关于生活日记模板6篇
关于生活日记模板6篇
生活日记 篇1感受生活。
有时我会觉得彷徨，彷徨生活会迷失着我，让我独处在与世隔绝的另一个迷失世界里。在那里一切都是那样荒凉而又岑寂，也许那就是生活中的一部分镜头。
有时似乎生活过着的是一种冷淡。可，为何冷淡中充满背后的温馨和佚茫的感觉。有时我会学一个人在生活中怎样去懂得去放弃。
感受生活。
其实生活就像一张白纸，写下来的是一种记忆，记忆着属于自己的一段历史。尽管那是悲剧的历史，而且还略含喜剧味，可那文字却又是那样陈年。情思需要用文字老表达，文字需要思想来传递，然而生活也许仅有的是一种单调。
要让生活过得五彩缤纷，就得用不同颜色的彩笔绘画它。用心去描绘那生活的境界--与众不同的感觉。
人的本性就是那样的软弱，凭着感觉去过好每一天，让着脑后的休闲悯尉它。空虚并不是不是无意，无意的是不懂得去空虚，构幻是思想的.觅食者，生活也许就是这样。
生活着不管是对还是错，在乎曾经拥有。
“我们看错了这个世界，却说世界欺骗了我们”
——泰戈尔
生活日记 篇2一个涟漪，又一个涟漪，拾起大海的浪花，穿缀成珍珠般耀眼的诗行。风过无痕，淡若止水。
五月的波涛，拍打着本应平静的沙滩，隐约听见了，那些穿透海域的声音，在海风的簇拥下，潮音在身后，轻吟。
记忆里，都是带有海的影子，混杂海风的气味：或浓或淡。微波
荡漾彼岸苍茫、深邃、浩渺…漫无目的，思绪游移。海深深蓝，深度游延，海风习习。
或许昔日的辉煌雕塑了你的刚劲与柔美，但这并不意味着今日你必将灿烂动人，因为今日不是你生命的尽头。那么你何必忍心让活泼而鲜艳的今日在你的手里暗然失色，如一溪泛不起浪花的流水。
推云路，隐霞土，越东海，我归来了，看着那春风十里，烟花泪飘的家乡终于悟出：人生的意义在于珍惜有花相伴的日子，“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”；在于珍惜生命中如花绽放的每一天，“生如夏花之绚烂”。待到“花谢花飞飞满天”，果真有后生痴问：梦里花落知多少？
蓝天静静地等待着，等待着时间的流逝，等待着更加猛烈的黑夜的光临。他就像是一位安详的老人，永远微微地笑着。那慈爱的眼睛，送来股股暖流，伴随着阵阵清香。
生活日记 篇3今天我在《xx晚报》上看到这样一则新闻故事:《要有一颖平常心》。故事讲了一个年轻人怕自己的发言会引起众人的嘲笑而感到苦恼、焦虑，甚至浑身不停战果，无法坐稳。他的朋友用美国著名作家马克·吐温曾经对一位年轻作家说的话来安慰他:“你大可不必这样害怕，这里没有人指望你发出什么惊人的言论。”
我们生活中也有许多这样的现象。例如我，每次演讲都非常紧张，因为我害怕别人对我的文章没有兴趣，或是我文中的某一句话被同学们当做笑柄。我觉得这篇文章，给了我们一个小小的启示:我们是否太在意自己的感受如果你在路上摔了一跤，你一定尴尬。但是这只是周围人生活中的一个小插曲，别人笑过，自然就会把这事儿给忘了。”
拥有一颗平常心，用这颗心对待任何事物，我一定会觉得很轻松。相信我能找到属于自己的平常心。
生活日记 篇4今天，老师叫我们回去钟绿豆，观察它的外形并记录，我拿到绿豆开始观察它，绿豆是圆形的，绿色的衣服，它有些粗糙，像有皱纹的老太太，它还有一身硬盔甲。
我把绿豆放在水中浸泡，他们好像穿着游泳衣在泡温泉，这时，我也感觉自己也在泡温泉，我感觉自己很舒服，很享受，很幸福，我慢慢地等着他发芽，长大。过了几个钟头，小绿豆有一些膨胀，似乎要脱掉身上的衣服。
绿豆冒出小芽后，我就拿出一个小篮子，上面铺了好几层餐巾纸，再把绿豆倒到纸上，上面又盖了好几层餐巾纸。每天早晚都给它浇一次水。
我每天都掀开纸巾看看绿豆，发现绿豆一天天长大了，先是吐出两片嫩黄的小叶子，再叶子慢慢变大、变绿。底下的根也越来越长，都穿过下面铺的纸巾，钻到篮子外面去了。差不多过了五天，绿都长得就跟街上卖的绿豆芽一样长了。妈妈说拿来烧了吃吧！我舍不得，就把它当盆栽一样放在客厅里。现在，都长得20多厘米高了，绿绿的，可好看了！
生活日记 篇5下午放学回家，我看见家里桌子上放着好多好多的葡萄，我问妈妈：“你买这么多葡萄干什么？”妈妈说：“是用来做葡萄酒的。”我说：“你还会做葡萄酒啊，我怎么不知道呀？”妈妈说：“是刚刚跟别人学的。”
妈妈把葡萄摘下来洗干净，放在筐子里晾干，晾干后倒进盆里，再倒上白糖，然后把葡萄捏碎，葡萄和白糖和成水，然后灌进瓶子里，妈妈说：“过三个星期，它就会变成葡萄酒。”我说：“它还会像魔术师那样会变呀。”妈妈说：“它是发酵后变成酒的。”
生活日记 篇6错觉，这个词来形容这段时间吧！
这两天不上班，在宿舍想自己的生活，早晨起床，上班，下班，洗衣，吃饭，上网，无聊，睡觉。一天就这样过的，我很想挣扎，可我改变不了什么，我很想像以前一样，下决心去告别这样的日子，可我做不到了。
工作，之前全是不顺心。现在似乎好点了，其实只是工资这个月拿到我该拿到的水平了，其他的还一样，每天累的跟狗似的回来，身上发臭，一副鬼样！唉！无奈！我不敢想这样以后我会是什么样，我很害怕！但现在并不是我的工作出现转机，错觉！很多不平的事情我还是很想去咆哮，可又能怎样？我不知道接下来的半年会是什么样
单身，不能说喜欢也不能说讨厌。我不想说太多，我也很矛盾。我妈说的对，什么事别憋着，找个人说说，也许这就是我要寻找的人吧！
错觉，看上去现在的日子很滋润、无忧无虑的，其实每天都很烦躁。我发现我真的变了，我都不认识我自己了！活在错觉中，就这样浑浑噩噩下去？我有努力，可我看不到希望。一次次，我也无力再雄起！