完美的你:我不想讨好任何人 除了你
“我想哭着对你说,作文里都是骗人的,你不可能是我的老妈……”
说实话,真的,从小到大,无数次无数次,我都怀疑“你”真的是我老妈,“我”真的是你女儿。但都苦于没证据而打消这种奇怪的念头。
从我记事起,你几乎没用温柔的口气对我说过话。每次一回到家,你的唠叨和说教像坏掉的水龙头一样,无法拧紧,没完没了。可以从“我的穿着”说到“我吃饭的姿态”并且,如果我中途敢小声反驳一句,你立马又会繁衍出新的话题—关于我孝顺不孝顺,以后嫁不嫁得出去。现在上大学后,我每次回家之前都要精心打扮一番,唯恐身上有哪一点不合你的眼。
在学习方面,你也很少管我。只有当考试成绩出来时,你会问一下,并丢给我一句“好好学”其实,我也从没有奢求过,你在下雨天会来接我,冒着烈日给我送饭,深夜里在我刷题时给我一杯热茶。事实上,你也没有。连家长会你都不愿参加,从小到大,你只去过两次。每次还要我自己去跟老师说明原因
在两场千军万马争过独木桥的战斗中,我依旧独自一人背着行囊踏上征程。从高考考场出来,感觉和中考没区别,都是坐着公交孤身进考场。只不过,高考遇上了堵车。都是随着人流慢慢被挤出考场。看着周围陌生的同学一出门就找到自己的方向,回归到那艘温暖的有家人问候的小船上,而我依旧游离在人群中,茫然看着远方,思考着中午吃啥,到哪吃,到哪休息。
我承认,我真的希望我有个知识渊博,温文尔雅的母亲。抑或是有个朴实憨厚,体贴入微的母亲。
我承认,我希望我的母亲可以帮助我,而不是事事都靠自己。
我承认,我曾很自私,想考到离家最远的外省去,离家远远的,离你也远远的。
可那都只是曾经,最可笑的曾经。我做不到,我无法像潇洒哥那样潇洒的“画个圈圈诅咒你”我明白,我不能对你要求太高。毕竟,你也是人,一个单独的个体,凡是人就会有缺陷,我怎么能用“完美”这个词来要求你呢?
你就是你,你不可能是别人,你就是生我养我的母亲,我又爱又恨又离不开的母亲。这是我今生今世也无法改变的事实。
你有你独特的美,独特的温柔,独特的关爱,只是我读不懂罢了。生活又不是青春偶像剧,哪来的那么多的狗血,那么多的煽情的催泪弹剧情啊!有的只是平凡、琐碎、单调。细细的品味,才会发觉回味无穷。
是你,支持我走到今天。当我考试考得很差,逃离学校,逃离家的时候,是你找回了在大街上游离的我。狠狠的训斥我一番。是你对我说:“不管最后结果怎样,你必须坚持下去,命运掌握在你自己手中,千万不要像我一样,没读什么书,一辈子只能当黄脸婆。”是你给了我希望,给了我梦想—我要过的幸福。
是你不耐其烦照顾我,料理着我的生活。为这个家操碎了心,辛苦了大半辈子。为了给我的这双大脚买一双鞋,你走遍了几条街,几个地方。是你教会我洗衣做饭,教会我打扮,教会我生活的技能,教会我坚强的面对生活。
“时间都去哪了,还没好好感受年轻就老了。生儿育女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了。”母亲,你的时间都去哪了,你的时间就是记载着我成长的历史。
不去想,未来会怎样,此生有你伴我成长已足矣。
每一位母亲都不会是完美的,但对于孩子来说,是唯一的,不可代替的。
爱,本来就是一种枷锁,一种剪不断理还乱的羁绊。
让人烦,让人恼,却也让人快,让人乐。