也能收获幸福,如果老天没成全你,那也能收获成长。
2
事实上,当那天我妈赌气说要回老家去,我心里是有些窃喜的,但在她面前我丝毫不敢表露出来。
我妈要回家,我取钱给她,她拒收。她的心理我一望便知:她试图用不接受我赡养的方式来给我施加道德压力,试图让我对她感到内疚。
我给她钱,她不接,她就觉得自己胜利了,而我输了。可她不知道的是,我现在已经不接受她的要挟了。她不愿与我产生链接,我求之不得。
我只想着,等她走了,我带上孩子出去大吃一顿庆祝一下。
随后,我又沮丧地意识到,我对母亲的这种惧怕,其实已经成为了一种惯性。为什么她没走之前,我不敢出去大吃一顿庆祝一下呢?为什么我要在朋友圈里设置一个“我妈不可见”?为什么我还要给她取点钱,问她是否需要坐飞机回去?
惯性太可怕了。骨子里,我其实特别想跟我妈决裂。可现在看来,我依然还是那个在母亲看不到的场合才敢快乐、才敢放声大笑的孩子。
这种感觉,让我想起小时候,我妈每次遇到点不顺心的事,就让全家人跟着她凄风苦雨。她不开心的时候,我们全家人都不敢大声说话,甚至都不敢笑。
某一次,邻居有事要她帮忙,把她叫走了。等她走了以后,我迅速把门窗关上,打开音乐跳舞。真的,那几天我憋坏了,她一走我就想听音乐、跳舞。
还有一次,恰逢她不高兴期间(她不高兴的时候多如牛毛),我和弟弟发现一个乐子,很想笑,但两个人都愣是不敢笑,只是憋了一口气,跑到离家远远的大街上,放声大笑。
我妈自己一辈子郁郁寡欢,拥有比同龄人、同层次的人多很多的财富和自由,也还是活得不快乐,还要让孩子们跟着自己不快乐。
今天,站在办公室窗口,我忽然有种恍然大悟的感觉。过去那些年,为什么我总是不容易放肆地笑、闹?甚至于每次有高兴的事情发生,脑子里就回旋着一个声音:“你这样不对。”
也许,某些东西是天生的,但这跟长期以来我不敢在我妈面前表现得太开心,或许也有点关系。她的愁眉苦脸、愁云惨雾、郁郁寡欢,让我觉得“我开心,而她过得那么悲苦”,是对她的一种背叛。
活到今天,我才听到内心深处的另外一种声音:我就是要背叛你,怎么了?
3
我爸给我发微信,要我别把我妈因为赌气而回家的事告诉别人。
在我爸的观念里,“家丑不可外扬”,每个人都有义务为家人遮羞。他所不知道的是,我早把家事po到网上了(当真憋不住)。从小到大,他们吵架、打架、离家出走、闹自杀,全村皆知,自己出丑时没觉得哪儿不对劲,儿女一反抗他们,就要急着遮丑。
在很多年的时间里,我们被动地接受着父母给我们的洗脑,包括“家丑不可外扬”啦,“天下没有不是的父母,只有不是的儿女”啦,“老人不辞辛苦为家做多大贡献,我们省吃俭用全是为了你”啦。
这些价值观潜移默化地影响着我们,我们按照惯性照做(因为照做不费脑筋,成本最小),却从未思考过他们教导给我们的那一套,到底对不对、是不是真的合理。
就拿“省吃俭用全是为了你”这一条,我也是不同意的。他们省吃俭用,更多是因为物质匮乏的记忆深植于心,骨子里自卑、缺乏安全感,认为自己不配。更多的时候,他们的省吃俭用还会给儿女添麻烦。
我只是觉得“你省吃俭用那是你自己的事”,且某些话说出来会破坏他们的存在感和价值感,所以不愿意管而已。
“家丑不可外扬”这种价值观,更让他们热衷于在外人面前表演,表演自己温良贤惠识大体,表演全家人团结友爱氛围好……结果呢?在外头演累了,有气就在家里撒。
我理解他们这么做的原因,因为长期以来,农村人就是看菜下碟,你不演得很强大,人家就看你笑话,欺负你,轻薄你,奚落你,嘲笑你。只不过,这种演出,毕竟只是演出,难免有露马脚遭群嘲的时候。
对外界的恐惧,让他们无法面对和袒露真实,热衷于带上虚假的面具,保护内心深处虚弱的自我。
我以前也和他们一样的。
那时我看到作家们讴歌自己的父母伟大、无私,看到别人晒自己的父母有多爱自己,也会有点“你们看看,我也有”的小虚荣心。
我也写一些讴歌父母伟大的文字,对他们身上那些劣根性、对我切切实实的伤害视而不见,俨然这么做,我就是一个“有父母爱”的幸福孩子,和周遭的人并没有什么不同。
可后来我发现不是这样。
别人都很忙,没空关注你的生活、你的心情究竟是怎样的。在外头装完一场华丽的B,你回家还是得打扫那一地的狼藉,面对那些一地鸡毛的真实。
装逼没有用,自我麻痹也没有用,你还是得亲自揭开创可贴下面隐藏着的溃烂,给伤口倒上酒精消毒,让它充分暴露在阳光下、空气中,它才能痊愈、结疤。
接受自己的父母其实也没有想象中那么爱自己,承认自己面对与父母的这种冲突其实也无能为力,你就不再执迷于要做一个人见人夸的孝子。
我开始尝试着从面具下走出来,接纳生活中所有的真相,以更真实的姿态行走在这个世界上,并享受真实带给我的轻松、自由。
人言、舆论、社会公义等等东西,就像是我们的衣服。它让我们活得体面,它有保暖作用,很多时候也会保护我们免受外界的侵害。可是,这样的“衣服”,很多人不是穿得刚刚好,而是穿太多了。一旦穿得太多,“衣服”也会成为你的牢狱和枷锁。
每个人的觉知力都是不一样的。我对人生、对自由、对幸福的这些探索体验,没法分享给我的父母,只能分享在这里。时至今日,我早就放弃了改造和影响他们,这也算是对自我的一种救赎了。
4
我爸妈每次一跟我产生冲突,就开始卖惨:“我还能活得了几年?你这样对我?”
我以前真的很容易被这句话给唬住,心想:算了算了,不跟他们计较。
可是,某天我发现不是这样的。跟我开杠的时候,他们能迸发出那么强的能量,这难道不是生命力强的体现?
反倒是我,家里家外一个人扛,一手赚钱养家,一手抚养娃,过的是“按下葫芦浮起瓢”的生活,早就没力气跟他们吵了。
梅艳芳的母亲覃美金现在95岁了,还拿着梅艳芳留给她的遗产大办寿宴呢。
想想梅艳芳生前,被母亲敲骨吸髓,死后她的内衣裤都被母亲拍卖。小时候,她妈重男轻女,把年纪很小的她赶到台前去赚钱。长大后,她凭自己的努力在娱乐圈闯出一片天下,却也被好赌的母亲当成了摇钱树。
她妈妈甚至顶着她的名头到处举债,事后梅艳芳只能给她擦屁股。梅艳芳后来得了癌症,她妈第一反应是让她把钱留给自己和她哥哥,而不是关心她的病情。
知道自己时日无多以后,梅艳芳把遗产交给信托基金打理,让基金会细水长流地给她母亲发赡养费,还在遗产中给侄子留了读书的费用。这真的是仁至义尽了。
梅艳芳已经死了多少年了?可她妈身子骨还硬朗着呢,还有能量在法庭上大吵大闹,让信托基金会的人跟自己一起去死。
我妈没有这么过份,但她跟林徽因的妈,有得一拼。
林徽因和自己的妈妈何雪媛,矛盾也很深。
何雪媛做人很无趣,林徽因她爹林长民不是很喜欢她,所以后来又娶了个老婆。何雪媛因为生不出儿子,内心非常自卑,对全家人恶意满满。她不敢冲给她发饭票的林长民发火,就把内心的愤怒都撒到林徽因身上。
那时,林徽因和母亲住在后院,每次她去到充满着阳光、快乐、自由、幸福的前院去玩,回来就会被母亲责骂。林长民去世后,林家失去了重要的经济支柱,养家责任也落到了长女林徽因头上。在徐志摩和梁思成两个青年才俊之间,她选择了更靠谱的梁思成,也因此得到了梁启超对她、对她家人的经济援助。
林徽因结婚后,带着母亲与梁思成住在北京。她同父异母的二弟要考清华,暂时寄宿在林徽因家中。二弟一来,何雪媛看她这个弟弟各种不顺眼,天天给他使绊子,她认为自己这辈子之所以不幸,都是因为二弟和他妈造成的。林徽因一边安抚弟弟,一边跟母亲吵架,疲累不堪。
这段期间,林徽因吐槽说,是她妈妈把她赶进了人间地狱。
抗战爆发,林徽因一家南迁,去到了昆明。这期间,林徽因和她妈又因为保姆的问题,闹大矛盾。何雪媛总是忍不住对保姆指手画脚,不该管的时候乱干涉,不该惯的地方太纵容,搞得林徽因非常懊恼。林徽因起初也跟母亲吵架,后来她发现自己跟她完全不是一个层次上的人,完全拿她没辙。
后来,林徽因去世了,梁思成接着赡养何雪媛。梁思成去世后,梁思成的第二任夫人,林洙还赡养了何雪媛一段时间。
1955年4月1日,林徽因去世,享年51岁,而在这之前她跟病魔抗争了15年。何雪媛1972年去世,高龄90岁。
儿女和父母,谁先死还真不一定。谁懂事,谁更负责任,谁就更容易拼搏过度、心力交瘁、精神恍惚,然后早早归西。“好人不长命,魔鬼活百年”,这种事儿发生得还少么?
我这么说,不是说“父母比我们先死”这个命题不成立。我想表达的是:我们应该要有勇气,抗拒父母拿这一条“道理”来绑架我们的人生。
“我生病”“我比你先死”“我是你父母”“我没钱”“我活得比你可怜”等等,都不可以成为绑架别人服从自己的理由。
大概是我自己受不了这样的绑架,在逗号很小的时候,我就跟她说:你是家里最小的,是孩子,我们可以照顾你,但不能因为你是小孩子,你就要求别人围着你转。在这个家庭里,每个人都是平等的。每个人都只能因为当时当下的言行得到尊重和爱护,而不是因为你拥有某种身份而尊重你、爱护你。
平等是人际关系中最该遵守的核心。“己所不欲,勿施于人”,本质上也是平等心。身份以及我们面临的各式各样的情况,都只是一个面具,人和人之间想要相处和谐,靠的是面具下面的那颗平等心。
5
我剖析起自己来,向来是毫不留情的。
我不愿意装逼,因此,写的文字难免过分真实。有人讨厌我的这种真实,但我也知道,很多读者之所以一直关注我、喜欢我,就是因为我这份真实。
这次我跟我妈的冲突,起因只是一句关于家居收纳意见的话,但却让我思考了很多。我不再愿意过这样的日子,决心要与父母割裂(至少形式上),开启另外一种新生活。
这几年,从父母身上,我其实也能学到很多东西,知道了自己应该要做怎样的父母。
跟丈夫不和?ok,离婚,让孩子不因离婚缺失父爱、母爱,正确看待和解释父母离婚这事儿。不要跟我爸妈一样,明明不和,却要一生怨怼纠缠,直把家庭变成冰冷的战场。
穷?ok,努力去挣钱、改善生活,而不是在家里控诉一切,没完没了窝里斗,把在外面受的气都撒家人身上。
生了孩子以后?不控制儿女,充分尊重孩子的感受和意愿,与孩子平等相处、好好交流。
虽然我现在也不是做得很好,但一直在为成为更好的人而努力。
想想这些年下来,我为父母做的,也够仁至义尽了。从小,他们没怎么管过我,没给过我多少正面的、温暖的东西,但干涉我很严重,伤害我不少。是我让他们不再过以前那样贫穷的日子,让他们在老家人面前抬得起头、过得有尊严。
我就是责任心太强,所以把他们的事都当成自己的事。家里宅基地事情都摆不平,他们连跟邻居好好沟通都不敢,是我发了短信,让邻居自行拆除。
可事实上,这些破事儿关我什么事呢,我好好的精力拿去赚钱不好吗?他们自己愿意在泥潭里打滚,还要拉我下水,我干嘛要去救,还把自己弄得一身污泥、疲惫不堪?
我担心他们将来在广州养老住不惯,把辛辛苦苦赚取、积攒了几年的钱拿了将近一百万出来,给他们在老家买了养老房。
学生时代,为了省钱,我每年从北京回老家,四十多个小时,都坐的硬座,春运火车挤到连厕所都没法去,我每次坐得双脚肿胀得像馒头,但对着他们一声没吭。他们是在我请他们坐火车来广州玩时,才知道当年我坐过的硬座车厢的样子。
我爸回老家,非要找人喝酒,喝中风了,又是我赶回家把他运到广州来治疗。当老家很多老人连市区都没去过时,我带他们走了不知道多少地方,还带我爸出国。
为什么这么多年来,我一直用孝子的标准来要求自己?
我觉得原因有三点:
第一、我骨子里认同“首孝悌,次谨信”“儿女应当要孝顺父母”之类的价值观。
是的,我觉得人应该有最起码的感恩之心,对父母尤其如此。
我上高中的时候,有几个大学生联手资助了我480元,我没法把这些钱还给他们,只是待有能力之后,借鉴这个模式发起了一个草根助学活动,这一坚持就是13年。这也算是我感恩他们的方式。
我觉得父母在那么艰难的情境下,把我养育长大、供我读书,我就有义务回报他们,让他们过一个相对幸福的晚年。
第二、我骨子里想当一个人见人夸的好人(谁不想),并迷恋这种光环。
我在向好、学好中尝到了甜头,因此,在一些可能会让我感到不适的场合,我依然愿意牺牲掉自己,保住这种光环。
这个,是人之常情,很多人都有我这个毛病,有时候它不全然是坏事。
第三、从某种程度上来讲,我已经活得那么独立,但依然自愿接受父母和我捆绑在一起生活,骨子里不过是因为小时候没有得到过足够的认可和爱,高考考了全市第一回到家里得到的依然是批评和谩骂,所以,一直在通过自己的努力,通过讨好他们、孝顺他们,来赢得父母对自己的认同、赢得他们对我的全盘接纳。
我对父母,依然有这样的期待和执念,是因为我骨子里不认同他们对我的评价,想要靠自己的努力去改变这种评价。
换而言之,我对他们,依然有不自知的改造欲。
可我现在早已经长大了,已经得到了社会和他人的认同。他们认同不认同我,有什么关系?
我本科学四年法律,跟公安机关和法院的职能都分不清楚的我爸解释些法律问题,得到的不过就是四个字——你懂个屁。我已经出了五本书,我那个写条短信都写错别字的妈看到了,说我写的都是什么垃圾。
我为自己想改变他们对我评价的这种改造欲,感到可耻。
离婚后,我连谈恋爱的欲望都没有,倒不是没有人追,也不是“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,而是本能地抗拒。
跟前夫的关系,我处理得还算好,婚姻失败带给我的挫败感也就持续了一年。可后来,是什么让我散失了再谈恋爱的欲望?也许,是因为没出现合适的人,所以我心如止水。也许,我父母的婚姻状态,也对我心理造成了一定的影响。
“你现在不找个男人,老了没人陪伴”这种句式根本吓不到我,因为我切切实实从我父母身上看到了——老了还有老伴,才是真正很恐怖的一件事。
我每次加班稍微晚点回家,我爸妈就会指责我不是个好妈妈。他们总习惯性让我内疚,让我觉得自己是个不孝子、不称职的妈,俨然这样就显得他们才是伟大的父母、称职的外公外婆。
而我,有时候也会因为自己没能全身心陪伴孩子而自我攻击。
可是,职场妈妈,特别是创业妈妈忙着加班,有时候顾不上陪孩子,不是正常的吗?就因为这一点,我就不是个称职的妈妈了?
为什么有人追求我,我也习惯性拒绝?我的潜意识里,是不是也觉得我去谈恋爱,就是对家庭、对孩子的背叛?
想了很久,我决定:找个时间,把我爸也送回去,然后我终于可以蹦蹦跳跳去找保姆了。
如果他们再像从前一样,因为在老家无法自处,时不时叨扰我的生活,对我进行亲情绑架、人身威胁、情感索取,我拉黑无赦。病了?愿意接受我的孝心,我就给钱、给照顾;不愿意?那拉倒,那是你自己的选择。死了?自杀了?我负责收尸。
说我不孝子也好、道德败坏也罢,反正我也没打算再回农村去,而且早就内心强大到不惧任何闲言碎语。
我才三十几岁,为啥要把人生过成这样子?为啥要早早认命?求生欲让我不服气的,我觉得自己虽然有很多缺点,但一直在向上生长,配得起更好的生活。
我也希望女儿长大以后,能为我感到骄傲,愿意欣赏甚至崇拜我,而不是觉得我可怜。
想了两天,我给父母发了一通微信,苦口婆心地长谈了一次,语气委婉,没有任何怨念。谁更强大,谁主导着去解决问题,这是铁律。所有的负能量,到我这里就停止,这对我而言也是功德一件。
我说,人活在这个世界上,就没有不累的。你们自己也有过“上有老、下有小”的阶段,我们自己也会有老的一天,所以,我对你们的期望,仅仅就只剩下了一件事:你觉得在哪里开心,做什么开心,就去做。需要我支持的,我有能力就支持。不需要我支持,要自己做,我也随便……现在,逗号已经上了一年级,我觉得让你们回家养老的时机已经成熟。
曾经我以为把你们捆绑在这边跟我一起生活,才叫尽孝。但现在想来不是,我自己有时候因为你们的存在反而更累,你们也因为跟我观念不同、因为不习惯大城市的生活而烦躁。就放彼此自由吧!大家分开住,想念了就在一起聚几天,来去自由,不再互相捆绑。
我妈终于回复了一句,这样最好。
看得出来,她大概也忍我很久了。
我知道,以我父母的性格,两个人即使回到老家之后,也不会就此过上安生日子,但我能做的,也只有这样了。
6
我还想说一个问题:单亲妈妈,其实也要警惕再陷入原生家庭那些会吞噬自己能量的漩涡。
婚姻受挫,自信遭受到打击,很多人会本能地返回自己的家庭中寻找支持和能量。这是人的自救本能,本无可厚非。
现实生活中,很多单亲妈妈因为不够有经济实力或是需要其他的情感支持,需要父母帮自己带孩子,难免需要跟父母捆绑着生活在一起。
就拿我自己来说,其实我完全有请保姆的能力,但依然要和父母(或其中一个)住一个屋檐下,起初真是因为刚离婚时很虚弱,需要情感支持,后来则是因为习惯了。
还有一个原因,是父母的生病、衰老以及即将可能会到来的死亡,让我对“子欲养而亲不待”这事儿充满恐惧。
骨子里,我是一个极骄傲的人,不管对婚姻、对父母、对子女、对朋友,都爱追求一个“问心无愧”。为此,哪怕把自己弄得疲惫不堪,也甘之如饴。
可是,我忘记了一件事。人生还有另外一件事,值得我们追求,那便是:不负此生。
我早就意识到,我们先是一个“人”,先活好自己这一辈子,才能去做好儿女、父母、朋友等等角色,才能让我们身边的人因为我们的存在而更安全、更快乐。
但是,我意识到了这一点,却做得不到位。我太懒,习惯于某种生活模式之后,就不愿意改变,惧怕那些未知的风险(比如保姆虐待小孩)。这一点懒惰心理,跟离婚、离职创业之前,是一样样的。
离婚、离职,都需要时机成熟;结束与父母的捆绑式的关系,也一样。看起来,我是很自私,但人到中年,负重越来越多,留给我的选择其实不多。我也得承认,即便是最亲的人之间,也不存在无私的爱,也需要在“为己”和“为你”之间做一个平衡。
我不是倡导所有的单亲妈妈,都要跟吞噬自己能量的父母彻底决裂,毕竟每个家庭的情况不同,每一对父母的奇葩程度不同,每个人跟父母相处的模式也不尽一样,但是,我们都要对那些原生家庭的暗黑漩涡充满警醒,避免自己刚从不幸婚姻的冰窖中跳出来,又跳入原生家庭的火坑。
对外强大,对己温柔。任何时候都不会错的。
就是这样。
一点碎碎念:
想必不少网友都看过了我吐槽我妈的文。真心觉得,一个常年不快乐、难以被取悦的妈妈,对一个家庭来说简直是一场灾难。孩子可能没有愉快的童年,无法自由舒展地成长,甚至连在私下里偷笑几下都像是一种罪过,是一种对母亲的背叛。他们从小就学着要承担母亲的不快乐情绪,被迫扮演大人的角色,小心翼翼地讨好和取悦着母亲,只为换取片刻的欢乐氛围。而从小活得压抑而憋屈的孩子,长大以后要花很多年的时光与自己的自卑、恐惧、讨好型人格作斗争。我觉得自己这一路走来,也挺不容易的。现在,我想一个又一个地挣脱那些让我活得很累的枷锁,对自己好一点。想让我和女儿都能摆脱家族遗传的那些恶性循环,活出鲜活的、丰盛的人生。我祝福你们,也请你们祝福我。我们,每一个人,都配得上更好的生活。
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作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。欢迎关注微信公众号:晏凌羊 微博:晏凌羊~