自已选择的路再难也是要走下去

自己选择的路再难也要走下去，自己种的果再苦也要咽下去。如果时间可以倒流，如果人生可以重来，我一定会好好的选择。

纵然生活无数理由让我哭，我也要找个理由让自己笑；纵然一路上困难重重，别忘了，再难也要风雨无阻，再苦也别轻易回头。因为这是自己的的选择！回头只会让别人瞧不起，让老人操心。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出的每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有永恒的幸福，只有水煎的惬意和安适。如果你把我的感情，当成是一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁又能知道我微笑背后的痛苦，。

我是一个个性很强的女人，也很拧的一个女人。只要是自已认定的事，一定要做。可是在婚姻上我真的大错特错了。一条路走错你这辈子都要吃苦了。真是不听老人言吃亏在眼前啊！好后悔当初没听父母的话，可是没有后悔药啊？80后的我来自于甘肃的省的一个郊区。跟随老乡一起来到深圳打工，我是那种可以说人见人爱的小朋友，因为那个时候我的个子很小，大家都说我是小朋友。但我的性格开朗，他们都喜欢和我玩。为此我也认了好多的哥哥姐姐，虽然那个时候在厂里上班很累可还是很开心。一晃几年过去了不再是当初那个小朋友了该找男朋友的时候了，我也谈过两个可父母都说不同意，因为他们是外地的，要找一人个我们本地的，可我就偏偏喜欢外地的。不过还是听了父母的话没有再和他们交往，也没有在找了。可过了没多久父母就给我找了我们当地的要我们见面，要我们交往，可我觉得这样的爱情不是我想要的，两个陌生人怎么能谈爱情。我不同意他们给我介绍，可是他们天天逼着我相亲，搞的我好烦，正好那个时候认识了我现在的老公。他是河南的，比我大几岁当时的他看起来比其他的男孩子多了一份成熟，少了一份幼稚。正好我想找一个有安全感的男朋友，加上父母的逼迫，我们很快就偷偷的交往了，交往没多久我就跟着他去了他们家，可以说是当时被爱情充昏了头脑，完全没想后来会怎么样。被他的花言巧语所迷惑了。过了好长一段时间我才跟父母交待，可他们怎么都不同意，我为了他和父母吵架，跟他们闹，让父母生气，把他们的心伤透了，最后父母也不管我了，就这样我们很不容易的走到了一起，连个最基本的婚礼都没有，他说这一切都会有的德等我有钱了什么都给你加倍还，我会对你好的，听了他的话我也觉得没关系，只要我们两个人好好的以后什么都会有的确，那时他对我是很好，而且什么都听我的，在外面打工我们下班了一起看电视，一起逛街，我累了他会背我的那种，像很多情侣一样我们也成为他们眼中羡慕的对象。他对我的父母也很好，很是孝顺。第二年我们有了大女儿，他会洗尿布，喂奶粉，在月子里细心的照顾我，一切的一切反正就是个好老公，好女婿，好爸爸，好男人。可好景不长，有了小孩我也没办法上班在家带孩子，他一个人上班，工资也不高，生活一下很紧张，时不时我还想着给父母贴补一点，可他不愿意不要，就慢慢的开始吵架，他也变的脾气大了起来，还不管孩子，有时我在做饭叫他抱一会儿，他就给他放在那里也不管，开始说我这也不是那也不是，反正都是我的错，性情大变。每资吵架都用很狠的话来骂我，我说我为了你和我爸爸妈妈都闹成那样了，你现在居然这样对我，他说我又没叫你那样做，不想过你走啊，我说：“可以把孩子给我我马上走”他不给我孩子我也舍不得就一直忍受着，不吵架的那会儿还是可以的，但他要是发起脾气来真的不想过了。可想一下孩子又舍不得不能走，怕孩子受罪。因为他家里很穷，我怕他把孩子照顾不好。又怕父母为我操心，让他们生气。我在他这里受的气从来也不敢给别人说：只有自己咽进肚子里。不知道多少个晚上自已在被窝里哭着哭着就睡着了。多少个晚上在外流浪又不舍得离开孩子。有好几次我真的打算走了孩子我也不管了，离开他家在外面几天不回去他就说：“你在不回来我就给你家里打电话”。让你家里人去找你。没办法只能又回去了，，我不想叫我家里人知道我过的不好，他们每次问我我只说好的，坏的从来都要不提。我怕他们伤心。

现在已十几年过去了，我就这样一直忍受着痛苦到现在，为了孩子们我受多少气，吃了多少苦，被他羞辱了多少次。我都不记得了，我的眼泪也流干了。现在哭都哭不出来了。这十几年就这样浑浑噩噩的过来了。心中不知有多少苦多少痛，只有自己清楚，没有人能知道，外表看起来一天跟没事人一样，可我的心在滴血。在滴血啊！有人知道吗？可我还是得坚强的走下去，因为这条路是我自已的选择。只怪自己当时眼瞎，没有认清人。现在我也不想为了自己而让孩子们成为单亲家庭的孩子，跟着他受苦。为了我的孩子我要坚持把这条明明走不下去的路走下去。

生活再苦再累，日子还得继续！

想开，看开，放开，用心，知心，放心，走好人生当中的每一段路，路过的都是风景，未知的都很美好！