武志红：爱情里越付出 可能越得不到回报

文/学乃身之宝

前段时间，一个好朋友Z再次和我抱怨起她的爱情故事。

年过30的她，一直在渴望着爱情，但是两次的失败恋情，让她陷入困境。

第一段恋情：大学刚毕业的她，经人介绍认识了比自己大十几岁的男人，据说家庭条件不错，并承诺婚后带她去国外生活。最后，这个男人玩了个人间蒸发，她失落近一年，差点患上抑郁症，才开启新生活。

第二段恋情：走出第一段伤感的恋情后，她重新振作起来，换了一个城市，工作和生活慢慢步入正轨，渴望爱情的她遇到了第二任男友，结识三个月后，便走进婚姻殿堂，但婚后不到半年，离婚收场。

现在的她，很困惑，不知自己能否再次遇到那个对的男人。

在我看来，Z之所以两次恋情都是失败告终，主要原因是她太信任“付出，一定会有回报”这个信条了。

而知名心理学者武志红老师在《走出人格陷阱》一书中告诉我们：“付出，就会有回报，在爱情里基本不成立”。

今天的文章，我就结合朋友Z的经历，从心理学角度来说说为什么在爱情里，付出后很难有回报。

1.为爱不顾一切地付出，很可能是在满足自己的自恋

武老师认为：

为爱不顾一切地付出，这种想法，看似非常伟大，其实是一种很深的自恋。有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，她是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。

我朋友Z就是这样的。

她和第一任男友确定恋爱关系后，知道结婚后会定居国外，就把工作辞了，做起了“全职太太”，因为在她看来，这样做可以让对方看到自己的付出；从未做过饭的她，也学着做起各种面点，目的是给男友制造惊喜，但这样做的结果，并没有换来对方更强烈的爱，反而变得越来越淡，最后人间蒸发。

她和第二任男友也是这样的做法，她害怕男友离开自己，变得特别依赖对方。男友一旦外出，会不断地打电话或发微信，直到对方回复。在她看来。这样做就是在表达自己的爱。同时，她不管对方要不要，喜不喜欢，总是花钱给对方买礼物，包括衣服、鞋子和手机等。

她喜欢付出，甘愿付出，但为什么结果会这样呢？她时常问我这个问题。

有一次，我问她为什么那么愿意付出呢？

她回答说，因为爱对方啊！

我又问她，那为什么你的付出，没有好的回报呢？是不是你付出的问题呢？

她犹豫了一下说，有可能，因为我付出时很少问他们喜不喜欢，需不需要。

在我看来，她的付出是为了自己的需要，害怕对方不爱自己，但对方未必需要她辞职，也未必需要她买衣服或鞋子。

给对方不需要的，就是在为爱减分。

2.甘愿为爱付出的人，很可能隐藏着“问心无愧”的心理

那些习惯付出的人，可能在原生家庭养成了习惯。

就像武老师说的：“付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯。”

我这个朋友Z在家里是长女，还有一个弟弟，她就是父母眼里的乖乖女，外人眼里懂事的孩子，这样的孩子习惯了顺从和付出。

听她说，小时候她经常帮妈妈带弟弟，还要承担家里的家务活，上了初中后，有时还得请假帮父母秋收，那时候的她，心里就种下了“听话、顺从、付出”的种子，直到现在，她还是习惯付出，和朋友、同事都是如此，很少计较。

她这种大方的性格，可能朋友或同事比较喜欢，但和男友相处，会让对方感觉到压力。

因为在她内心，很可能隐藏这样的逻辑：“我既然已经做得这么完美了，表示我可以问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。”

我想，她的第一任男友很可能就是被她的付出“吓跑”的。

现在的她，还想不通为什么对方要离开自己，她总是以“我是好人，而你是坏蛋”这样的逻辑来抱怨对方。

可见，付出太多，在爱情里未必是一件好事。

3.真正的爱情里，相互理解是关键

前面说了，甘愿付出，会让我们看不到对方的需求，只是在满足自己的自恋，也会让我们有一种“问心无愧”的想法，那么我们该怎么做呢？难道不付出吗？

首先，爱情里需要付出，但理解是前提，也是关键。

爱情是需要经营的，这意味着彼此都要为之付出，但付出需要先理解对方，放下自己，能够站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。

因为真爱是需要看到对方的真实存在，进而看到对方的真实需要。

我朋友Z，是付出着，但并没有考虑到对方的真实需求。就像她和第一任男友相处时，辞职前也没有和对方商量，只是她觉得自己应该辞职，但这或许就是让对方倍感压力的原因。而与第二任男友闪婚闪离中，除了她内心的恐惧外，也是不理解对方导致的。比如她总是给对方买礼物，但她很少问对方喜不喜欢，总觉得我花钱买的，应该喜欢。

其次，恋爱中的人，需要有自省的能力。

自省能力是最重要的人格特质。自省，意味着可以反思自己的行为，能够推己及人，以及换位思考，这对恋爱中的人来说，是非常重要的。

我朋友Z就缺少这样的自省能力，她对于这两段失败的恋情很少从自己身上找原因，抱怨对方做得不好比较多，而这就失去了自我成长的机会。

比如，她可以想想自己这么甘愿付出背后的原因，抑或想想对方为什么会不辞而别，再或考虑考虑闪婚闪离自己在哪些方面做得不好，等等。

再次，爱情里，学会尊重自己内心的感觉。

武老师说：“发自内心的感觉，是我们判断事物唯一可靠的凭仗。”

在爱情里，感觉比教条更真实，更可靠。但有的人会刻意隐瞒或逃避自己真实的感觉，以至于感觉不到，而这是自欺欺人的做法。

就像我朋友Z，在与这两任男友相处过程中，肯定会发现对方已经有改变的迹象，只是她忽略了自己的不好感受，只想着感情按照自己的方式进展，那么问题迟早会暴露出来。

真实的感受，有时是不好的，但这正是双方相互了解、不断磨合的机会。

有时候，爱情里真实的不愉快感受，就是两个人感情升温的开始。

写在最后：

爱情是人生中的头号难题，是最大的快乐源泉，也是最大的痛苦源泉，所以围绕着爱情的危险教条非常多，但我们不能把教条当成绝对，因为爱情里的真实感觉很重要。

更重要的是，恋爱中的我们，需要自省能力，这样才有可能“越付出，越有回报”。

本文完

感谢您的阅读