蜗居东莞 25岁就被遗弃的我 患上抑郁 却靠着这篇文章活了下去

25岁，没有富一代的爸妈，被公司老人打压，薪水少的可怜，甚至是别人口中一无是处的年纪，然后被女友抛弃了，抑郁症越发严重，甚至动了消失的决心。

后面浏览了自己的自媒体，来一次自我价值的审阅，有个小迷妹告诉我，你的长篇小说《百年孤怨》什么时候更新啊，我惊恐地发现，在堕落的日子沉寂，我居然差点荒废了最喜爱的事，然后满怀愧疚地道句：我会更新的。

既然已经做了自媒体，别人也因为欣赏而关注了自己，你就有责任继续下去，不辜负期望。你很努力，希望不要只是在朋友圈里努力，灵感可遇不可求，消失了，就找不回原来的味道了。

然后，我不敢死了，死了，理想怎么办，爱我的人和我爱的人怎么办？

然后就拼命写文章，回顾了自己两三年的经历，后面发现，所谓的抑郁症，只不过是自寻苦恼，我居然靠着文章，治好了自己杀人的心魔——抑郁症。

希望同样迷茫的人儿看到这篇文章，也要爱是写作，这是最高尚的消遣，最廉价的心灵治愈药！

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2015年的三月份，我与几个嘉大的小伙伴去了理想拉链当厂长助理，后面因为恰逢工期繁忙，我们几个年轻的有志青年被晾在一旁，无人理睬。

于是，被分配去当经理助理，同样的情况，经理也忙得不可开交，一番敷衍交代后，我们又被推给了主管助理，跟着文化程度不高但是非常有经验的主管学习。

为了打消我们的疑惑，他们说了，这样安排的目的是从低处做起，才能整体把握整套流程和工序，才能做好厂长助理，然后，我们沉住了气，也相信了。

跟着主管的时候，不同的车间轮换，认识了不少人，也确实学到了许多书本上没有接触过的知识，不过一般时间在帮忙做着普通工人的工作，就是为了赶排期和货期，整个公司自上而下疯狂赶工，像极了奔波的黑蚂蚁，在重复着一样的事，却不知到底为了什么，也许只是生活吧。

不明不白地做了一个多月，厂依然忙得不可开交，冷落我们很久的人事经理才突然想起我们，跟我们说：年轻人沉住气啊，是要付出一定代价的。我们又相信了熬生活是成功的必经阶段，戒掉了浮躁，继续做下去。

后来的后来，经理还是不了了之，放任我们，不理不睬，最终，每天重复着普通工人的工作，还要毕业的一大堆事务，最终感到没有任何价值的我们，选择了离开。心里有着这样的坎：得不到重视，学不到东西，没有政治和书本，将就忍让和停留是浪费生命的不负责任行为。

庆幸的是，我留下了几篇文章，其中一篇文章《长大后，我想成为一名小屁孩》发表在一些公众号和学校季刊中，对理想疯狂追求的沉淀文字，激励了自己许久许久。那年5月，我辞掉了第一份工作。

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2015年的6月，大学毕业后，几番兜转，最终选择了教育培训，因为有书有诗，还有精神创造的自由。

怀着梦想和激情，尽情地发挥着自己的才情，也终将在鸿福大厦这块土地上，有过春天，而且也还在追逐过春天。得益于一个老教师经验分享，我早早就做好了PPT，等待4.19的来临，在总结了自己将近2年的生活和工作时，有过满足，有过不如意，五味杂陈，有时，思绪会在深夜里疯狂地滋生扩散，使我不得安眠。

其实，取了这个题目，心中是有所暗示的，还带着一种对过去不如意的一种潇洒忘却，但是，过去式，总会影响着现在的心情，因为文字撩起心事，肯定带些痕迹。

鸿福的窗外有过两次春天，而这个春天不仅仅只有季节变更，还有一个人，一个让我选择留下，却逼着我要离开的女人，事情也终将过去了，她走了，而我依然留恋，不愿离去。

那个春天，她抛弃了诗，用现实告诉我，一个有才华的人，永远比不上一个有钱的丑陋大叔，在谈婚论嫁的年纪，一个女人不愿意花费青春去等待你不确定的未来，许诺再美好，诗再漂亮，也拗不过家庭的压力和女人心中的小虚荣，于是，春天就过去了，到了秋天，见证甜蜜的天台花，没有结果，风吹折了。

于是，在现实面前，只有努力，才配的上一个女人，不，是两个女人，她和她妈！

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在我尝过生活的艰辛、身心疲惫时，才突然明白她离开的难言之隐，我选择了原谅，后面也写过文章去真正放下，即使她不会再看到了，也无所谓了。

鸿福的春天寻过，也留下了诗意的我，收获颇丰。在她还在时，我尽情地施展着我的才华，赢得尊重和赞赏；当她伤害我时，我不断学习，成就更好的自己；当她离开时，我更加努力，做最好的自己。

有人说，她走了，你何必在留恋此伤心地。我不愿意走，只是我不甘心，我在失败中，找回我的价值，找回我被侮辱过的自尊。

很多人只看到了我被生活欺凌的不如意的一面，我学会了反抗，于是，被贴上了假清高、自大和装逼等标签，换作以前，挺在乎的，如今，一笑而过，退回标签，你不懂我，我不怪你。

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在东莞的两年，我做过了什么，也许还真没有多少人知道。作为一个小科的培训老师，就像人一样被冷落，空有一颗心，却始终填不满自己所期待的愿望。但是，我并没有放弃。

曾经写过一篇文章《我窗边的蝴蝶飞走了》，作为转正时的演讲稿，因为口才不好，加上念稿，再诗意的语言，也因为自己的口讷，不会动情而黯淡，于是，知耻的我不会甘心，不断锻炼自己的口才，也有惊无险地当了会主持人，最终，在课堂上找回自信，谈笑古今，信手拈来。

后面，喜欢懒人智慧的我，在思考中，独创学政治的几种方法，比如联想法、思维导图、关键词记忆法、人体图示法等，在自己接受强大信息量的同时，希望学生也可以开扩开扩思维，巧记才是硬道理，才能做学习上潇洒者。因为在被别人小看或者不重视的时候，我需要得意门生去证明我的价值，证明我的学科。

如果只是止步了，那我也不会是公子了。因为好奇心和喜欢新鲜有趣的事物，我自己去自学做公众号和网站搭建，虽然在摸索阶段，但是我一定要比别人做的更加有趣和漂亮，尽善尽美才是负责任的心安，而我只求心安。

兴趣爱好的广泛，才能变着法子去讨好自己的欢心，因为，作为一个不羁的我，如同野马，终究难以被驯服。我喜欢文艺的很多形式，画画、电影、音乐还有设计、摄影等，连游戏也是一种形式。我热爱着这个世界，我要享受更多的可以欢乐的形式，有时会是一幅画，会是一篇文章，有时会是一个设计好的封面，会是一首结构意境皆美的诗歌……

只有不懈的追求才是不断进取的动力，伴侣和理想，都只是你成为美好自己的一种助力形式，你得付出更多的努力，用爱去温暖和感激TA们。

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有人说，二十五岁，你还是一无是处的年纪。当年老的人嘲讽着你的时候，你很想证明给他看，提出了“狡辩”的借口：给我机遇、条件、资源和名望，我怎么还会是一无是处？你极力想证明自己的时候，这时，你就会变的浮躁。

其实也对，25岁这个年纪，经验不足，被小觑的年纪，但是，并不是一无是处。他们有着激情和理想，有着不死的活力和疯狂，必要时，那些经验丰富的站着社会食物链顶端的“统治者”，你愿意给他们伸出援助之手吗？受过的苦，不必要堆积给后来者，与人方便，与人为善，必要时，换作是我，我会帮助他们度过难关。

“人卑言轻，连写的文章都很少人真正去看，你为何还去坚持，煞笔东西。”估计，当我下定决心，开始想要做些有益的事时，比我过的更惨的人会这样骂我，甚至还有嘲讽。当我想说爱着美好和诗歌时，我带着小心翼翼；当我说爱这个国家和社会时，我居然还要环顾下周围有没有嘲笑我的人；当我说爱着理想的时候，我怕没有人站在我这里，生怕他们说：矫情的家伙又发牢骚……

其实，我们这类人没有资格矫情，因为我们程度低，矫情属于上面的女神或者男神，TA们有资本撒娇，TA们自带光环，拍张萌萌哒的自拍，看了一次花，买个口红和化妆品，都会一大堆人去点赞评论，就这样奉承着；即使手指甲花了，也必有一群真心还有不真心的关怀者，TA们就这样重复着TA们的美好生活，就这样被重视着，看的我们也心痒痒的，也只能羡慕着，因为我们没有资格享受，因为位置不同，如果去模仿了，就是东施效颦了。

我们不被重视，甚至一无所有，那我们还能死皮赖脸地苟活，这是为何？

想了许久，也没有答案，可能是心中还有诗意吧，春天来了，清风徐来，也总不能辜负和浪费时光吧。

鸿福的窗外又迎来了春天，感谢支持过我们的人，他们给我们信心去成长；感谢伤害过你的人，他们给我们动力去奋斗。生活有时会有阴天，但是熬过去了，就一定会有阳光的不是吗？

如同电影《从你的全世界路过》的男主角茅十八说过：探索真理已经很累了，我没有时间说假话了。对啊，生活工作都很累了，忙着赚钱和追逐理想呢，哪有时间去矫情堕落呢，所以这是一篇带着悲凉基调的好鸡汤文，信我，努力了，不一定可以感动别人，但是至少可以感动自己。

心中有爱，世界才能明媚，才能给予别人更多爱。当幺鸡自我介绍说我是幺鸡时，陈末很痞地说，你幺鸡我还白板呢。但是却在最后幺鸡离开后说：你虽然是麻将里最小的，但是少了你胡不了十三幺啊！是啊，当你发现自己爱上一个人之后，你会发现，即使她什么也不是，但是她却在你心里很重要，不可或缺。还有，当你爱上自己时，才发现自己独一无二，别人无法替代，你就是你，不一样的烟火。

暂时失意，并不代表未来，现在死不去，就把自己励志的三年告诉别人，也叫醒自己，理想是个好东西，喝杯鸡汤，补充能量，继续前行。

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