风筝带来人生的启示 好好看看吧
最近看了张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》，突然感悟很多，不管是男人还是女人，好像都是一个德行，有了白玫瑰，还想着红玫瑰。可是白玫瑰久了，就变成了衣服上的一粒饭渣子。红玫瑰久了呢，却变成了床头的一抹蚊子血。这样的形容或许太不华丽。可是人本身就是一个矛盾体。
女人有了一个爱你的老公后，你还想要一个蓝颜知己。蓝颜知己久而久之成了小白脸。男人呢有了红玫瑰，还想要金屋藏娇的拥有一个白玫瑰，想二者兼得。也许很多人会说，这就是这个社会的规则啊，有的人就是喜欢这样子，不管是男人还是女人都在享受着这个游戏的规则。大家和平相处的遵守着这个规则。我只想说，人的道德底线在哪里。我们怎么越活越没有底线了呢?
我有个朋友，准确的来说是一个对我有好感的男人吧，他有老婆，老婆是一个比较强势的女人，在生活中，他的老婆总是会嫌弃他工作不稳定，工资不高，不能经常在家。就连装修个房子，也能引发两个人的大战。大家都知道，北方男人都有点大男人主义。在他的心里，他要的是一个崇拜他，尊重他，把他当中心的人。可是他的老婆却恰恰相反。所以这也是他想要找白玫瑰的导火线吧?
在很长一段时间里，我都在听他不断的诉说着两个人生活中发生的种种琐碎小事而引发的大战，他们的感情也像风中的黄叶一般， 随时都有可能掉落。本以为两个人有了孩子，会变得和平一点。可是有了孩子后，他老婆变得更加变本加厉了，一点事情都能放大很多倍。他们经常冷战，有时候半年都不会联系一次。在他们的关系中，我不知道这个男人到底是什么想法，女人又是什么想法。是不是再见的多了后，就有了对比，所以会不自觉的拿别人和自己的老公或者老婆作比较。会越来越觉得自己生的悲哀呢?
当他对我表示爱意的时候，其实我是非常的反感，加讨厌的。我不喜欢这样的人，家里有老婆孩子还想着外面的人。可是在慢慢的接触中，我能把他当朋友也是有原因的。他能督促我学习，能给我很多有用的建议。他让我对生活，对人生的有了很多动力。但是如果让我成为他的白玫瑰，我是看不上的。我不管他条件比我好多少，在我思想观念中，这个人是不值得我去交往的。他不是我的归属，我也不会冒这样的险，去找这么一个男人。或许她的老婆强势，但是在婚姻中，男人也不是完全没有缺点的。所以就算我要找也会找一个正正经经的人生活。我的爱情观，是彼此互相尊重，彼此携手走过这诱惑加不如意的漫长人生。我不需要他多有钱，我只想找一个人懂我的人，知道我想要什么的男人。而不是给我足够物质生活的一个人。我不敢说我有多有钱，至少养活我自己是不成问题的。我无需仰仗任何人生活，所以也没必要去找什么打款生活。我就是喜欢这种简单的生活，平凡的过。找一个爱我我又爱人，简单的生活着，看着子女慢慢长大成人，这或许是我这一辈子最大成就。
点燃寂寞的香烟，独自坐在空荡荡的大厅，静静的想你。
想起从前的点点滴滴，思索两年的过往，想要伸手抓住些什么，才发现一切都是镜花水月，只剩时间在指缝间流走。
一路坎坷，相濡以沫到一别两宽，藕断丝连到彼此放生。
有裂痕的心最终无法修补，只会让彼此伤的更深，伤的更痛。
我可以承受枪林弹雨，最不忍看你流泪的眼睛，此生应是无缘再续。
最好不相见!如此便可不想恋!最好不相知!如此便可不相思!最好不相伴!如此便可不相欠!
夜微凉，心渐冷，我用一个人的执着，守着两个人的寂寞。
梦想是手中的风筝，线于手，牵于空， 我们把手中的那根线收收放放，像是迈向梦想的脚步，进退踌躇。我们举头望向天空，也望见，拥抱广阔的风筝，于是我们鼓起勇气，转动手中的线，放飞我们的那支风筝，啊，看啊，它飞得多高啊!我们举着眉，眼睛弯成一对小月牙。
然而突然来了一阵大风，卷起天空中的风筝，颤抖，我们惊慌，我们彷徨，我们同样颤抖的双手紧握那段线。啊，差一点，差一点，它就挣脱了!从此，我们不敢把线放得太长，怕大风，把那仅有的一支风筝，吹走。
所以我们不停地收线，收线，总在心中默念，保险。可你收得越紧，它越挣扎。要不，放了吧?我们也在挣扎。
于是，我们与它争执着，各自朝着相反的方向去，争得两败俱伤。而正当这时，大风又向我们卷来，许多天空中的风筝都相继地，永远地坠落在地，永远也飞不起来了…
而我们还在与它争，我们争，
风筝向往那蓝天，风也在卷。
只听见那声…惨叫。
线断了，风筝…也断了，永远地断了。掉在水沟里，被绝望冲刷，暴雨来临，我们掂着血淋淋的双手，绝望地离开……
最近好像特别容易感动，特别容易哭鼻子，可能是心太软，也可能是这阵子一个人有些事独自承担压抑了太久，也可能是太多的情绪需要宣泄。
昨天是专转本成绩出来的日子，高中的班主任好像听别人说了这么一回事，发消息问我说“丫头，你转本了吗”，开始有些吃惊，我回答说“转了，在哪个哪个学校”，老师高兴地说，怎么不告诉我呀，这也终于了却了我的一桩心愿...
隔着屏幕的我有些惊讶，有些感动，在手机键盘上敲下了几个字“突然很感动，老师还能想起来”，后来他发来消息觉得当初都是他的责任，不然我们早就考上本科了。
说真的，当时的我真的真的很感动，带着口罩，眼泪禁不住的往下流，一直一直不停地流在口罩里，流进嘴里，才突然发现原来泪水很咸...
事隔三年，这样的问候犹如一个小小的涟漪激起了脑海里太多的回忆;没有想到老师原来一直还记得，不管是出于什么样的原因，之前在他教过的很多学生中我还被一直记着。
一直以来，对于高中的班主任我都有一种逃避的情绪，那种逃避是自我对老师的一种惭愧，惭愧当年高考的失落...
自尊心很强的我，整整三年一次都没有回过母校，尽管有时候会不自觉的走到校门口，也只是望望;过年的时候和闺蜜几个人约好去看老师，可是我克服不了心中的障碍想尽办法终究还是躲避了过去...
每年暑假、寒假的时候看着空间里谁谁谁回去看了班主任，拍了一些照片发在空间里，都会很羡慕，班主任一点都没有变，还是像以前一样很可爱，婴儿肥的脸还是没有消下去，给人有一种很信任、很踏实的感觉。
去年过年的时候，他联系我说可不可以把以前高中整理的作文本给他，留给下一届的同学。放假一回到老家，我就翻出家里的柜子把封藏了好久的书籍全部倒出来，一个一个找，顺便把自己积累的详细的数学题册给整理了出来，千叮咛万嘱咐我表妹一定要亲手交给我以前的班主任，想去老学校亲手交过去可是却一直没有信心迈出那一步。
有时候也痛恨自己的自尊心太强，强得有些不近人情...
高考结束之后，他找我谈过一次话，劝我复读一年，可是当时被我毅然拒绝了，后来他说如果上了大学之后感觉不满意，可以再来学校找他...
到目前为止我一直一直都没有去看望过，教政治的我最爱的房老师，当年因为特别喜欢那个老师，三年当了他的课代表，他特别喜欢动不动罚人写检讨，罚抄...有时候班上的同学满肚子的怨恨，时常开玩笑看见我就说“交检讨书啦”，其实我至今都不清楚为什么当初执拗的要当三年的政治代表，后来想想就是第一面的眼缘吧...
班主任长着一个婴儿肥的脸，感觉有一种肉嘟嘟的感觉，他有时候会给我们讲一些他刚刚当教师时遇见的一些淘气学生，又是怎么对付他们的，感觉真的是“道高一尺，魔高一丈”呀，时常也被我们气得只能发脾气、敲桌子。
高三那年对于我来说真的是一场惊心动魄的游击战，印象最深的就是每次模拟考试，英语成绩出来的时候别人都是从上往下看，我都是自觉的从下往上看。
高考紧张的氛围里，我和我的一个闺蜜总是喜欢做那种比较有挑战性的数学题，越难越觉得欣喜，常常会一个大题目变着几种方法去解决，一边享受做数学的乐趣，一边又受英语的煎熬，最后终究还是倒在了英语上...
其实对于“老师”两个字一直以来会有一种莫名的抗拒，最终才意识到这种抗拒来自于小时候，有时候和同学聊起小时候的上学经历时，我总是有一丝丝的气愤。
后来发现其实有这种感觉的不只是我一个人。
有一次和朋友Z聊天，不经意的提起自己上学的经历。她说其实自己上初中，高中的时候心理压力是最大的。
初中的时候学业紧张，家里人就已经把她安排寄宿在学校，那个时候老师也没有和学生之间进行太多的交流，加上每次放假回家家里的氛围都不是很好，所以心理压力特别大。
高三那年，亲人去世，她仅仅请了两个星期的假，回到学校之后老师好像什么都没有发生一样，她在短时间体会失去至亲的痛苦之后还需要自己一个人承担面临高考的压力，哪怕一句安慰话都没有得到...
她说一味追求成绩，却忽视学生的心理，我也知道老师也是被迫无奈的，可是哪怕那个时候他们仅仅对我说一句安慰的话我也会好受很多...
我经常和人戏笑说我小时候很笨，笨得老师都不肯收我，看似玩笑的话却在给我的小时候留下很多负面的情绪。
上幼儿园开始一直到一年级我的成绩都很差，每次考试都感觉试卷上的一个个题目是飞起来的，可能它们认识我，我不认识它们。无论我怎么学，都学不进去;自然在班级里不受老师的青睐。
就这样我所谓的“差等生”的罪名一直广为流传，以至于二年级，三年级怎么努力好像同年级的老师都是带着有色眼镜看人，有多少次被诬陷我成绩的虚假。
直到四年级遇见的一位老师改变了我的处境，也就是在四年级我出了一场车祸，后来同班的家长都以为因为车祸我变聪明了。
现在偶尔和老妈谈起我小学的那些老师，特别是一年级至三年级的，老妈常常会气愤地说“哪一天碰见那些老师让他们好好看看”而我却一笑而过.
在后来的校园生涯中，与其说从书本上学到的知识有多少，最重要的是到目前为止的学习中，一些老师他们独特的个人品质却让我很受益.
大学三年，偶尔会和以前的班主任通过网络联系，他总是喜欢叫我们每一个女生“丫头”，很感动也很感激，希望那些“丫头”们都怀着老师的冀望按照自己满意的人生轨迹生活着。