一个人散文

一个人散文

一个人散文1

我突然间很孤独，因为再没有人走进我心里！

恋爱的季节过了，我们所寻求的只是一片安逸，结婚是一个多么神圣的仪式，现在发现它对我来说只是一种方式，无论怎样走进婚姻的殿堂，我始终已不能再回去。

一个人累了，自己停下来休息，一个人痛了，自己给自己疗伤，一个人笑了，自己给自己庆祝。一个人的生活是那么孤单，可是心情却异常平静，没有起伏，没有太大的悲欢离合，平平淡淡的，或许这就是一个人该有的生活。

当我不再是一个人的时候，我以为这就是归宿，可是我发现自己同样孤独，他走在我身边，却走不进我心里，我想要抛弃的过往，变成美好的回忆。不知道是现实让我无奈，还是命运太无常，我的心在摇摆不定，为什么身边要多出一个走不进我心里的人？

我以为我会忘记，此时此刻，我却想要一个人的孤单，一个人的幸福，一个人的快乐，一个人的悲伤。一个人有太多东西需要明白，原来我们都是曾经的人，一步一步走来，心就破了，再也不能完整，那些遗失的角落，再也捡拾不回来。一个人的梦，在夜里哭泣，害怕的蜷缩在一个人的小窝里，独自感受着恐惧的心灵。

一个人的生活有多孤独，就有多快乐。逝去的每一分，每一秒，曾经都充满了幻想的梦，我们在现实中行走，渐渐模糊了梦想，模糊了方向，我还是曾经的我吗？一个人的世界，在独自开放，没有过多的话语，每天对着空寂的日子，数着钱包里的钞票，还能生活多久，少了，省着点，多了，会高兴些。

那些人，曾经是我生活里的过客，也或者说，我是他们生活里的过客，我们终究无缘错过，或者朋友，或者恋人，总有人走进我心里，我便不再感觉孤独。可是，现在我再也不知道谁可以走进我心里，一切回到了初始的地方，属于自己的孤独，属于自己的幻想，化为无形的泡沫。

原来，有这么多人在我身边，我却是一个人。我把自己封闭在一个孤独的世界，一个人，只想过一个人的生活，那么多人在我身边问候，我却感觉不到温暖。一个人的心，好凉。即将走进婚姻的殿堂，可是，我感觉好孤独，在我心底，原来我一直是一个人，这么隆重的仪式，对我又有什么意义？多美的花儿，多帅气的人，多华贵的装饰、、、

我终究是一个人！一个人的孤独，谁会懂？

一个人散文2

一个人_写人散文

一个人，喜欢散步在幽深的小道上；一个人，喜欢遥望远处闪现的疏星；一个人，喜欢听那首叫做寂寞的歌。

没有你的时候，孤独已经成了习以为常的事，即使内心寒冷到冰点，也不觉得有什么凛冽，被岁月打磨的心纵使在经历风霜，也只是平平淡淡，一笑而过。可你却像一直受惊的大雁，一声啼叫就这样打破我生活的宁静，那么毫无预兆地闯进我的人生，让本以风平浪静的心再次掀起波澜。

你的眸，你的笑，都曾让我觉得惊喜，让我觉得世界竟也会这般美好。不知不觉，身边就多了那么一个人，黑夜里也多了那么一个影子。你没有给过我承诺，亦没有深情的誓言，只是平淡地陪在我身边，你的不离开让我以为你是喜欢我的，可当真正的人儿出现，才从这场梦中惊醒。

阳光从繁茂枝叶的缝隙中射出，照在你们身上，是那样和谐，温暖，我笑着挥挥手和你告别，你只是云淡风轻地说了声谢谢。此刻早已泪流满面，却还是固执地微笑着，我没有资格去责怪什么，因为你从未答应我什么。你像是一阵风，来的快，去的也快。只是与我而言，来时，是惊喜，去时，是苦痛。

我对你来说，是人生中的过客，而你与我而言，却是此生不忘的友人，纵使以后不再相见，你亦永远在我心里。时光真是会捉弄人，辗转几回，终究还是回到了起点，还是那么一个人，一个人散步，一个人听歌，一个人遥望远方。寂寞孤单又是那么深入心门，只是因为你曾经的出现而变得痛彻心扉。

此刻才明白，真正的孤单是从失去你的那时开始。

一个人散文3

以前，感觉恋爱中的人，整天甜言蜜语的，腻都腻死了，每天有什么可聊的，每次遇见这样的情侣，我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

直到我遇见了她，一个独立，有事业，还带有文艺气息的女子。

她宁静时，一杯咖啡，一本书，一个人，让时光在她的发髻悄悄的溜走，瞬间的定格，永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导，布置工作井井有条，方方面面都事无巨细，谈业务也游刃有余，好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友，一起郊游，爬爬山，玩起来，到处能听到她爽朗的笑声，身上永远阳光相伴，没有忧愁。

我们的相遇是在一次的聚会上，看到她仿佛像认识了好久的一个朋友，感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过，当时我一直在想，怎么有这么美的女子，那么有气质，那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊，聚会的酒桌上，已没有了别人，我也听不清其他人在说些什么，我知道我醉了。

那次聚会后，我们在也没见过。可是她的样子，怎么也无法忘记。聚会时的情景，总是出现在脑海中。

夜深了，总是难以入睡，一个人总是不自觉的想，她在干什么，她吃饭了吗，她会记得我吗。想着想着，抬头看到窗外的马路上行人已经很少了，偶尔有一个人，急匆匆的跑过去。只有红绿灯，在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了，希望她有个好梦吧。

早上，从零碎的梦中醒来，走到窗前，阳光洒满房间，上班的人们都已向单位走去，她应该也在上班的路上吧，不知道她吃没吃早餐，有没有人照顾她的起居。唉，乱担心什么呢。我抓了把头发，赶紧洗漱，准备上班了。

一闲下来，总是想起她，好像跟她一起上班，一起下班，一起郊游，一起看书。

多希望爱情长长久久，朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活，我们的美好的未来。

在夕阳里，手拉手，漫步乡间的小路上。

在阳光明媚的日子里，嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。

在飘雨的日子里，为她撑一把伞，相互依偎，耳边萦绕哪些甜言蜜语。

想念一个人，世界变的简单又孤独。

一个人散文4

有一个人相貌平平，但开朗活泼，受人怜爱，快乐的活，有时感想好多

有一个人喜欢快乐，却享受不到快乐，有时。他是一个人生活，习惯了，他只想一个人生活，无拘无束，弄得乱七八糟，因为，没人管他，多好，堕落，不是。

有一个人有时莫名奇妙，开心的时候他不开心，他厌恶一个小家庭在他面前给孩子快乐拍照、录像;他也曾因一件错事悔恨不已，久久难以忘怀，他的善良：一只小鸟错误的飞进了楼栋里，他看到了它，想捉住，因为不然它定会饿死，但小鸟的眼神、它的嘴，他害怕了，一次次......小鸟饿死在了他回家的楼梯上，他心在流泪。

有一个人外表时时快乐，但内心极其空虚，他喜欢听哀伤，因为与心共鸣，勾起回忆，即使他还年轻。整体戴着耳机满那转，时刻不摘下，他想有一个音乐朋友时时与啊作伴，他很快乐。

有一个人有好多要好的朋友，因为他对人的心是坦诚的，他的话语是有温度的。他喜欢大自然，亲切，也是他的朋友，而且是醉真挚的，无话不说的，他经常和他的朋友感受大自然，喜欢，感觉。

有一个人最近很虚荣，看着自己逐日变胖的身体，减肥，喜欢漂亮的衣服，尤其黄色、红色，鲜艳、活力、朝气蓬勃，这是他想个人留下的印象。坐在电脑旁设计，搭配衣服是他的一大乐趣。

有一个人从小爱学习，长大也是，只是自有电脑后，改变了，他开始找理由推脱，不想学习，网的诱惑力更大，白天上课魂不守舍，晚上又聊的很晚。有一个人对电脑如痴如醉，但尽量控制自己，最重要。

有一个人将来要做名人，电影明星，梦想，歌手也行。羡慕出人头地，有所作为。做第二个丛飞。

有一个人愿望好多，希望家人平安，幸福，过着异样精彩的生活，不庸俗的活。希望有个象他的亲人一样好的人，他要幸福。

有一个人，如果你细心，会看到，他，不甘堕落！

一个人散文5

这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。

年后第一天去实习，回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。

和我吃过的火锅店不同，这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了，靠墙零星寥落摆着几张双人桌，却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上，探头捞一捞锅里熟了的菜，再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了，又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站，我干脆也占一张高脚凳。

其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候，总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街，两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远，招牌一样都是红底，取着热辣辣的名字。店面都不大，无论选择哪家店，匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里，守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。

在我的认知里，火锅是要一堆人吃的。它耗时久，没法一鼓作气地吃完，太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸，说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着，一旦沸腾，那些没有说完的快乐也好，烦恼也好，都戛然而止，五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑，它总是后发制人，慢慢侵蚀整个口腔，再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面，我们都嘴唇红肿，被辣得龇牙咧嘴，那些没说完的事情都说不下去了。这种时候，我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐，仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖，仿佛会有“滋”的一声，充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西，它无辣不欢，而食物总是堆积到嗓子眼，才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子，缴械投降。

毕业季的时候，我们一起吃的最后一餐火锅，也在这条街。期间路过一家生煎的店，我和安黎馋得不行，买了几个，边走边吃，弄得汤汁溢出，互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态，旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的火锅吃得和往常并无不同，都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻，vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人，来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人，川妹子安黎，还有习惯吃辣的我，都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别，也没人谈及未来的相聚，都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到，往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了，但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达，不愿提前感伤，辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛，热热闹闹，太不适合煽情了。

记得有一次，我们看到一个女人，点了一桌子的菜，一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生，身边有三五成群的好友，不用为生计发愁，有一大把挥霍不完的快乐和活力，于是不知道孤独为何物，一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。

不过，我也成了那个独自吃火锅的人。不同是，这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。（来源/杨文怡）

一个人散文6

夜很静了，我一个人坐在办公室里值班！

诺大的办公室只有我一个人，多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，然后习惯了一个人的生活。”

白天的自己是分享给大家的，只有夜深人静的时候才是真正的自己！透过窗外，只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风，已经春天了，不再是冬天的寒冷和萧瑟了，到处都已经是春的气息！清晨，打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来，干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子，放在手心，嗅嗅它的味道，可是我的`心里的春天却迟迟而未到·····

我想要春天，我想要我的世界每天都像春天一样：生机勃勃！可是，只有自己的时候，我的心就感觉像一块寒冰，永远不能成为水。

冰和水只是一种物质，只是不同的形状而已，难道差别就那么大吗？我做不回曾经的我，做不回曾经平静如水的我自己，我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我，孤单的我自己！“我常常为自己没有鞋穿而懊悔，可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过，因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了，至少父母给了我一个健全的身体！下班了，走在楼下，我看见了两个聋儿人，我震惊了：一个是漂亮的姑娘，大概有十五六岁的样子，男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字，可我却听出来了,他们说：老师好！虽然是那样的模糊不听，可是我的心却听到了！当我转身的那一刻，我流泪了，我不知道两个聋儿人坐在一起聊天，他们是怎样沟通的，他们又在一起说些什么？我们最起码可以把自己心里的事情说出来，可是他们连表达的机会都没有，又是怎样的落寞与无奈！

原来：我一直在幸福是生活中过着，可我却一直为曾觉察到。此刻，我知道了，其实我拥有的很多，我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们，爱他们。

夜很静了，我一个人坐在办公室里值班！

诺大的办公室只有我一个人，多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，然后习惯了一个人的生活。”

白天的自己是分享给大家的，只有夜深人静的时候才是真正的自己！透过窗外，只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风，已经春天了，不再是冬天的寒冷和萧瑟了，到处都已经是春的气息！清晨，打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来，干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子，放在手心，嗅嗅它的味道，可是我的心里的春天却迟迟而未到。

我想要春天，我想要我的世界每天都像春天一样：生机勃勃！可是，只有自己的时候，我的心就感觉像一块寒冰，永远不能成为水。

冰和水只是一种物质，只是不同的形状而已，难道差别就那么大吗？我做不回曾经的我，做不回曾经平静如水的我自己，我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我，孤单的我自己！“我常常为自己没有鞋穿而懊悔，可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过，因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了，至少父母给了我一个健全的身体！下班了，走在楼下，我看见了两个聋儿人，我震惊了：一个是漂亮的姑娘，大概有十五六岁的样子，男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字，可我却听出来了,他们说：老师好！虽然是那样的模糊不听，可是我的心却听到了！当我转身的那一刻，我流泪了，我不知道两个聋儿人坐在一起聊天，他们是怎样沟通的，他们又在一起说些什么？我们最起码可以把自己心里的事情说出来，可是他们连表达的机会都没有，又是怎样的落寞与无奈！

原来：我一直在幸福是生活中过着，可我却一直为曾觉察到。此刻，我知道了，其实我拥有的很多，我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们，爱他们。

一个人散文7

二十多岁，尴尬的年龄。你要问我什么是责任？对不起，我还不太懂。你要问我什么是爱？对不起，我不太懂。但是你要问我，什么是孤独，大概我稍稍可以明白。

一个人，背着行囊，坐了八九个小时的火车，听着隔壁大叔的呼声睁着眼睛到天亮，算不算孤独？

一个人，在节假日，住在空荡荡的宿舍，整个楼层安静无声，一点点的风吹草动，便让你敏感到胡思乱想，算不算孤独？

一个人，远在他乡，生病时，身边没有亲人朋友，只能一次一次昏昏沉沉睡去，算不算孤独？

一个人，因为知道回家没有人迎你，只能在灯火阑珊的街道悠悠散步，吹着晚风，看尽繁华，慢慢向着家中走去，算不算孤独？

一个人，默默背着书包，在教学楼里找一个没有人的教室，安安静静的读会书或是望着窗外的天空发呆，算不算孤独？

一个人，到了饭点，兜里揣着钥匙、手机、零钱，独自到餐馆坐在角落吃着食之无味的饭菜，算不算孤独？

我不知道，在你们眼里，这算不算孤独，但是，每次在做这些事情的时候，我总是觉得心里很空，希望身边有一个人，陪着我，哪怕安静无声，让我知道，身边有这么一个人，那么，在做任何事情的时候，我都不会害怕，也不会彷徨。

我不知道，是不是大多数人和我感同身受，还是自己的无病呻吟，也许，这就是我所面临的人生，让你看尽红尘繁华，也让你品味疲惫孤独。

处在繁华，不一定温暖，独处时，也未必孤独，但是，一个人，总觉得心里很空。

一个人散文8

一个人的生命或许并不长，却总会遇到一个人，或早、或晚。

一切仿佛都是冥冥之中注定的，你所需要的就是——等待。

在自己最美的年华里，等待一个人来爱自己，来让自己好好爱的人，等待一个能够携子之手，与子偕老的人，是多么浪漫、多么幸福幸福的一件事情啊！

于等待中期待，于期待中继续的等待，等待那个人早早到来，期待那个人在自己最美的时刻出现，于是——等待也成为一种浪漫、一种幸福。

慢慢的，等待于你而言，成为一种最甜蜜的幸福。

某年某月某天，某地，你们终于相遇了。

或许，你们遇见的时候，太早或太晚，只是那日太阳依旧的年轻，就如你们的爱情一样。

风吹动，彼此的心都在颤动，握紧手，灿烂的笑容由此绽放到遥远的未来。

如果生命是一个旅程，那么天真的人总是会单纯的相信，冥冥之中，定会有个人出现在自己的的视线中，成为他沿途中最美的风景！？

这个风景或许风光秀丽、绝妙绝伦，或许巧夺天工、粉妆玉砌，又或许仅仅是江南鱼水之乡的炊烟袅袅、渔舟傍晚……不管怎样，他对你来说，是独一无二的，无人能取代的。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，霸道的占据着自己的快乐、自己的忧伤、自己的思念，甚至是自己小小的心。一个人的心就那么大，除了他|她，已装不下其他。可是只有装他|她在心里，就觉得满满的，你的世界也变得如此广阔。他|她就这样，如此霸道有理所当然的占据着你所有的心情，而你却心甘情愿的享受着这种霸道，这种占有。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，了解你甚于了解自己，关心你甚于关心自己，担心你甚于担心自己，因为他|她占据着你心情的同时，你不仅占据了他|她心情，还在他|她的心里扎下了根，你成了他|她的全世界，这个世界里只有你。

要知道，这个世界上，没有几个人能够像他|她一样，傻傻的相信爱情就是海枯石烂的至死不渝，就是十指紧扣的携子之手与子偕老。要怎样才能不去好好爱他|她呢？他|她是那样的可爱，那样的天真，那样的让人忍不住去珍惜。

或许偶尔的离别会让自己怅然若失、魂不守舍；或许偶尔的争吵会让自己潸然泪下、泣不成声；或许偶尔的离别会让自己思念泛滥、度日如年……可是，一切的一切，自己都甘之如饴。

这个世界上，除了他|她，谁还能让自己这样疯癫呢？

这个世界上，除了他|她，等到一切风景都看透，有谁能陪自己看细水长流呢？

这个世界上，除了他|她，谁还能让自己去等待，去好好爱呢？

爱，就一个字，而他|她，用文字永远描述不了……

一个人散文9

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……

一个人散文10

20xx年的春天，我坐在去往另一个城市的列车上，风从狭小的窗户缝隙里猛烈的刮进来，吹在脸上有种灼热的刺痛感，我就这样静静的坐着，听着车厢里喧闹的音乐和旁边时有时无的说话声，将自己的躯体和心灵依托在这辆豪华的大巴上在高速公路上奔驰。因为放假，所以我有一个月的时间可以不用工作，思想突然安静，却让人有些莫名的难过，仿若置身于无人之境，无人问津。我总是下意识的把自己搞的很忙，总觉得那样才对得起自己二十多岁的年龄，没有虚度光阴。车子经过山庄，经过荒无人烟的戈壁，经过一座座华丽喧闹的都市，仿佛翻阅人生的篇章，层层叠叠，错综杂乱。车厢里面的暖气开的很大，外面是零下十几度的气温，里面却温暖如春，这是不是就是幸福，想起很久以前在网络上看到的文字，其实幸福无时无刻都在身边，只是我们没有发现。我的幸福在那里，是在这趟豪华的大巴上，还是在遥远的天边于我素未谋面。

有那么一刻我突然觉得忧伤，我想起学校的生活，想起自己在单位拼命的样子，想起那个熟悉的名字，想起以前的你，想起你送给我的那条格子围巾，想起我们曾经走过的那座大桥，只是现在，我打算离开。

20xx年走了，如同一个一直在你身边嘻嘻哈哈的同伴，突然说他要去另一个地方，从此将不再见面，即使你是多么的不舍和多么的不情愿，你必须接受与他永远的离别。

从没有经历过的寒冷，地面冻的几乎开裂，干枯的枝桠邹巴巴的没有活力，他们能否能熬过这个冬天，我望着窗外白茫茫的天色问自己。

我的出行是想逃避，逃避现实给我的压力，逃避所有人对我的逼迫，此刻我不知道自己该干什么，面对这一辈子最重要的事情结婚，我真的力不从心。

我喜欢回忆，喜欢做梦。朋友说，我是个没有责任心的人，因为不敢面对现实，所以只在回忆里寻找乐趣，活在虚幻的世界。

大巴到了一座小站，高速公路上的服务所，里面给汽车加油，住宿，餐饮应有尽有，短暂的停留，旅客下车买东西，我跟着人群走出车门，感受异乡的寒风，掏出手机给家人打电话，朋友的短信接踵而来，都是新年的问候，此刻正值春节，车上大多是回家与家人团圆的外出者，而我却在此时逃离家乡，怀着没有目标的心态孤独的旅行。

十分钟过后，听见司机歇斯底里的喊叫，见鬼了，走不了了。旁人凑上前去，看清状况后，大声的抱怨，有没有搞错，家人还等着吃团圆饭呢。我没有任何抱怨车子不能走的理由，所以我保持沉默，这一切于我无关，在哪里都是一样的独自旅行，我没有在车边停留太久，安静的取下行李问司机，车子什么时候能走，他说，明天早上，或许会等到中午，到时候车子鸣笛，你住在这里应该能听得到。荒芜人烟的高速公路，天空如同周围的空气漆黑一片，我走进宾馆，开了房间。简陋的装饰，除了一张床，一台电视机没有其他东西的房子，我走进去，拉开窗户怀着异样的心情观望此时的天空，黑暗，没有半点光明，如同我渺茫的人生没有道路。

是不是我要的生活-一个人，一个人没有负担，没有牵挂，没有人爱我，我也可以不爱任何人，把心放在容器里面浸泡，让它下沉，洗掉所有的顾虑和疑惑，重新还我一个孤独的自己。

夜晚我为自己倒杯开水，打开书籍阅读我从家带来的小说，风从窗户的缝隙灌进我的耳朵，我感受异乡的寒风竟是这般的凄凉。文中的女子多情，善良，孤独，带着恐惧寻找爱情，难以想象到底是什么让她如此的脆弱，然而同样的城市，同一座房间的朋友，却有截然不同的看法，她说，陌生，熟悉，有什么不同，相识迟早要分开，爱的迟早要分别，因为时间太久远，久远的让我们反感，她说，我们失去的太多，青春，时光，还有爱情，这有什么区别。

我合上书本，抽出香烟给自己点上，夜晚的台灯下，我看见嘴里的眼圈是蓝色的，那种粘稠的带状纠结在一起，像我内心解不开的伤疤，越是注意它带给我痛苦越是猛烈。

中学的时候我开始抽烟，怀着好奇，恐惧，一点点自卑，还有对现实的追求，麻醉自己，这个习惯我坚持好多年，我想我已经染上了烟瘾。现在我还是像以前一样的喜欢抽烟，但是我却没有任何思想，内心一片寂静，如同深色的海水在夜晚波澜不惊。

凌晨时分我看见远处的山峦，勾画出深浅不一的轮廓，1月的夜色是生命中阒静的轮回。我躺在床上辗转反侧，突然伤心，想着过去的时光，一年让我从一个学生成为社会工作者，过去的一年我爱过的人和我离别，过去的一年，我怀着对20xx的期待和恐慌，打算验证玛雅文化的传奇。我莫名的伤心，外面夜色正浓，我在远在他乡的荒凉小站想念过去的一年。

次日中午，冬日的阳光透过玻璃照在我的脸上。我听到楼下大巴的鸣笛，知道车子已经修好，我起身收拾，带上自己的行李，打算继续我未走完的路程。车内一下就被挤满了，也不知道他们昨晚都去了哪里，一刻钟的相逢竟是这么的迅速。因为路途不远，乘客没有按原来的位置就坐，我的旁边换了一个年轻美貌的女生，我为此感到欣慰，希望借以打消我旅途的寂寞。她带着浓重的陕西口音回答我的问题。她说，她年前去广州打工，现在打算回家过年，从眼神中我看出她的喜悦。她问我去那里，我说旅行。她先是一阵的惊讶，然后说，都过年了还打算旅行，再说现在这么冷没什么好玩的地方啊。我说，那边有我的亲戚，只想去那里住几天，因为那里曾是我避过难的地方，日子久了很是想念。

大巴在高速公路上疾驰，我看到模糊的地面没有轮廓，像一条飞驰的大河滚滚而下。车里飘着王菲的专辑，一首传奇，那些飘渺的歌词和飘渺的音乐，像一条璀璨的银河，而我就置身于它的环绕，看着旁边忽明忽暗的星宿，找不着自己的肉体，像一次灵魂的飞跃丢下僵死的躯体。

那女孩说，她喜欢听红豆。我说王菲的。她说，嗯。我问她为什么，她说，那首歌里面的歌词简单而又深沉。我说，是不是像一个人。女孩想了想说，是。我说，上学的时候我总是一篇一篇的听同一首歌，感觉那首歌唱的就是自己，歌词好像也是为自己编写的，可是现在我已经不听歌了。那女孩问我为什么。我说，也许是年龄，那时候的兴趣像过去的时光，我走过来再也无法回去。是不是还有更深层的含义呢，那女孩又问我。我转过头看着窗外不愿回答。

美好的事物总是转瞬即逝，不管是什么。

车子很快接近那座城市，耸立的高楼，拥挤的车流，一切尽收眼底，我几乎回到以前，看到自己以前的影子。我闭上眼睛，极力回想以前的自己，但时间以让现实面目全非，我找不到以前了，那些熟悉的声音，熟悉的街道，熟悉的人群，熟悉的曾经爱过自己的人，都不在了，社会在飞驰，人的思想也在飞驰，改变同样在飞驰，一切我们能看到，能想到的事情都在飞驰，停留在原地，我注定是失败者，失败就要受惩罚，所以我接受。

我跟一路同行的美女告别，她说希望以后能见面，我也希望以后的相遇，毕竟在我眼里第一次见面仅代表着巧合，而再一次相见就代表着缘分。

车子到站我望着眼前陌生的人群，突然感觉自己多余，一切已是物是人非，热闹的城市更加的热闹，繁华的地段更加的繁华，当初的影子没留下一点，唯有我还孤独的站在这里徘徊。

或许我不该来……

我穿过一条又一条街道，走过一个又一个十字路口，贪婪的吸吮着这里的一切，我走过高大的写字楼，走过金碧辉煌的西北大厦，走过嘈杂纷乱的百货商城，来到一所小学门口，看着门口一颗安静的小树，拼命的回忆着过去，有人说往事是一段财富，我很欣赏这句话。