有一种爱 叫做遗憾

2000年的时候，那时，我才12岁。

要说对我印象很深、最快乐的一件事，就是去外婆家。

我的外婆，她比我的亲妈还要懂我、了解我！我才开口她就知道我想要说什么。

我也很爱她 ，什么都愿意和她去说，开心不开心，甚至是难过的。

之所以我对她会有这样的情感，来源于我的出生。

很不幸，在我出生的时候，赶上计划生育。

很不幸，我排行老二，上面还有一个姐姐。

很不幸，家里的老人重男轻女，想要一个男孩。

很幸运，差点被送走的我，放在了外婆身边长大。

不是亲生却似亲生，应该说的就是我和外婆的关系。

小时候，我妈经常在我耳边叨叨，如果不是你的外婆，你一个月零三天的时候，差点就被送走了。

收养人的地方都已经确认好了，尽管有不舍，但是却无能为力，因为所有的人都支持将我送走。

好在，那时外婆听到消息赶来了，把我接到她身边亲自照顾。

那时外婆和第二个儿子居住在一起，而小儿子生的孩子比我只小二岁。

我不知道外婆顶着多大的压力，没有照顾亲孙子亲孙女，反而去照顾嫁出女儿的外孙女,至少在农村那会，很多人都会说闲话。

上学读书那会，最期待的事情就是放假，因为那样，我就可以去外婆家了，我甚至都等不及接完通知书就跑去。

那时坐车是5毛钱，中途还需要转一次车，然后再走上长长一段石子路。

尽管如此，我也从不觉得很麻烦或很累，而是希望自己再快一点走到外婆家，看到她惊喜的样子。

而每每要到上学的日子，总是后悔和不舍，为什么时间过得那么快，为什么就要去上学了。

自从我16岁出去做事之前，我只有一个年是在家过的，且那一个年只过了一天，初一的时候我又跑到了外婆家。

我不喜欢回自己的家，我喜欢待在外婆家。

哪怕吃的、用的、穿的都没有在家里好，还需要帮忙做一些事情，但是我真的很开心。

回了自己家，最搞笑的一件事情就是，我和我自己的亲父亲说话居然会脸红。

可能是我待在自己家的时间不多，单独和他接触的机会也很少，我们的父女关系只能说比陌生人要好一点。

读初一那会，学校里举行了作文比赛，我居然得了第一名。 我一直记得那个题目，它是一个半命题，“你渴望——”。

我填写的是，我渴望父爱母爱，可能真实的故事容易打动人，所以得了名次。

外婆这一辈子过得很苦。

中年丧夫之后，便没有再嫁，好不容易拉扯四个孩子长大，要享福的时候，小儿子出车祸去世了。

我再大一点的时候，二儿子也因病去世。

那一段灰暗时光，还好我有一直陪在她的身边。

只是难过的是，她还没有等我有太大能力回报她，让她享福的时候，她出事情了。

她起床不小心摔了一跤，因此中风了。

我还记得那是十一长假，那时我刚从她那里回家，因为要去工厂上班。

回家第二天，就出了这个事情。

有人说如果有人中风过了百天，那么她就还可以活很长时间。

对于中风的人，基本都是瘫痪在床，吃喝拉撒都在床上，可能是怕拖累后人，快一百天的时候，她走了。

从那之后，我就很少去外婆家，一年难得过去一次，可能也因为要工作，也因为没有牵挂的人在。

有时，我也会想，如果当初我能多陪她一天，也许就不会发生那样的事，她就可以陪伴我很长时间，可以见证我的快乐和幸福。

可是没有如果，时间也不会倒流。

自从做了母亲之后，我很明白当年我母亲的无奈之举。

尽管她不止一次的给我说过，觉得对不起我，觉得很亏欠我，没有能让我在她身边长大，没有能享受到母爱的温暖。

但是我真的从心底没有怪过她，还有对于父亲或当年其他支持把我送走的人，我也没有怪罪的想法。

我想这些都来源于外婆给予我那份深沉的爱，她的爱弥补了我对亲情的缺失，让我没有因此而感到怨恨。

真的很谢谢你，我的外婆！没有你就没有现在的我。

谢谢你为我所做的一切，谢谢你对我的养育之恩，谢谢你的陪伴和爱意！

我爱你，无论过去，还是现在！