职场妈妈:爱家庭、爱孩子、爱工作,什么时候爱自己?
职场妈妈:爱家庭、爱孩子、爱工作,什么时候爱自己?
昨天的母亲节，相信妈妈们都在开心又充满仪式感的庆祝中度过。作为母亲节之后的第一个工作日，今天来聊聊职场妈妈？
这个时代对女性的要求一直在变，而且是“变本加厉”。
当她们还不是妈妈时，她们要：上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。几年后当妈了，社会希望她们：跑着马拉松就把娃给生了、生完孩子都可轻松瘦身、举着哑铃就把饭给做了、喂着奶就把会议给开了、一边给家里插着花一边给孩子辅导着功课、一边给自己的上市企业敲了钟，人还得越来越美。
职场妈妈大概是这个世界上最累的工作之一了：身兼数职、投入产出完全不对等，关键是还经常“里外不是人”。
就像我的朋友L在一家外企拼了5年，成为核心骨干和中层管理者后想着终于可以放心回家待产了。3个月后休完产假回来上班，发现手上的核心客户都被分走了，自己也被调任到了一个边缘部门任领导，看似升迁实则被贬。不服气的她憋着一口气从头开始“打江山”，想着“死而复生”后华丽转身挑个好下家。
自己加完班饿着肚子奶娃、半夜3点一边泵奶一本做PPT这样的事经常发生。最惨的是被娃和PPT折磨了一宿后，做的方案第客户不太满意，她被领导骂了半小时：“是不是把所有的力气都用在奶娃上了，回家当老妈子算了”。L憋着一口气玩命干，2年后她终于翻盘重回骨干位置，老板见她时脸色自带柔光效果，时不时就关心问她的健康和身体，后来L才明白原来是想侧面打听什么时候准备要二胎。
公司世故L可以理解，可她的努力和工作成就并没能换来家人的尊重和支持。老公埋怨她总加班、公婆说她把工作看得比家庭和孩子重有什么资格当老婆、当妈。L也心生愧疚，为了弥补这些“错误”只要一有时间立马切换成贤妻良母模式，坚持每天下厨、包揽全部家务、发着低烧带孩子去公园玩。
结婚5年、生娃3年，L的职位升上去了、家庭也没散，但失眠症、子宫肌瘤、腰椎间盘突出各种病得了一身。最重要的是，她心里一点成就感都没有，满满的都是委屈。
像L这样的职场妈妈不在少数，每一位职场妈妈都想要对得起工作、对得起家庭、对得起孩子，却唯独对不起自己！
女性有更高的追求、更大的野心完全没问题，能力所及时理应如此，但每一位职场妈妈也的确应该学会“减负。在这里给职场妈妈们提供3个减负锦囊，希望有所裨益。
有所倾斜，做你认为最重要的那件事。
很多职场妈妈希望事业、养娃两不误，把自己变成了停不下来的陀罗，然后累积到某个时刻遇到点小事瞬间就崩溃了。事业家庭两不误已经不算什么了，高要求的职场妈妈希望事业家庭都完美。有这样的好事么？也许有吧，但我目前没遇到这样的人。
就连在很多人看起来算是成功女性的李一诺也难免在《人到四十明白的事》里承认：
“ 在幼儿园，是不怎么参与活动的后进家长。所以开家长会的时候有自知之明，态度端正，夹着尾巴做人。”
你看，无论是女强人还是超人妈妈，总是两难全、总要有倾斜。我身边那些被认为是优秀且还没有累垮的职场妈妈们，无一不是有倾斜。
我表姐是个典型的工作狂，生娃前就和全家挑明了，自己还是要扑工作的。月子坐了20天孩子直接丢给公婆在老家带。孩子上幼儿园她没有接来上海依然放在老家选了资质最好的一家。但她一有假期必然全情投入陪伴，从接送兴趣班到带着女儿出国旅游见世面，质量一点都不差。
表姐在女儿听懂话时就告诉孩子：妈妈爱你但也爱工作，我希望能让你看到一个为事业拼搏的妈妈，这意味着我不能总是陪着你，但我闲暇的时间一定会全部给你，陪你做任何你想做的事。6岁的女儿一直目睹劳模老妈是如何拼搏、如何一门心思投入到自己热爱的事情上，也为有这样的妈妈感到非常骄傲，并没有因为缺少“亲密育儿”、“高质量陪伴”而损失什么。
社会要求妈妈们要多陪伴孩子，但亲密不是只有时时刻刻不分离这一种，能让你的孩子知道你明确的选择并作出成就、成为榜样，这也是一种亲密。
而我认识的"美国妈妈Jane完全是另一种画风。作为一名职场妈妈，她选择把孩子放在第一位，所以她换了工作，考虑的不是晋升和薪资，而是能不能准时下班陪孩子、不需要把工作带回家。她和老公协议好了：家庭收入的80%由老公负责赚取，她负责另外20%+照顾孩子+部分家务。她丝毫不会对自己没有事业而难过，把孩子放在第一位是她的选择。
我们一生的终极追求本质上都是在追求幸福和快乐，好的事业和亲密育儿这两件事哪个让你更快乐？先拎清楚，然后义无反顾地去做就好，不必要求自己事事妥帖。
与其忍受和抱怨，不如学会示弱。
职场妈妈们累绝不爱很大一个原因是她们不懂得示弱。
当今社会一直有种声音在女性耳边响起：“You are strong! You are strong! You can do everything!”于是职场妈妈们觉得自己无所不能，任何事都要一肩挑。
不要把社会期待当成自己的人生目标，我们的目标是让自己活得快乐和幸福，而不是做给别人看。该放手时就放手、该示弱时软一点也无妨。示弱不是软弱、不是不坚强，而是懂得借力、懂得依赖。
美国盖茨堡学院心理学教授罗伯特.伯恩斯坦博士提出“健康的依赖”概念：
“健康的依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助（而不觉得自责）。”
他认为，懂得“健康的依赖”才是爱的最佳距离。
辛苦了一天下班，不想回家做饭，与其满含怨愤的进厨房，不如撒个娇让老公下厨，虽然饭菜不一定可口，但至少能让你身心不累；周末带娃也不是你的标准生活，让娃多黏黏家人，自己抽身放空一下出去逛逛也不必觉得内疚。
聪明又爱自己的女人永远懂得“软弱”的力量。
老公们，请顶起另外半边天。
这是最重要的一个锦囊。如果没有给力的另一半，永远都不会有给力的职场妈妈。
带娃、做家务、下厨做饭从来都不是女性的专属，如果你的妻子在上班之余还包揽了这些工作，请不要觉得这是理所当然，她只是更爱这个家、更爱你和孩子。有这样的老婆你更加要珍惜和疼爱，而不是用尽她所有的耐心、精力和爱。
所以，当老婆因为加班而没时间陪娃时，你要做的不是埋怨，而是认可她的辛苦和付出，在外人看起来是大女主的她，面对你时，内心更希望成为一个能撒娇、能哭泣的小女人；当老婆挤了两个小时的通勤下班在厨房忙碌时，你进家门的第一件事如果不是问“饭几点好啊？”而是进厨房一起和她做饭，她会更开心；当然，如果老婆更愿意把时间花在陪伴孩子的成长而不是在工作上大展拳脚时，请不要说“你上班那么轻松，带了一天娃还喊累。”因为工作不会真的轻松，而带娃是真的很累。
只有老公们也顶起另外半边天，你们这个家的整片天空才会完整、明亮。