我不知道什么才是最好的生活 可是我知道什么是我想要的生活

我是一个典型的理想主义者，喜欢用脑袋生活。因为还没有毕业，可以厚着脸皮、心安理得的啃老，所以书、单反、吃饭、理想和爱好就是我全部的生活。站在大三的尾巴，突然就有一种自己已经大四的感觉，身边的每一个人都变得忙碌起来，考研的考研，考公的考公，实习的实习。我也关掉了朋友圈，卸掉了微博，不再更新微信平台，开始寻思着考研、找工作，想用这样的方式提醒自己已经长大了。

和爸爸妈妈聊天的时候也会自觉不自觉的自嘲一下，自己马上就要成为一个“没工作、没学历、没男朋友”的三无产品了。嗯，生活好像就是这么残酷。我喜欢把自己最开朗的一面展示给所有人，很少在平台或者圈子中传播自己的负能量，因为我知道没有人能和我感同身受，也想把我所有的正能量都给自己身边的人。可是有的时候我也很害怕，害怕时间流逝，自己还来不及变好。

我知道自己很贪心，我想做爸爸妈妈眼中骄傲的孩子，可是爸爸妈妈眼中骄傲的孩子应该是毕业以后有一份稳定的工作，以后嫁给一个稳妥的男孩子，成家立业；我想做一个好学生，好学生就是要德智体美劳全面发展，参加各种比赛，拿各种奖，上课好好学习，考试拿到好成绩；我想和一个我喜欢也喜欢我的男孩子谈一场细水长流的恋爱，可是我没自信，因为自己还不够好，没有信心留住他；我也想做我自己，去支教老师或者去做村官，可是我知道我不够优秀，不能每一件事情都做好，所以我也会纠结，站在人生的十字路口，不知道自己怎样选择才是对的。没有人告诉我们，我是对的，跟着我的路走。

其实小时候我是一个很没有目标的人，大学之前从来没有考过第一名，因为我觉得差不多就好啊。大一的时候，也没有想过自己将来做什么职业，那时候我的人生哲学就是毕业以后回家考个公务员，像爸爸妈妈所希望的一样，岁月静好的度过自己的一生。说起改变应该谢谢那个我真心喜欢过的男孩子吧，他的离开让我明白：没有人喜欢一成不变的人，所以我开始改变，努力变好，加入学生会、拿奖学金、实习、开公众号、支教、做公益……推着自己把自己变成更好的样子。可是现在想想什么才算是最好的样子呢？ 是真的就是拿奖学金、参加比赛吗？直到现在我才发现，原来我自己错了，我之前所理解的最好的样子，只是为了满足自己的虚荣心，只是看起来的好罢了！

想到这些的时候，我重新认认真真的思考了一下自己这一路走到现在。高考的时候很多人说“复读风险太大，一年一个政策，能走就走吧，学什么都是一样的”然后我放弃了复读；大一想转专业的时候有人说“其实国贸也挺好的啊，转去一个陌生的学院什么都要重新开始”然后我选择了继续读国贸；刚开始想考研的时候又有人对我说“学文学以后能干什么啊，跨专业考研很难啊如果你考不上就什么都没有了”然后我又焦虑了，我问我自己你真的要这样选择吗？哪怕到头来就是失败。幸运的是，这一次我没有妥协，这是我唯一一次坚定，因为我突然发现，之前我在面临每一次选择的时候，就像是小马过河中的小马一样，总是在别人告诉我很困难以后没有努力就放弃，之所以我现在会遗憾、后悔，并不是因为失败，而是因为我没有尝试啊！

从2月份开始，我的身体一直处于一种亚健康的状态，奔波于医院和学校之间，各种负面情绪也铺面而来，但是也是那段时间让我想通了一个很朴素的道理：大概很少有人能够时刻处在自己最好的状态里，不会有那么幸运的事，恰好在自己最漂亮，最美好的年华里，去做自己最想做的事，那么只能反过来，在自己最想做，还能做的时候勇敢的去做，哪怕离经叛道。反正我们还年轻啊，即使失败了大不了从头再来呀！