幽默搞笑:你姐姐吃你姐夫什么?
1、昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
2、我和老婆结婚第二年,老丈人才认我这女婿,这三年的辛酸只有我自己知道。这天老丈人给老婆打电话要来我家看看,一大早我就去买菜,考虑到老丈人年龄大口味淡,炒菜的时候特意少放盐。我正在厨房的时候,听到老丈人问老婆:他在厨房干嘛?老婆说:他口味重怕盐放多了,不适合你!老丈人又说:这小子放盐的样子像放砒霜!
3、下班回家,小侄女一反处处跟我作对的常态,句句恭维我。姑姑,你这裙子真好看,姑姑,你的包包太好看了,姑姑,你的鞋子太漂亮了,姑姑,你说我今天咋看着你这么好看呢。丈二的和尚摸不着头脑,莫非是因为刚刚给她买了一大包零食感动了她,直到睡觉前我才发现,死丫头把我新买的两瓶水乳液摔的稀碎。
4、我家屋背后有一颗老树,大孩子都经常爬上去玩,我还小,妈妈不让我爬,有一天,趁妈妈不注意,我爬了上去,还在树枝丫上坐着摇来摇去。妈妈知道了,远远地叫我慢慢下来,哪知上去容易下来难,我直接掉了下来,还好不太高。妈妈急忙跑过来,拉起我检查全身有没有受伤,当看到啥事没有后,几巴掌向我呼了过来。
5、老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗?泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。”我翻了翻,也掏出一根,抽了一口说:“知道这是啥烟不,你抽过吗?这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒。”老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不?这个是小熊猫!”就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,一边去,别乱翻垃圾桶!“
6、早上我爸给小侄女二百块钱说:今天是你的节日,爷爷奶奶也不知道你喜欢啥,给你钱喜欢啥自己去买。我在旁边嘟着嘴说:爸爸,今天我也过节,你准备给我啥礼物?还没等老爸说话,老妈瞪我一眼说:我像你这个岁数时已经过了好几个三八节了。我……
7、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”
8、天热,早餐就在家门口的早餐店里要了一碗馄饨,等待中心里想着,现在这带猪肉的早点能吃的放心吗?可别的也没胃口啊……正想着馄饨端了过来,看着周围不少的吃早点的人,还是尝尝吧~原来是我多虑啦。老板,你可真是良心卖家啊,这馄饨完全没有肉哇,你这应该叫面片汤……
9、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的地位。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们倒是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……
10、我问新来同事小美:你有对象吗?她回:孩子都有了!她看着仿佛十八岁光景,一笑脸上便漾起两个,甜甜酒窝,一双明眸,犹如碧天里的星星,只奈何,还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。顿了顿,我收起失落的情绪,转头问道:你小孩多大了?她一脸幸福道:刚满一周!我脑抽地来了一句:才一个礼拜上什么班,你现在应该在家坐月子啊。她呆呆地望着我:周……岁……