那个曾经散文

那个曾经散文

那个曾经散文1

那个曾经

天，又黑了下来，思绪又绕在了身边无法迂回。

打开窗清风拂了进来，吹散了桌角处的纸削，零零散散。

我扶在窗前，望向灯虹的街道。

哪里，是以前的记忆。

今天，我又走在那条小路上，好似很久没有去过了。

看着哪空道的街口，曾是我们携手走过的地方。

如今，只剩下一个我，路边偶尔走过，带起了回忆。

这条路依然没变，只是你不会再来。

我却还是期待能够再遇到，那个曾经，开始的画面。

你走了，路，没有变。

我期待一场暴雨

那个曾经散文2

是啊，多么可笑，曾经我也是那个最幸福的人，我也享受着一个人的疼爱，一个人的追捧，我像一个美丽的公主一样生活在自己梦幻的生活中。可是当有一天，我发现，一切的一切都是我的自己一个人的幻想的时候，没有人能想象到我内心的悲苦，我想哭，却又哭不出，我想笑，嘴角扯出的却是讽刺的角度。

我不恨你，也不后悔爱过你。这一生之中，有一个人真正拿心去疼你，放下自己所有的身段，去追求你，那你便是这个世界上最幸福的人，可这又谈何容易。人不必太美，只要有人深爱，人不必太富，只要过得温暖开心就好，学会知足，学会微笑，那你就是最幸福的人了！只要有理解你的人，包容你的人，爱你的人，那这一生也便就是够了。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。人与人之间，没有谁是离不开谁的，只有谁是不珍惜谁的。有些人， 一旦错过了，那边是永远的错过了。你再后悔，都没有机会去珍惜，再去感受她掌心的温度了，你不能再去留恋她的美景了，她从此便只是你的一个过客而已。再美的景色，也都要离开你的视线，而你也将要去更多更远的地方漂泊。

是啊，曾经，我也是那个最幸福的人。

那个曾经散文3

又是一年过去，已五年了，不知你过的怎么样，有没有偶然想起属于我们的初恋时光，其实一直想写写属于我们之间的故事，只是总是不知道该怎么起笔，今天躺在床上，忽然想到曾经的那些事，就顺手写了下来。

我们是同学，我们是前后桌，我们更是曾经彼此的恋人。那时候的我们，不够成熟，不够耀眼，不够强大，但我们够单纯，没有表白，没有花言，没有巧语，仅仅因为喜欢，现在的我甚至都回想不起来我们是什么时候在一起的。

在那个忙碌的高三，我们将彼此当做是努力的动力，你给我补物理，我督促你英语，然后就这么安然的度过了我们的不一样的毕业季。

大学，我选择了和你不一样的城市，却没有在填志愿时告诉你我的选择，也许是那时候太年轻，或许是那时候太渴望自由，我留下了你一个人，你很生气，后来我才知道，原来那个时候的你质疑了我对你的喜欢。之后的一年里，我们只能通过电话传递彼此的思念，那时候你的话变少了，很多时候就我在电话一头不断的说，有时候真的被气到了，觉得你和我都没话讲，就暗暗下决心下次坚决不主动给你打电话，可是两天之后，心又痒痒了，而手比心快。

那时候，周围的情侣们，男朋友帮女朋友打水、买饭，放假一起出去逛街，而我总是与影子相伴，但我很开心，曾经我无数次对着寝室的姐们炫耀你对我的好：每天晚上你会发短信和我说“晚安”；你从来不让我减肥，你说胖胖的多可爱；我同学告诉我说她从你的眼神里看到了你对我的喜欢；我带同学去你们学校玩，你给足了我面子……我不知道你是不是和我一样，但我是真的很幸福。

只是后来的后来，不一样的学校，不一样的城市，不一样的话题，我们渐行渐远，直到最后，决定放手。还记得那日，你给我打电话，叫我听首歌，其实听的时候我就有预感，只是之后我问你“这是什么意思”，你说“让我暂时离开”，我答应了，从此你的暂时离开变成了永久的再见。

记得大一回家，你问我给你带了什么礼物，我说没有，当时你很生气，只是我没有说的是我不想用爸爸妈妈的钱给你买礼物。大二，我拿到了第一份属于自己的工资，当时很兴奋、很惆怅，站在公交车上，想着曾经，只是那时候的你已陪在别人的身旁。

后来，我删掉了你的电话，就连曾经你为我一个人开通的号码，我想了很久却一直没有想起来。但我留下了你的QQ，也许那个头像永远不会闪现在最近联系人的栏目里，这并不关乎爱，只是单纯的想留下曾经初恋的痕迹，毕竟我们曾经真正互相喜欢过，毕竟我们曾经是三年的同学。

如果你问我“后不后悔”，也许几年前的我会毫不犹豫的告诉你，“后悔”！只是现在的我会回答你“不”。若时光重来，我们在一座城市，每天见面，然后彼此争吵，相互之间的缺点展露无遗，优点越来越少，最后能顺利度过那个所谓的“分手季”吗?我不确定，而我只愿你记住曾经属于我们的美好。

曾经，我也无数次的想象过，如果多年以后再相见，我们是否能完全不尴尬的说一声“hello”，然后闲聊彼此的生活，最后擦身而过，从此相忘于江湖，嗯，也许会，也许不会。中国那么大，何时会再相见呢!谁也不知道。

多年未见，物是人非。但曾经，我的生命因你的加入而鲜活，曾经你停留的目光，温暖了我整个青春。愿在同一片蓝天下的你，一切安好！

那个曾经散文4

那是一种怎样落寞的思念？那是一种怎样美丽的忧伤？那是一种怎样无悔的爱恋？而当我决定要放手的时候，忘记说我是真心的喜欢你，永远会为你默默的祈祷和祝福！

很久没有你的消息了，你好吗？这是我最后一次允许我这样想你，从今以后，我要跟过去的我告别。因为我只有告别了过去，我才能开始新的人生，新的生活。我不再这样折磨自己了，也不再这样为难我自己了。既然我给不了你想要的幸福，我应该放手，让你走，也给我自由。

自从和你分手以后，我想了很多。也许是我把爱情想的太完美了吧！也许爱的深，伤的才深！也许我们都不够了解彼此吧！也许我们真的不合适吧！我们之间有太多的也许吧！很多时候连我自己都说不清楚，也许是我让你失去了信心吧！总之，过去的就让它过去吧！我和你就像一场风一样，来也匆匆去也匆匆。它来时挡不住，去时也留不住。

现在对我来说，只要你快乐，就可以了。我不再奢望你会回头，但我真心的希望你能幸福，你能快乐。在今天，我还是要告诉你，我是真心的喜欢过你。不管你相信不相信，连我自己都觉得是那么的不可思议。每个人的一生都会遇到很多人，你和我也不例外。我们每个人都会有过去，至于过去的就让它过去吧！有一首歌词唱的很好，只要你过的好，什么都已不重要，我不会故意打扰。

你还记得我曾经对你说过吗？我是一个脾气不好的女孩，我很任性的。在没有遇见你以前，我的生活很充实，也很平静。但是自从遇见你之后，这一切都改变了。我的生活为你而改变了，连我自己都不认识我自己了。这种感觉，是我从来就没有过的。我也不知道自己是怎么了，很长时间都沉醉在其中。如果可以，我多希望是一辈子呀！我本以为自己是一个潇洒的女孩，本以为自己不会为情而困，本以为自己是一个自信的女孩，但是你的出现，这一切都打破了。我对我最好的姐妹说过你，我说我是真心的喜欢过你。只要你愿意，我愿意一辈子都追随你。现在看来，自己是那么的傻。

你知道吗？曾经的我以为，自己是一个潇洒的女孩，总以为自己，不管遇到什么事情，都能够拿得起放的下。但是和你分手之后，我才知道自己是那么的舍不得，放不下。是你让我感觉到了爱一个人的快乐，却也让我感觉到了爱一个人的痛苦。爱一个人就要爱他的全部，这句话我赞成。和你在一起的感觉，真的很快乐。和你分手的感觉，真的很痛苦。我的快乐和痛苦都是你给的，我真心的感谢你。本以为自己会潇洒的对待这份感情，现在看来自己是那么的放不下对你的思念。我不能这样来折磨我自己了，我不但伤害了我自己，也伤害了爱我的人。你知道吗？我喜欢你，比喜欢我自己还要多。也许你不相信，但是我说的都是真的。你放心，从今以后，我会好好的爱自己。

你知道吗？曾经的我，天真的以为自己不会为世间的任何感情而烦恼。但是你的出现，这一切都随着改变了。如果一天没有你的消息，我的心情就会很沉重。这种感觉是我从来就没有过的，我希望有你的日子，我更希望有你的消息。我习惯了你的存在，我习惯了每天睡之前，有你的电话。这一切都是因为你而改变了，连我自己都不相信我自己。也许是我把爱情想的太美好了，到最后不但伤了你，也伤了我自己。既然我给不了你要的幸福，还不如放你走，给我自由。

你知道吗？曾经的我，是一个有自信的女孩。可是你的出现，我矛盾了。我开始讨厌我自己，为什么天下最简单的事情，我都做不好？我不但害了你，也害了我自己。你知道吗？我每天都活在责备自己的世界里，为什么自己那么笨呢！是你让我变了没有了自信，你知道吗？也许你不相信，但是我是真心的为你考虑。我是一个永远为别人而考虑的人，如果你了解我，就该知道我的心思。我宁愿伤害我自己，我也不要去伤害别人。我就是这样的一个女孩，我知道我说的话让你烦了，我的罗嗦更让你烦了，可我是真心的为你好。现在你也许不明白，但总有一天，你会明白我的心思。正因为我喜欢你，我才更希望你快乐和幸福。

现在我们没有了任何的联系，但是在我的心里，我会永远的祝福你。不管天涯海角，在世界的一个角落里，有一个女孩，她默默的为你祈祷和祝福。因为她是真心的喜欢你，更是真心的希望你幸福。

如今，我要对你说，放弃你不是我的错，而是你的错。但愿我的放弃，你能过的更好。这次，我是真的要跟自己说再见了。因为我要告别了曾经的我，我要告别了曾经喜欢过的你。我只有跟自己告别了过去，我才能开始新的人生，新的生活。我只有开始了新的人生，新的生活，我才能去接受另外的一份感情。我就是这样一个很执着的女孩，也许我就注定漂泊吧！

这次，我是真的决定要离开了。我只有离开了，我才能开始新的人生，新的生活。也只有去了一个新的环境，我才能把过去彻底的忘记。对于你，我现在什么都不想说了。因为我也累了，我该去寻找新的希望了。再见了，曾经那个傻傻的我。再见了，曾经那个幼稚的我。再见了，曾经那个深爱你的我。

那个曾经散文5

一个熟悉的动作，把我拉回那段与你相知相识的记忆。至今，我还记得一年前跟你说的第一句话，还记得你在课室讲台上动容地唱的那首洋葱，还记得你在球场上疯狂奔跑的身姿，还记得……你跟我说分手的场景。

你是我的初心，是我生命中第一个用心去爱的少年。你占据了我生命中的很多个第一次，却，不是第一个在一起的人。但我感觉的到，我们的缘分不可能那么浅。在他出现之前，我一直爱着你，很深很深，但我还是放弃了，放弃了爱你，因为我累了。我选择了他，但或许是天意，我与他分手后，你一直在我身边。如果我们可以早点了解到彼此心意的话，或许就不用这么好事多磨了。最终还是印证了我的那份感受，我们的缘分还在继续。

本以为我们可以一起走好久……好久，但是结果却是我从未想到的。28天的感情，我们结束了。也许就像那一句歌词里所说的“或许是我不懂得如何去爱，才会让你想离开。”

你跟我分手后，我身边的朋友都说“你是个渣男！你是个花花公子！你不值得！”但我明白，你不是那样的人，我就算不站在你ex的角度上，我站在一个朋友的角度上，我足够了解你。我知道你当初的爱是真的，我知道你在女厕门口跟我说的那句“I Love U”是真的，我知道我们曾经都是彼此真实的存在。

但，我低估了时光的魔力，时光，他让你从爱到不爱了。我无法让时光的长河停止流动，更无法左右你的情感，我能做的，或许只有最无力的顺其自然，因为我无法去改变什么，当然，我也不需要。所以，我接受你的一切决定，接受你从此消逝于我的生命。

你离开后，我努力让自己踏着你的足迹走下去，因为我想成为一个像你温暖我一样，可以去温暖别人的人。只有这样，我们才不会让这段相遇失去它所拥有的意义。

那个曾经的少年，愿你一切安好。

那个曾经散文6

当时光不再停留在那个无知的少年身上时，当一些事一些人永远消失在面前时，当回忆仅留下遗憾时，这一切都变成了曾经。

曾经的年少无知，犯些许多错，闯下许多不该闯的祸。然而，年少的无知却不知珍惜是什么。年少太疯狂，一疯狂就是天翻地覆，曾经儿时的那份天真早已随曾经而一起泯灭了，然而痛苦也随一时而永存记忆。昔日的各种格式地顽皮早已不是新鲜事了，没日没夜地疯狂也不是意想不到的了——而是就这样变成了曾经，永不复还了。

曾经的花样少年，如今早已成熟。昔日的点点滴滴扎刺着少年早已伤透的心，曾经的美好也随人世的沧桑而魂飞烟没了，曾经的一切也随昔日的不珍惜而画上了遗憾的句号，曾经的人啊也一望西际永不回头了。曾经不珍惜，如今少年的心早已被一件件遗憾的事内疚，被一件件身不得已的事伤透。伤心是短暂的，耳内就是永恒的——是永远也抹不去的一个伤口。为什么，昔日的少年为曾经的一切而遗憾呢——因为他不懂得珍惜曾经拥有的一切。

如今，昔日的那个少年早已不是无知又富有叛逆的那个少年——因为那个少年早已领悟这一切的一切。

那个曾经散文7

嘿，那个曾经很遥远也曾经很接近的女孩，你还好吗？你是否还在为自己的学习而烦恼，是否对待每一件事情都很较真，是否还在真心诚意地交朋友？

曾经那个单纯的你，曾经那个只想着埋头苦读考进理想大学的你，曾经那个为朋友生气为朋友担心的你，曾经那个有着自己性子的你，曾经那个敢做敢当直爽的你，一切的一切，汇成一本成长回忆录，记录着自己成长的点点滴滴。

在进入大学之前，总幻想着自己能躺在自己校园里一篇绿茵茵的草坪上，自由地呼吸着新鲜的空气，睁开眼就能欣赏蔚蓝的天空，闭上眼睛可以惬意地享受大自然的广阔和美好。也总猜测着自己的宿舍和一起生活的舍友，人都说：“大学最亲近，感情最好的应该就是自己的舍友了。”我觉得这句话很有道理。相聚是一种缘分，珍惜是一种美德，珍惜这种缘分是对自己的一种肯定，是对上天的恩赐予以回应和感激。

现在，身处在大学校园里，每天看着身边的每一位学子，也许你们只是匆匆过客，也许你们会是患难之交。在大学校园里开启新一段的人生旅程，感受着身边的每一件事，体验着不一样的人情世故，想想那些自己做过的“梦”……

曾经傻得天真的你，如今已经渐渐长大了，大学也已经走过了一年多的光阴，自己也从昔日的学妹变成了今朝的学姐，尽心尽力做好每一件事，努力让自己不去抱怨，努力让自己变得更优秀，让子更有能力更有担当。努力带领着自己的团队艰难地前进，成功了我们一起欢呼，失败了，我们继续努力，走过了一个又一个的坎，越过一个又一个的弯道，让自己变得强大，让自己变得勇敢，也在努力寻找那个曾经的自己。

熙熙攘攘的人群中，总会去无意地去寻找自己的身影。虽然知道并不是真实的自己，但或许是为了寻找那份属于自己的那份归属感、安全感吧，总会不自觉地寻寻觅觅。

那个曾经散文8

有一天，你看见我穿着花里花俏的衣服，露肩露腿的裙子，化着浓浓的妆，满身香水味，抽烟，喝酒，打架，而你身旁有一张陌生，清纯的脸，我想，我会站在你面前，指着她说:“我曾经也是这个样子，可是你并没有珍惜”。他是你的什么人，为什么让你痛彻心扉？是你的父亲？是你的兄长？是你的弟弟？还是……让你奋不顾身，视死如归的人？有人说:“得到了就要珍惜。”但并没有人说:“珍惜了就能长久。”

有人问我:“如果可以回到过去，你想回到那一刻？”也许，是在他遇见我的那一刻吧。如果他是伤害过你的人，你会选择报复，祝福，还是过得比他好，来面对多年后的他？我曾想过，报复、祝福、过得比他好，齐上。可是后来我想过，报复？毕竟他是我爱的.人，我又怎舍得？我又怎忍心？祝福？他是我爱的人啊！我怎么把祝福语说的出口？即便说出口了，也不会说的有多逼真吧？过得比他好？我从没忘记过他，爱的也只有他。

我也试过，利用他人，忘记他。然而，作用并没有。我不断的尝试，结果一次比一次失望。我以为，时间，会帮助我淡忘一切，帮助我甩开回忆，擦掉眼泪。可是我错了。如今我只想祝福他幸福，只要他幸福，我牺牲，难过，又如何？

那个曾经散文9

这个夏日的午后被一场雨漂洗得干干净净，不远处一线连绵起伏的山峦间，隐约有薄雾静静停着或者动着。丝丝凉风从窗户间吹进来，不声不响地弥散着雨后清新的气味，有一刻，我甚至觉得有一丝风吹进了心的缝隙，然后就把记忆的书页那样一页一页地翻了开来……

在这样恬静的时候，风的针尖穿过时光，七彩的丝线就绕出一个个冬天或者夏天的童话来。如果记忆是一支铅笔的话，这一刻，在这细雨弥漫的画布上，你的容颜就被慢慢地勾画了出来。这是我不曾料到的，在青春的潮汐褪去之后，我忽然发现，宁静的沙滩上还有你漫步的身影。

我点了一支烟，静静地抽着。想必，这是一个适合回忆的午后。

那该是二十年前的九月吧，一帮心尖上还盛放着山野花的男男女女被命运的一阵风吹到了一起。那个校园算不上华丽，低矮的建筑清一色披着一件青灰色古朴的外衣。几十个人就这样在陌生中开始彼此绽放着纯真的笑容，并就此开始用青春的梭开始编织着各自绚丽的梦想。

有那么一瞬间，我就看到了你，但也就是在一瞬间，我的目光就从你长长的眼睫毛上滑落了，甚至不曾轻轻碰触到你的脸颊，就掉落在一抹树荫里。

想来，那真是一段七彩的日子。我几乎天天就早早的坐在教室里，等待你瞬间走进来镶嵌在门框间的那道风景。可是，天知道，我只是暗自在心中描摹着你的一举一动，最是那不经意间的一个对视，总会让我的心跳成倍加速。我寻思，原来女孩可以这样好看呢，而且还会让一个人的内心滋生出七彩的心跳和快乐来。要不然，为什么每次怯怯地看你一眼，我的内心就会灿烂成一个多彩的花圃。那该是一种独自的窃喜吧，我不敢诉诸于任何人，独在一截一截的时光里小心的把这一切盛放在青春的羞涩中暗自回味。

不记得第一次和你说话都说了些什么，我想，那时候我一定结巴得厉害，并且脸上滚着热辣辣的汗珠。我确信和你说话的时候我没有敢看你的眼睛，我只怕，一抬眼，就让你看到了我深藏已久的秘密。那可是丢人的事情，虽然，我是那么希望你能感知到这个秘密深处的温度。

其实，我们后来都渐渐的熟悉了，我甚至敢在众多同学面前和你说几句无关紧要的话。有时候，还敢从教室的最后一排走到前几排来，然后拿一道熟解了的数学题跟你讨教半天。或许，有人已经看出了我无法隐藏太深的秘密，可我又能如何呢？要不然，我怎么有机会那么近的听到你的声音，甚至还能闻到你头发上散发出的清香呢。

这样的话，我就确信自己喜欢上了一个人，再说，同学中有那么多人都已经明确有了自己喜欢的人。或许，我只是生性有些多虑和胆怯吧，当然，或许还有更多的不自信，要不然，我怎么迟迟不敢对你有些许的表白呢！

天知道，这种纠结的心情曾一度带给我多少暗自的喜悦，又留下了多少热烈的期盼和浓浓的思念。好在我们毕竟在同一个班上，这样的话，我就有更多机会瞅着你的背影在课堂上发呆，然后一个人暗自寻思这幸福的味道。

我想我最终还是干了一件挺丢人的事情。那天下午我和几个值日生打扫完教室并有意拖延他们都离开后，我把一张小小的纸条偷偷的夹在了你的课本中。但是，当锁门离开的那一刻，我就觉得自己在那本书里夹了一件天大的事情。那一夜，我几乎是睁着眼睛度过的，连同肠胃里都搅着满满的希望和担忧……

那阵子，坐在后排的我几乎一直目不转睛的盯着你的一举一动。我不知道这个冬天是否会一直严寒下去，还是会下一场美丽的雪。这一天里，我几乎在心中构想了十万种的可能和不可能，可是，一直到下午放学，我却没有看出你有丝毫异样的神情。难道说这中间出了什么意外？还是你压根就没有看到那张纸条？

放学的路上，天阴着，我的心也阴着……

几天后，真的就下了一场雪。望着窗外纷纷扬扬的雪花，仿佛满天飘得都是我纷纷扬扬的愁绪。天知道，我该怎么去面对你一如既往的平静，我甚至连看你一眼的勇气都没有了，我一如做了一件天大的错事，心情郁闷的一塌糊涂。好在，这样的日子没过太久，我们竟然破天荒的有了第一次约会。也是最后一次约会。

那是一个美得让人惊心的寒冷的黄昏，我们走在远离校区的一片庄稼地上。前几天的雪还静静的覆盖在大地上，也有一些地方的雪消融了，露出斑驳的金黄色的泥土与那些残留的雪地形成了一幅抽象而动人的画面。我们就走在这幅黄昏的风景中，夕阳将两个一直保持相对距离的影子长长的印在雪地上，就像童话中的一个情景。我们就这样默默的漫步在这个被雪营造的洁净的世界里，但是，语言仿佛都被冻的凝固了。但不管怎么说，我的内心依然满是浓浓的甜蜜和夹杂着心悸的喜悦。那个下午，实在没有说几句话，我就记得你脖子上的围巾十分的好看。你的脸被冻得红扑扑的，偶尔的笑容时常随着一对酒窝轻轻的绽开，荡漾出一片浅浅的红晕，也红扑扑的分外好看。有那么一刻，我们就坐在雪地里，一起望着夕阳慢慢落去。那个时候，我才偷偷的第一次那样稍加细心的看了你好几眼，其实，你的个头并不高，但是却让人觉得有鸟儿的一样的轻灵。你的眼睛像汪着两潭幽深的湖水，仿佛我看一眼就会从中泛起丝丝涟漪，一缕一缕荡着你羞涩的秋波。我喜欢你扎出的好看的马尾辫，显得即整洁又光滑。那阵子，我不知道你是不是属于那类漂亮的女孩，反正就觉得你哪儿都好看，眼睛好看，鼻子好看，嘴唇好看，连同手指甲都好看……

那阵子，虽然还不知道什么是幸福，但是却觉得自己拥有了最美丽的一个黄昏，当然，还有黄昏下梦一样的真实。

我们在那个冬天的黄昏里大多说了些无关爱情的话，或许更多的话题和那场雪以及落日有关。不记得那短短的一个下午如何就被一片夜幕盖住了，不记得我在回家的路上怀揣着怎样的甜蜜和惊喜，都高兴成一股风了。唯有你的笑容还暖着我一腔的喜悦，让我觉得那个冬天是如此的温暖。

那一夜，我依然是睁着眼睛度过的吧……

人总说青春易逝，在我看来，在我还没有明白爱是什么的时候，我的爱情就像青春一样消逝了。那是我们约会后的第二天吧，我竟然在课本里看到你给我的纸条。我还想，我又会收到一个什么样的惊喜呢，甚至闭着眼睛好一阵想象，才怯怯的去看那张纸条。

那一刻，感觉天一下子阴的像远古时期的黑夜，几个字像冰雹一样砸在我刚刚露苗的爱情上。依稀记得，你只是说自己想了一夜，还是好好的做个朋友好，至于未来，我们都不可把握……天知道，这究竟是为了什么……

此后的日子里，我们之间忽然形同陌路人，不要说做朋友，感觉就连普通同学那样的交往也没得做了。这样一直持续到毕业吧，我想那些日子里自己一定沮丧极了，更恼人的是，我终究没有明白所谓的分手的理由。

我是说，我不知道那算不算初恋。在那个时候来说，感觉自己着实被重重的伤了一把，而且竟然一直找不到疼痛的理由。

我不知道青春年少的伤痕是如何在岁月的流逝中被时间抚平的……这一刻再想起来，我觉得那真是一个无此纯真而经典的年代。所有当初看似不能忍受的痛苦这时候落下来，就像一朵朵美丽的雪花，带给我们的是记忆的芬芳，也是岁月留给我们弥足珍贵的青春碎片。

此后大概好多年吧，我们几乎再没有任何联系。是最近几年吧，在几次同学相聚之后，我们间或的有了一些交往。不过偶尔说到过去，彼此间就差把那段经历当成笑话了，只是当初，估计我们谁也不会想到，若干年后，我们会如此坦然的面对那段看似揪心的日子。

后来我曾开玩笑问你当初拒绝我的原因，这家伙却笑而不答。我就想，说不好，你当初还真的没有想好一个适当的理由就拒绝了我。当然，这在某种程度上我有自我安慰的倾向，不过，这些真的都不再重要了。重要的是，在人生的这段道路上，我们有幸和一帮人成为了同学，我们一起分享苦涩，也分享甜蜜。我们用青春谱写的乐章似乎从来不曾被谁忘记，只要大家在一起，就会唱起那支美丽的歌谣。

我是说，我们终于都在真正经历过爱情之后，在社会中经历过锻打和成长以后，我们才在这种风雨相伴的生活中明白什么是爱情（或许也不明白），什么是友情。至于那个年代，无论是否和爱情有关，都是我们愿意去珍存的美好记忆。当我们都这样一天天慢慢老去的时候，除了我们依然珍惜岁月铸就的这份同学之情时，留给我们更多的，怕还是那一张张黑白照片上的纯真和美好了。说实话，在这个年代，纯真的东西真的所剩无几了。

我不曾想到，我所谓的初恋就这样永远留在了那个冬天的午后，留在了那个遍布积雪却让人觉得温暖的黄昏了。有时候，我都有些恍惚，这样的经历到底算不算初恋呢？因为我们压根就没有说过一个有关爱的字眼呀。如今，倒成了同学们相聚时候戏谑我的一块笑料了。

我写这段的时候，自己都忍不住的笑了。

其实，有关那时候的记忆，如今已经不再只是和某一个人有关了，记忆将一个年代的纯真，完整的呈现在我的眼前，有些灰暗，但却纯朴，有些荒诞，但也真实。也许，当初我那种感受，也只是一代人感受的缩影吧。只要轻轻一触，一切依然那样鲜活而清晰……

至于那个冬天，就当是一次美丽的遇见吧。尽管，我连你的手都没有拉过一下……

那个曾经散文10

理发屋的门开了，看着虽然只有四十几岁却已经满头白发的前夫，我内心竟然没有一丝的波澜，离上次看他已经有一段时间了，刚才他问我孩子在哪?我说在理发屋。儿子要开学了，头发有些长了。正好他也在附近，就过来看看孩子。对于和这个男人纠纠葛葛也快15年了，我的不少成长真的是拜他所赐，没有和他5年的失败的婚姻，没有独自抚养儿子的11年经历，我真的没有发现自己竟然如此强大和坚忍。

我们学过很多心灵鸡汤或者传统文化，告诉我们一件事就是要学会感恩，感恩父母的养育之恩，感激师长的再造之恩，甚至感恩坑害自己的人，感恩他们让自己成长，但是我今天想说感恩那个一路磕磕绊绊，甚至头皮血流，无数次受挫，又无数次爬起来，面对一次次焦头烂额的事件，尽管也胆战心惊但是仍然能够隐忍，勇敢去面对坚强的走到了今天的自己。

佛陀在菩提树下开悟那一刻，我想，也是感恩曾经在无数轮回中徘徊的不完美的自己的，正是那些不完美的轮回中的佛陀才造就了今日完美的佛陀。

如果将我们曾经走过的路以一帧帧画卷的形式展现出来，我们就能看到画卷中或是坚强的自己，或是懦弱的自己，或是走过弯路的自己，或是因为无知无畏做出过错误的抉择的自己，或是仍然能因自己善良仁厚本性最终回归正途的自己。

曾经的一个个你孤立无援，一个个你独自在黑夜辗转舐伤，尽管如此，却没有放弃自己，而是每一次都奋力爬起重新踏上征途投入到风暴中。正是在这些带血的磨难中你学会长大，学会坚强，学会不再逃避。

也许，这些画卷中的故事不那么美好，也最终没有一个大团圆结局，甚至莫名其妙的结束了，还有的故事因为自己的一时糊涂，时不时的涌现出来让自己追悔莫及。

然而，不正是因为这一个个不完美的自己的奇葩甚至惨痛的经历，才有了你今日的成熟和强大吗?不正是以前的幼稚才有了你今日的沉静与老练吗？不正是以前的惴惴不安，才成就了你今日的平静面对吗？不正是以前的狭隘才造就了今日的宽容忍耐吗？不正是以前的错误才成就了今日的正确吗？感恩曾经的那些奋不顾身为你积攒的人生阅历和经验的自己吧，感恩他们付出的代价。

所以，不要抛弃那些瑟瑟的自己，不要因为往事不想回首，就抛弃那些头破血流的自己，要感恩他们曾经的牺牲，要原谅他们的幼稚甚至无知，谁也不是生下来就什么都懂什么都不会做错的，人能知错就改善莫大焉。没有被人善待，并不是我们的错误，但是我们可以做到的是不会因为外界的邪恶而改变我们善良的本质，问心无愧，比心存内疚要过的舒服多了。

对的，曾经的自己就是这么的无知，这么的有点阴暗吧，这么的有点狭隘吧，虚荣吧，嫉妒吧，酸酸的，有那么一点点自私吧。面对一些事情的时候，自己曾经做出了错误的决定，不那么高尚，正是从这些个自己当中才让你在今后面对相同境遇的时候立即做出了一个最正确的甚至不怕打击报复的决定，正是那些曾经阴暗的时刻，才让你义无反顾的从此永远选择光明正义的一面。

感恩那一个个不太完美的我，感恩你们曾经陪我走过的路，可以说没有你们就没有今日的我，今日的我依然不那么完美，但是依然在造就着下一个趋近完美的我，感谢你们的努力付出，感恩你们曾经经历的磨难，感恩你们的一路坚持与坚强，正是这些或失败或成功的人生经历，或错误或正确人生选择，使我的内心不断变得强大和自信，使我的灵魂能够得以升华，更能辨别是非美丑，同时也更懂得珍惜和爱。