守一个阴天,寄一份情思美文
守一个阴天,寄一份情思美文
很多天没有好好写文了，不是放纵懒惰，实在是当一个孕妈妈的辛苦，力不从心。于是，穿梭于文海茫茫，我便也成了一个静默的观客。有时候，暂时的沉寂，是为了更好的绽放，不管怎么样，当下也只能停笔一段时间了。尽管，有许多不舍，有许多不甘，担心时光推移，让我落于人后。但转念一想，世界那么大，我也没那么多观众，又何必把自己整的那么累。
人生无奈，很多时候，面对很多事情，你只能眼睁睁的去面对，别无选择。就像此刻的我，必须要面对自己暴涨的体重，变形的身材，和身体的各种不便一样。明知最终等待的结果是疼痛，却也只能期盼日子快点过，纵然是疼痛，也只有经历过后，才能算是过去。否则，你是没办法跳过那一段必然的行程的。
我用了9个月的时间，提前感知了自己垂垂老矣的晚年状态。我们都曾年轻过，现在都在变老的旅途，却还从未真正老过。但这些日子，我常常觉得，这怀胎九个月的历程，足矣让我感受到暮年的光景。
从一个人的活蹦乱跳，到逐渐的笨重脆弱，步履蹒跚；从一个人的独立强大，到越来越觉得需要有人的陪伴，渴望得到别人的照顾与关怀；从一个人的干脆利索，到心理上的矫情脆弱，甚至一个人走在人群嘈杂的地方，都变得小心谨慎，生怕被人撞到，仿佛撞一下就会要了性命一样怯懦胆小......
当你老了，你何尝不是如此状态？曾经也是儿女家人遮风挡雨的保护伞，但你到了一定的年纪就会发现，你越来越希望有人能够成为自己的保护伞，来呵护照顾自己。一边渴求，一边还担心自己活成别人的负担。事实上，当你不能独立甚至难以自理的时候，你就是别人的负担，但是又有什么办法呢？
没有人愿意希望自己快点死去，即便“苟延残喘”，也还是依旧渴望生命能够延续，甚至期盼生命出现奇迹，最好是枯木逢春，再次好起来，恢复如初。只可惜，愿望大都是美好的，而结局却未必都能如愿。当生命枯竭，就算你心存幻想，到最后还是要面对一步一步走向衰亡的悲惨结局。只不过因为一直心存幻想，而分散了一部分注意力，减少了一点点濒临死亡的恐惧与害怕罢了。
就像此刻的我，尽管知道接下来面对的是血与痛的"新生，但不也依旧数着手指头渴盼着一样。至于有多疼，会是什么样的感受，已然顾不得细想，也不想太过的吓到自己。反正都是别无选择的面对，索幸，终归是迎接一个新生命到来的好事，便也罢了。
写文的人，或许当真是比常人多了几分多愁善感，这孕期的女子，就更是如此了。只是多日来弯不下腰，久坐不适，克制了很多次涌上心头的种种思绪。今日，清风送爽，阴云密布，空气中还多了几分泥土的清新，不知为何，就想打开这电脑，以闲话家常的方式，与文字倾谈一番。
想来，我是想念文字的，我想，它也一样。搁置一边的手机，播放着一首首我爱听的歌。总是容易在某种特定的情境下，勾起我深藏与内心的思念。看看日子，快了，再有五天，便是奶奶去世两周年祭日。
常常，我会拼命的与自己做抗争，因为胎儿的孕育，不宜太过悲伤，所以，每每内心想起相关，我都极力的克制，屏蔽。但也常常，会有克制不住的时候。我知道，爷爷奶奶于我，一定是以父母爱子女的心境来爱我的。因为随着年龄的增长，我越来越于温暖的回忆中，无比深刻的感受到爷爷奶奶昔日对我的那种无微不至与惦念关怀。那种知冷知热的细致，会让你觉得整个生命都有温度起来。就算此刻，如果他们还在，我都能大概想到他们会如何惦记这孕期以来一个人在家的我，如何叮嘱我，如何碎碎念，奶奶甚至会说：“唉，奶奶也是越来越不中用了，要不哇来伺候你两天，怀身拽肚的，就那一个人，可是好好注意的......”
有时候，我在内心切切的想念着两位无比慈爱的老人，一个人的很多时候，我都想要能够给他们打个电话，聊聊心事。随便说些什么都好，心里都会暖暖的。我也想能够像往常一样，一个人开车回去那个满载我童年欢乐的大院儿，和爷爷奶奶吃一顿家常便饭，给他们洗上两件衣服。抱着奶奶胖乎乎的肩头，亲吻奶奶那绵软的脸颊，看奶奶乐的像个孩子般的拍着我的后背，将我紧紧的搂在怀里。
你知道什么是真正的温暖吗？我知道。我深刻的体会到温暖的感受，绝对不是眼前看到的两个字，淡然体会到的那一点点感受。真正的温暖，是可以渗入灵魂，一生难忘的那种；是无论何时想起来都清晰刻骨仿若当下的那种；是每每想起，就能让生命鲜活起来的一种滋养。
我想念他们，想念我的爷爷奶奶。我知道，不是每个人都能体会我的感受，我也不求谁能懂我。只是在这无人对话的此刻，我只想告诉那看似无声冰冷的文字，我心有思念，万般纠缠。过往所有的情景都历历在目，一切都是鲜活的，只是无法触摸而已。
我还记得，我是在奶奶离去后不久出版的《心柔若水》这本文集，里面有一个章节的内容，深刻的记录了奶奶离去后的情景与悲痛心情。有一次我回去看望爷爷，发现爷爷正一个人戴着老花镜在看我的文集。看的内容，正好是我记录奶奶离去无比悲痛的那一段。我知道，爷爷也很难过。在那些失去了老伴儿一个人独守故居的日子里，他的心也曾被思念和痛苦的刀剑割碎，所以最终，爷爷在奶奶离去的六个月之时，骤然心梗，终是无力回天。
我宁愿相信，是奶奶带走了爷爷；我宁愿相信，他们是急于相聚的。将近60年的夫妻啊，那份相伴，岂止是一种深情与习惯可以概述的。
就这样，他们都不在了。我曾经觉得山河崩裂，天地塌陷般的不能接受，后来发现，人生就是如此。在这世上，不是只有我经历过这样的切肤之痛，大家也都选择继续活下去，继续面对生活，面对生命无常，来去聚散。
所幸，新生命的孕育，带给了我新的希望，转移了我的注意力，让我渐渐的走出困境。
人这一生，会爱很多人，只不过轻重缓急各有不同。纵然爷爷奶奶仿佛是揪了我的心，但转身回望，生命尚且还有那么多自己爱也爱自己的亲人朋友，如果生离死别教会我们认知生命无常，那我们就更应该好好珍惜那些还在自己生命中驻足停留的人。因为终将有一天，他们也将离去，或者，自己也会离去。人生有些生离，或许还可以期待重逢，但死别，绝无再见的机会。那种骤然空落的感觉，会让你知道，生命有时候，也是一件残酷的事情。
所以，趁岁月静好，人生晴好，做你想做的事，爱你想爱的人，珍惜你该珍惜的人，尽心，尽力，问心无愧。经年以后，你会明白，人生若能没有遗憾，也是对自己的一种厚爱。