「希望孩子比自己更优秀」这一执念 影响了家长和孩子的关系
最近，一个纪录短片感动了很多家长。制作方以《世代教育大调查》为题，让身为父母的人两次回答同一问卷。第一次，回想自己的学生时期，最讨厌父母做的哪些事。第二次是以家长身份回顾，“你也对孩子这样做过吗？”
结果，这些参与者惊讶地发现，自己小时候的那些切肤之痛，竟然被默默转移到了孩子身上。
过去，“爸妈会逼我去读书”。
现在，“我会逼孩子去读书”。
这种无意的传承，并不是我们想要的。
01那份“不相信”，那么不易觉察
这个短片引发了我的思考。如果不是以两次回答同一问卷的方式，而是直接去问那些父母，“你相信自己的孩子吗？”，会得到什么样的回答呢？
也许怎样说并不重要，还是要看他们怎么做的。
在课外兴趣班，我看到一个妈妈带女儿来上舞蹈体验课，女孩看样子是个三四年级的小学生。妈妈给孩子买了一套舞蹈服，孩子试穿后，妈妈带着孩子来到老师面前，“让老师看看衣服合适吗。”
我有点不相信自己的耳朵，衣服穿在自己身上，还要别人帮忙看是否合适？舞蹈教室里面有镜子啊。
好吧，妈妈不相信孩子的判断，也不相信自己的判断，把判断标准交给了老师。
有一次听到两个妈妈在聊天。其中一个说，“很多练芭蕾的机构都是哄着孩子高兴，啥也学不会。后来我给孩子选了艺术体操，孩子不乐意，但是我坚持，因为我觉得很难找到这么厉害的教练。”
那么，妈妈的选择会给孩子带来什么，孩子学得怎么样？
只听那个妈妈继续说，“后来每次有重大表演活动时孩子都生病，没法参加。这孩子老是生病……”
我为孩子心疼，为妈妈遗憾。妈妈不同意孩子的选择，也没能听懂孩子的身体语言。
选择有好坏之分吗？《身体知道答案》这本书中说，身体，就是一个测量选择的仪器。只是，身体看起来太普通了，人们很容易忽略它。
再说说我自己的故事。看完短片后，我主动问孩子，“你觉得我有没有逼你读书？”
她想了想，“有。我有时作文里有错别字，你说读书就可以经常跟那些字见面，就能写对了。”
我心里说，“我说的不对吗？这也被当作‘逼你读书’！”
当然，表面上还是保持友好，“嗯，我确实说过。”
我回想之前的那次对话情景，我的态度和语气还好，为什么孩子有被逼的感受呢？
过了两天我终于想明白了，把字写对，作文不丢分，是一种外在评价，那不是她读书的目的。我把读书和外在评价绑在一起，就对她有了压力。
我跟孩子验证了这一想法，她说，“是啊，我就想按照自己的兴趣来读书。”
这些看似平常的小事就在我们身边发生着，让人那么不易觉察。“听老师的”，“听妈妈的”，“为了成绩好而读书”，我们把本属于孩子自己的选择交给了外在评价。
02“更优秀”，请问要怎么比较？
相信孩子，说来容易，为什么很多父母难以做到？
短片中，对参与者的孩子有单独的采访。面对镜头，孩子们吐露了心声：
“她完全不信任我，她不信任我能够自己自主管理。”
“他会提出一些建议要求，可是我觉得他就自己没有达到那个要求。”
于是，这些父母开始反思，其中两人的话让我很触动：
“就是因为我们不好才希望她好啊！因为我觉得有眼前亏啊。”
“或许不自觉中就会有，希望他比我们更优秀这样的心态出现。”
我从这两句话中体会到了相同的意思，比较与评价。
对前面提到的妈妈，为什么选择了“厉害的教练”，我也有了更深的理解。
她可能是这么想的：
“我就没啥艺术特长，希望你能比我更优秀。”
“厉害的教练才能让孩子学得好。”
“报了这个兴趣班，就要跑到500米远，只跑100米是不行的。”
听起来没毛病？
其实，当父母带着这样一个期待（心中的标准）来看孩子，会觉得孩子“不够好”。
“你要跑500米才是优秀。”
“你现在离500米还差得远，你还不够好。”
“你不够好，所以我对你不放心。”
“希望他比我更优秀！”，这看似朴素的心愿，其实是父母心中的高标准，带着对孩子的评价，也阻挡了对孩子的相信。
根据跑得多远来评价一个人，这个默认规则有没有问题？
换个角度，当我们的视线不局限于一条跑道，而是放眼四周，看到更广阔的天地时，会有不同的想法。
在某一个跑道上，有没有跑与不跑的选择？
面对人生中的多个跑道，有没有选择跑道的自由？
孩子和你，是不同的人。
在蜂窝看来，任何选择都值得被尊重。因为选择的过程代表了勇气和能力
03打破循环的关键，你从遗憾中走出来
过去，“爸妈会逼我去读书”；现在，“我会逼孩子去读书”。身为父母，一旦看到了自己经历的循环，会感觉心痛，遗憾。那要怎样做出改变呢？
“我就没啥艺术特长，希望你能比我更优秀。”仔细体会前半句话，往往是带着对自己的遗憾，“我不够好”。
今天的你，回头看儿时的你：
你有时考试成绩不够好，
你没有学好一件乐器，
你偷偷打电子游戏……
你怎么看待那个孩子呢？
现实就是如此，你怎么看待过去的自己，决定了你今天怎么看待孩子。
如果你认为儿时的自己“不够好”，你当然看不惯孩子身上同样的行为，你就会对孩子用力过猛，特别想去纠正，去加速。
如果换一种眼光，
“尽管我有时考试成绩不好，我是个爱学习，努力学习的孩子。”
“尽管我没有学好一件乐器，我是个喜爱音乐的孩子。”
“尽管我曾经背着父母去打电子游戏，我后来还是学会了自律。”
你就从遗憾中走出来，接纳了自己。轻松上路的你，对孩子也会有更多允许和相信。
最近，我家孩子的一句话让我很有感触。她参加学校单簧管社团三年了，在家里还是很少主动练习。我有意推一把时，她会“应邀”演奏。
前几天，我打算请我爸妈来家里吃饭。孩子主动整理家务，顺便把放在客厅的单簧管收拾到盒子里，又把盒子放到不起眼的地方了。
“为啥要收起来？”我问她。
“姥姥看见了肯定会让我表演，要求吹什么曲子。”
“有时候我让你吹什么曲子，你就高高兴兴地吹了啊。”我还是不理解。
“你不会给我那么多建议啊。”
我有点明白了。我妈当年是个文艺青年，曾经报考某文工团，但是由于“个子矮”被拒了。她心中对自己是有遗憾的。我妈跟孩子的互动中，可能会让孩子感觉到“用力过猛”。
我自己没啥文艺特长，对孩子在这方面也没什么期待，请孩子吹个曲子，就静静地做个旁观者，欣赏她，鼓励她。偶尔我发现不对劲的地方，也会提醒一下。
同样是提出练习要求，同样是提建议，你是带着“平常心”，还是“迫切心”、“功利心”，孩子能感受到。
孩子和你，是不同的人。
你无需比较两个人谁更优秀。
儿时的你，就是个好孩子。
接纳自己，轻松上路，你对孩子就有了更多相信。
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