与父母吵架 儿子摔门而去 为什么父母总不理解孩子的世界？

你有没有遇到过这样的情况：自己过得明明很靠谱，但是却总是遭到父母的阻拦。即便后来事实证明，自己没错，但下一次父母仍会阻拦。所有一切不符合父母安排的，违反他们认知的，都不被允许，否则就是叛逆，或暴怒或眼泪攻势，最终亲子不欢而散。不禁感叹：为什么我不能过我想要的生活？为什么我不能成为我自己？

小包就是这样的存在，打小妈妈就对他呵护备至，但母亲是个占有欲、控制欲很强的人，到他成长到完全有能力独立的时候，与母亲冲突不断。

妈妈想不通为什么自己付出那么多，小包就是不理解自己的良苦用心；

小包也想不明白，不偷不抢，成为自己，为什么就犯了天下之大不韪；

小包满心欢喜地带着未婚妻回家，却没有迎来妈妈的祝福，反而再次引起冲突，最终小包摔门而去，从此挂上“逆子”罪名。

这是奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》的情节，也是许多中国式家庭中成长的孩子的真实写照。

从父母的角度来看，面对与父母的冲突，孩子“摔门而去”这个动作，真的就是不孝吗？

从孩子的角度来看，“摔门而去”这个动作，又真的能解决问题吗？

亲子双方皆顽固，暂避是最好的选择

实际上，在作为孩子的我们认为父母顽固的时候，父母同样也认为我们顽固，双方都形成了“对牛弹琴”的局面，不存在说服对方的可能性。

而当我们试图抨击父母的观点时，无疑是在摧毁他们。

像小包那般，自己成年了，希望与妻子独住，这在现在的我们看来完全没有问题，也符合主流价值观。

但对于那个从小，甚至她的上一辈就被教导“养儿防老”才是正确的小包母亲来说，新时代的观念，无疑就与她的思维冲突，出现“严重车祸”。

所以小包的独住，被视为不可接受---鲜少能有父母接受自己被子女“抛弃”。

在亲子关系陷入僵局的时候，暂避，是最好的选择。

暂避是冷处理，让双方冷静一些，但冷处理不等于冷暴力处理，“甩门而去”这个动作显然属于后者（即便初衷只是想表达不满，也会被怒火中烧的父母视为是冷暴力）

小包是幸运的，因为父亲作为一个局外人看清楚了这一切，起到亲子关系润滑剂的作用。

爸爸把小包劝了回来，创造机会，让母子间这场冷战得以结束，让母子得以和解；

小包是幸运的，因为母亲恰好就做了那么个梦，梦见自己有个包宝宝，再一次细心呵护，但包宝宝仍要离开自己，最后自己一口把包宝宝吞了下去，“塞回肚子”里。

这个梦就是母亲的回顾，回顾自己的不合理，终得醒悟。所以再一次和小包谈心时，亲子间没有再起冲突。

但现实中，我们并不一定会有这么“幸运”：

不一定有这么一个人能做“和事老”；不一定父母能回顾过去，放下成见；不一定我们自身，能不再赌气，“拉下面子”和父母谈心；更多的情况，是让误解越来越深，让关系越来越恶劣，最终许诺成为“最熟悉的陌生人”。

理智的暂避，父母同样需要子女的提醒

暂时的回避，是冷处理的一种方式，就如母亲觉得婴儿很烦（这也是事实）时，可以暂时交由父亲照料，自己调整好情绪再面对孩子。

冷处理能让亲子双方冷静下来，不必把一时之气倾泄到对方身上。须得注意的是，主动冷处理的一方是子女，是仍保持理智的子女。

“妈妈/爸爸，您现在情绪比较激昂，我并不是想要惹你生气，等您气消了，我们再谈。”

为什么要是子女方采取主动方式？

在亲子的三方关系中，我们唯一可以控制的就只有自己，另一个层面，我们与父母的矛盾，更多地在新思维方式和旧思维方式的冲突。

既然我们自认为“新”，认为父母固执，那为什么不再“新”一次呢？

当我们学会理智地冷处理的时候，也在为亲子间下一次对话创造机会。

即便下次仍然是谈不拢，我们仍然可以用同样的方式，让父母和自己冷静下来。

一次次的冷处理，是在告诉父母：

我拒绝与“情绪怪兽”对话，我并不是和您置气，更不是叛逆，而仅仅是希望和你理智地探讨现实问题。

寄语：我们都相爱着彼此，但却不经意间，被认知冲突所伤害，冠以情感勒索、顽固、操控、占有之名表现出来。而其实所谓的教育，在儿时是父母帮助子女，在成年后，则是子女帮助父母。就好比，我们能轻易使用各种软件、社交工具，而父母，需要我们教导一般。发生冲突的时候，尝试把父母当成未涉世的孩子看待，相处起来，会理智得多。