日常生活小段子 逗趣笑人 这个脑洞我是有点迷的!
一、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。
二、有一次,有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是:嘟的一声来信息,傻B赶紧看手机,打开手机看信息,越看越像大傻B,傻B傻B气死你,你也不敢摔手机。
三、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。
四、面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。
五、训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗作为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!
六、今天坐过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!
七、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
八、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢!
九、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?
十、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。
十一、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星
十二、今天在网吧玩游戏,中间各种“神操作”,队友就骂我说我没意识,垃圾。我回了一句:“在我们小学,还没人敢跟老子这样说话。”
十三、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷! ”那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷! ”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”
十四、法官:“你们为什么要离婚啊?”丈夫:“我们意见不合。”法官:“怎么不合?”丈夫:“我要离婚,她不同意。”
十五、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。
十六、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。
十七、有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。女神一气之下就分手了。看来我冒充她男友这办法还真不错。
十八、元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽……屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢?
十九、小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部动物世界啊.
十九、昨晚兑奖中到五千万了,高兴地跑去告诉老婆,能给你好的生活了,结果跑得太快,摔醒了!
二十、专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。