是现在的孩子太脆弱了吗？家长们：比暴力更可怕的是语言暴力

自从当了妈妈，就看不得孩子被伤害的新闻，哪怕是影视作品也会觉得分外压抑，因为我们看见的只是一个角落，他所代表的的一个群体世界正在悄无声息的演变，有的变好，有的变坏，这种坏是所有家长所不能承受之痛。

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01

孩子的问题谁之过

每次一有孩子出事人们就会分成两派：一部分人在指责大人，为孩子也为自己曾经的遭遇痛心，认为中国式教育下的父母和孩子常处于一种剑拔弩张的状态，这种状态会一直持续到孩子成人经济独立后甚至更久。

父母的严格包含了对孩子的期望，父母的伤害映射出父母生活压力下的精神状态，父母的强权与爱成了孩子最大的枷锁，孩子唯有破除枷锁或者带着枷锁走向毁灭。

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还有一部分人批评孩子，说现在的孩子玻璃心、太脆弱，我们还不是在父母的打骂中好好的长大了吗，大人难做，不管不行，太管也不行，教育一个孩子真是难，孩子不懂体谅大人的苦，种种极端的做法除了让父母余生在悲痛中度过还有什么意义？

也许孩子那一刻想到的就是要这种赌气的结果，攻心是最狠的反抗。

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但大家有一个共识就是：让孩子走向极端的应该不只是两巴掌，比暴力更可怕的是长期生活在语言暴力的环境中，最终造成了悲剧。

02

问题背后，是父母与孩子之间代代不断重复的矛盾

我们总是容易忘记自己小时候，让自己的经历又重复到孩子的身上。

我们每一个人都是从弱小无助的时候慢慢成长起来的，一直被父母保护着，当我们足以为别人遮风挡雨的时候，我们也离开了父母身边，这个成长的过程注定充满着阵痛，但是我们可以减少一些摩擦，让这个过程少一些伤害和遗憾。

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唠叨是让孩子暴躁易怒的催化剂

长大后妈妈的唠叨是一种记忆，但是小时候，唠叨简直是孙悟空的紧箍咒，每时每刻充斥着家里的角角落落。从衣食住行到作业品行，我们总是疑惑：在外面被夸上天的孩子怎么一到家就被批评的一无是处。

唠叨几乎是每个妈妈的标配，只是程度轻重的区分罢了，轻微的唠叨包含着牵挂和关心，让人怀念，过分的唠叨却让人抓狂，烦躁。

任何人在你耳边不停地念叨你、提醒你、责怪你，相信你三分钟都忍不了就会让他闭嘴，换位思考，给孩子一个清净的环境，给他思考的空间，放手给孩子最好的成长。

图片来源于《少年派》

命令是让孩子讨好懦弱的压力泵

“今天必须把这个做完，否则不用睡觉”，“必须把饭吃干净，否则不用离开桌了子”！大人的怒吼、命令包含着威胁，利用成人的优势强压向孩子，在孩子服从的表象下是恐惧压抑。

有的孩子为了让大人高兴，会唯命是从，大人还暗自沾沾自喜，觉得自己的孩子管教的好，殊不知乖孩子到了社会上就变成任人鱼肉、不会反抗的老好人，这种典型的讨好型人格的孩子一定有一个强势的父母。他们不懂反抗，逼急了弱弱的反抗过后又会惶恐不安，这种反复折磨下变成一个懦弱无主见的人。

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讽刺是让孩子敏感自卑的开关阀

“看书，我看他是假装看书”，“每天看手机就能考上清华”，这些话是否听着耳熟，那种难堪与屈辱是否还深深记得。

讽刺嘲笑不是父母的本意，是一种刺激孩子的方式，当父母失去耐心的时候，在父母看不到想要的结果的时候，他就开始觉得孩子是一个没有反应或反应迟钝的人，他着急、焦虑，用了这种方法后看见孩子难堪的低下了头，他欣喜找到了治他的方式，这种反应给了父母一种可以重新掌控的错觉。

可是孩子会一直保留着这种不被信任的感觉，变的自卑敏感，总觉得自己不行。

图片来源于《少年派》

听过一句话说：孩子不会放弃爱你，但他会放弃爱自己。父母对孩子的伤害常常是无形的，“孩子长大就懂了”，是懂了，但是伤害已经造成了。

03

矛盾冷却后，父母对孩子的沟通教育仍任重道远

打骂孩子可能会有短暂的效果，表现在越小的时候越管用，越大就越难管。父母教育孩子不能全凭本能，教育之所以为教育而不是饲养就是他有思想和学问在里面，父母要对孩子及教育有一个正确的认知。

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把孩子当成一个独立的个体

父母为什么可以对孩子肆意打骂、掌控命令？为什么会说：我的孩子，我想怎么管就怎么管！很大程度上都是因为他们把孩子当成自己的所有物、附属品，而不是一个独立的个体。

我们要把孩子当成独立的个体，最重要的就是认可他有独立的思想和人格，我们要尊重他的需求，顺从他的发展。

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把孩子当成一个平等的人

当父母对孩子呼和命令时，他往往是将孩子当作一个弱小的存在，而不是平等的人。如果是对你的同事、朋友，你会用如此简单粗暴的方式来让对方屈从你吗？最起码要和孩子在平等的位置去沟通，了解他的真实想法，这是教育的前提。

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把孩子当成一个自由的生命

父母总是习惯为孩子规划好一切，从今天吃什么穿什么，学习什么课程，到报考志愿、择业，都想一手包办，孩子一有反对意见，就会说翅膀硬了，或者搬出自己的人生经验来告诫恐吓，在他们眼里孩子最好是按部就班，按他们画出来的人生轨迹走完一生。

可是孩子是自由的，他有权利选择，我们只需适当引导规范，而不是一切都为他们做决定，过度的自由是放纵，没有自由的是囚徒，爱孩子，就给他生命自由发展的机会，也许会有意想不到的收获。

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家长们，如果你预感到你要做伤害孩子的事，请你给自己三分钟冷静期，什么也不要做；孩子们，如果你有伤害自己的冲动，请你给自己一晚上的冷静期，什么也不要做。这种冷静期法可以帮助你度过冲动期，给大家一个缓冲的机会，父母和孩子都让人心疼，千万不要互相伤害。

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