关于伤心日记汇编10篇
关于伤心日记汇编10篇
伤心日记 篇1磕磕碰碰,跌跌撞撞,我们的一年时间又匆匆的过去了,有收获的,没收获的,都已经不可能再回的去,也不可能回得去,时间真的是手里的流沙,一点一点的从自己的手中流失,一点一点的没入沙漠中,此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生,虽然酸甜苦辣一应俱全,但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。
每个人都会在经历中成长起来,也让自己的生活变得别有一样的风味。路,虽然坎坷,虽然坑坑洼洼,但是并没有什么不好,也能让自己更加的确信,一定要靠自己坚强勇敢的走下去,每次手指游走在键盘的时候,却不知道该说什么,漫无目的的一天过着一天,漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始,或许,真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。
灰暗的天空,阴雨绵绵,心情却像是阴暗潮湿的地下室,能想到未来,也能想到过去,一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里,这个世界有时候真的很奇妙,也是变化多端,风雨难测的,也许这一分钟的朋友,下一秒,就走到了尽头,也许这就是所谓的缘分,缘起时,躲避不了,缘灭时,强留不住,一切的一切,冥冥中,都已经安排好,就像很多故事,没开始就已经看到了结局,就好像一些人,没遇到之前,就已经是再见,那么这又有什么是对什么是错呢?
当一个人迷茫的时候,当一个人觉得自己真的走投无路的时候,往往看到的都是黑白两色,失火落魄的感觉,并不是每个人都能体会的出,我总是会徘徊在人生的十字路口,看着身边川流不息的人从自己身边经过,回头看看十字路标,但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客,没人会给你指出哪里是对的,哪里是错的,有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶,身上的线,牵扯这自己,身不由己,又像是飞在空中的风筝,看似自由自在,但始终都离不开一条控制自己的线,即使飞的再高再远,只要一扯线,还是身不由己
生活,目标是什么?生活,为了什么?我所能理解的,连我自己都开始不知道,我也开始朦胧了,有时候莫名的就会觉得伤感,抬头看看天空,总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气,有时候一个人走在熟悉的街头,却找不到一点熟悉的感觉,下定决心做一件事,却没人说这事对是错,只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。
有时候发现自己是一个倾听者,当朋友有事找你的时候,我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事,而能安慰的,只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒,即使喝醉了,也从来都告诉自己,这样没什么不好,至少我尽力了,但是同样的理由,安慰别人的时候,总觉得自己说的很有理,可是安慰自己的时候,却总能找到反驳的理由,也许是自己还不够长大,没有明白人生的路该怎么走。
轻易不要做出自己本就做不到的承诺,因为这个世界没有谁是谁的谁,也没有谁能代替谁是谁的谁,人生本就应该这样,割舍一些自己原本以为割舍不下的,却能得到一些自己原本以为得不到了,生命赋予我们的总是那么的无可奈何。
我们应该对身边的人好一点,这辈子能相遇是缘分,也许真的有下辈子,想见也见不到了,我们的一辈子很短,转眼之间,当自己老的时候,回头看看,曾经的自己是多么的天真,多么的让人无奈。
我总是对别人说,我现在已经不懂得怎么去伤心,又或者说自己根本就不知道伤心,或许听到一件让自己接受不了的事时,心里是有些酸楚,但是却并不会伤心的流泪,是没到伤心的深处,体会不到别人伤心时的感受吗?眼泪对于我来说,是懦弱的,根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏,你的眼泪,只有你自己觉得最珍贵,也只有你觉得是难得可贵,每次看到别人哭的时候,自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。
一个朋友说:“他跟他最好的朋友闹别扭了,很难过,伤心,哭了。”我知道一定哭的很伤心,但是除了伤心,默默的听着他诉说,我还能安慰什么呢?没个人都是你生活的老是,他们的出现,给你上过一课之后,就会匆匆离开,但离开的时候,同样也教会了我们一些是,教会了我们应该怎么样去勇敢,怎么样去体验这种感觉,天下没有不散的筵席,也没有不散的感情,即使是亲情,也会在生活中流失。
现在我开始知道,根本没有谁是谁的`谁,就像自己,懂得了现在才是比空白更空白的空白,没有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像两只冬天里的刺猬,虽然冬天很冷,但是它们却离的很远,因为它们怕自己身上的刺伤害到对方,从而选择了远离。
伤心日记 篇2月夜拨动心弦,泪水溅花为了谁?梦里曾经追相随,今夜独倚阑珊心儿碎,明月寄语渺无音信。痛楚天地都知,洒落满地尽是誓言的粉碎,呼唤的语调渐渐消沉,往事渐渐埋葬在夜空里。
相遇的缘分,惹人伤心伤悲,痛心伤肺,不知你可否听到此刻的呼唤?此情依恋。驻守相遇路口不忍离去,朝阳捎信把快乐带给你;夕阳余晖,寄语安然回归。此情不移知否?是否依然喜欢漂泊,未曾想过就此为爱滞留…………
为情所困,独自守候月影心语不知归,相思成焚心欲碎。
此生怎就倍受折磨心儿碎,多少用心唤不回,相知心仪那个人儿相随。问候的音信断了线,缘分渐行渐远找不回。意难忘,触摸会痛,扯断的线再也唤不回爱的回归,心的相依。
夜漆黑,吞噬点点温馨,侵蚀着那份真善美,散乱的心绪不能平息。月冷星稀,寒风凄凄,触摸的痛依旧,任由泪水合着酒水共饮。心碎、心痛、心死,尽是不如意,萤火之光也被打落成一地伤心泪。
相知即会心有灵犀互有感应,知己懂得知心人,为何情长臆断做了狠心人?独自让我伤心了好久,彷徨在渡口泪流不休,凄然盼不回归期。仰望月色无语心碎,心痛,满怀一帘幽梦尽是伤悲。曾有的温馨,没有一丝余温,时间的洗礼,葬心锁住了红尘。
清愁忧思泪隐含,红尘几度曾相伴。
悲喜嘻戏一笑过,如今陌路呼难还。
月移星稀何以堪?封笔闲散茧成蝶。
伤心日记 篇3空闲无聊的时候,喜欢重拾那些渐行渐远的过去。
记忆总像儿时的秋千一样,千百次荡漾却最终停留在它起始的地方。在风中摇摆时,有时总想随着风儿飘在空中,不再回到那个曲折的地方;在阳光中摇摆时,却又想回到最初,停下来,到某一棵像母亲一样的树下,乘一乘凉。
每一次生日,我都知道我会长大,我知道会像送行的船,总要泊驶远方。看着远天的一轮红日,半空中伴着船儿飞往他乡的大雁几行,水一样的性灵,却受几分不舍,也就只好“源远流长”,将叶子大小的船儿用力的朝太阳的那个方向推去。也不知道,何时才能归来,回到这个远眺的码头,看一看昔日柳下的河岸,追忆几个人坐着谈笑的风景。
也许因为有了蒲公英飞向远方的理想,才伸展了无数次受伤后的羽翼,可不想的是---依旧受伤。
有人说,时间会像飓风吹着高飞的风筝的线,让风筝一阵高瞻后又坠入那小小的池塘;也有人说,时间会像善良的天使却时不时地在你快乐时给你一记耳光,告诉你开心背后隐藏伤心的迹象。可我知道,时间只会一直流走,不会因谁的祈求而停留,但它也会像转着的圆一样,像秋千一样,给你重逢故人故事的机会,也给予你幻想,给予你希望。
许多时候,也会有把伤心的记忆删去的念头,可每当伤心,流下那悔愧的泪水,却会有“拍死蚊子而可惜自己鲜血”的耻辱。所以,我开始去忘记,忘记那些不开心;去搜寻,搜寻那些使我泯然一笑的童年趣事,如“捉迷藏掉入粪坑”,“模仿医生用棍棒给伙伴打针”,“给自己别名电视剧中的的武侠,用棍棒作刀枪与伙伴打到日落天黑”……虽渐行渐远,又仿佛近在眼前。
可是,朝来暮往,春去春又回,花谢了又开,蓦然回首,“夕阳无限好,只是近黄昏”,美好的事有如青草,出芽的清嫩也要枯萎的老去,然后成灰,然后随风飘散。远方的昔日伙伴,谁又还回忆得起当年在田间追逐蜻蜓而留下的足迹呢?
呵呵……强颜欢笑,茅盾的笑,总会事倾刻的事。
如果风能告诉我即将发生在我身边的事,请给我吹来蒲公英;如果云能告诉我接下来的我的表情,请飘到我的头顶。那憔悴,茫然的一偶,也只是飘零的花瓣,东去的流水,一次一次的反复,何必呢?
所以,听初中的每个下午播放的《樱花草》,不如听现在播放的《我的未来不是梦》。
岁月的痕迹,正是悲喜相随的路,像秋千一样地曲线荡漾着,绳不断,这一生就不会更换。
伤心日记 篇4我总怕别人看自己的日记,一把火把以前的日记全烧了,不知是烟熏了眼睛还是觉得太可惜,泪流满面。发誓不再写日记却有忍不住提起笔。
心情特别沉重,也许是最近看了太多凄美的少年故事,也许是又冒出一位诽闻主角,也许是自己正在长大,长大需要付出代价的。
我是个自信的人,甚至可以说是积极进取的人,从不认为自己落后,可现实告诉我,我自己都不明白为什么不同类型的人都喜欢我,而我的心却从未落后过。我经常得到父爱、母爱,但自己曾未怎么重视,是作父母的一篇苦口扑心。可我现在想错了,我觉得天下父母都是为了自己的孩子有出息,教育成人。为此有让父母伤心。我不是个很在乎别人感受的人,因为我的幼稚,因为我的认为,伤害过很多人,回首往事,自己竟如此大意。幸运的是,我付出的代价是我内心不断自责,最可恨的也是,我仅仅付出这么点代价!
被父母疼爱真的是种幸福吗?我认为这才叫幸福,我要付出百培的努力,战胜自己,寻找人生增大的追求,不辜负父母的期望。这才是我增大的快乐吧!也是我让父母最好的心情!
我总怕别人看自己的日记,一把火把以前的日记全烧了,不知是烟熏了眼睛还是觉得太可惜,泪流满面。发誓不再写日记却有忍不住提起笔。
伤心日记 篇5一年又一年,来的次数可能也就会越来越少,我们的面孔也会越来越稀少……我们的命不在统一个处所,以是我们之间最后的功效可能就会只也许是一场悲剧……可能就是注定的,谁也无法拯救,最终带来的只是恨,不会有人比我大白的……那些惨淡的光假如没有人再次点燃,很难亮起来,可能这就是悲剧吧,可我却执意去追求曾经……注定是悲剧,碰见你就是一场悲剧,我们城市是悲剧的一部门……那甜睡的20xx年,不会有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的钢琴曲……
我们的开始,逗留在那雨季,偏偏不知情,总不分明怎么去珍惜……到头来才发现,原本这统统不再重来,什么对象值得让我珍惜……昨天的影戏院,抽泣声长长的,假如这统统,全都只是你点燃的,那我想问你——如果不是不开谈锋贵重……我们的统统都有也许会是悲剧,我一开始就大白,只是怕留不住你……注定的悲剧,加上了什么语气…。。浅陋的熟悉,会有没有人能大白……悲剧再一次重演,你会不会感受是我差池……是我的错,不应让你抽泣……边界的分别,融化在了雨天里……可能这一刻开始,什么都不在乎,想透了谁存在?惆怅谁大白……我也会抽泣,不知道该不应抽泣……可能它——注定是悲剧!悲剧……
你告诉我的,我都记得,只是惨淡了,找不出感受了,问谁又能大白!只是统统太疾苦,只是我们好疲劳,为什么这又注定是——悲剧!悲剧,我哀求你分开,不要再存在,我们太无奈,又有谁比我无奈……月色好昏黄,苦楚的又一片,陌生的丛林,谁人迷失的女孩……她还在守候,险恶来太快,只是这统统,是我犯下的错,注定就是悲剧——我告诉你,请你不要分开!我知道,自己已经无法再叫你一声:“返来!”注定悲剧定格在我们之间,若你知道我是你的谁请不要拒绝,不要你分开……
我们的相遇是一场悲剧,请告诉我,我要怎么健忘你……这统统注定成了——悲剧!我们已等不到回忆……
伤心日记 篇6哎,今天我的心都伤透了!!!
上午,杨老师对我们说:“同学们再过一会儿我们就要听写了,你们要看一下第四单元的生字、词语,”老师说。
好,开始听写了。我自信满满的等着老师的“进攻”好呀,老师一开始就说出一些成语和字全部留在后面,我一点都没有注意结果就全都“中招”了NO我一定会去老师办公室的。再说我如果一个字错了就要写二十遍呀!我的听写的结果竟然错了九个。我的心里就像被到刀子洞穿了心脏我算了一下我要抄写的字数,可是结果让我大吃一惊我要写一百四十个字。不!天哪!!这么多我要写到猴年马月呀!
我问了一下李晟可不可以带回家写呀?他说:“不可以你给我快一点我还要去玩呢我的时间是有限的。”我只有在座位上写作业被剥夺了自由。
我只有坐在冰冷的板凳上写作业。
伤心日记 篇7有着各种颜色的衣服,整天在水中快乐的游来游去,或者在石头中穿梭。有时好象觉得累了,就一动也不动地浮在水面,不细心的人还以为它死了。小朋友,你们猜猜这是什么东西,告诉你们吧,这是我养的十条可爱的金鱼。
我非常喜欢这十条可爱的金鱼。我每天回家,都赶紧放下书包,看一看小金鱼。我还经常喂一点鱼食给小金鱼吃。每隔几天,我都给小金鱼换水。这十条小金鱼在我精心地侍弄下,养得白白胖胖,身体非常好。
天有不测风云。突然有一天,我回到家,向往常那样,来到金鱼缸前,看到金鱼缸里只有三条金鱼了,七条金鱼不见了,难道自己走了,我想来想去就是不知道为什么。我问爸爸金鱼到哪里了,爸爸说:“金鱼死了。”我怎么也不相信,好端端的金鱼怎么回死。我有去问妈妈,走路的时候,我不停的祈祷,希望金鱼没死,一直到房间里,我的心一直像十五个吊桶――七上八下。妈妈的话让我失望透顶,我的心像被浇了盆冷水一样,彻底凉了。妈妈说:“是因为天气热了,金鱼又多,鱼缸又小,金鱼缺氧就死了。”
听了妈妈的话,我更伤心了。很自己没有为小金鱼换一个大鱼缸,这样金鱼就不会死了!
现在我懂得了一个道理,喜欢一样东西是不够的,要爱护它,珍惜它。不要失去这样东西,才后悔没有爱护和珍惜它。从今以后,我一定要好好爱护剩下的仨条金鱼。
伤心日记 篇8每个父母都有自己的心愿,那就是望子成龙,盼女成凤;子女一有空,父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个,父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了,可是爸爸妈妈又听取别人的意见,给我报了“剑桥英语”,这不是明显的火上浇油,雪上加霜吗?星期三,我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次,让我感到父母是爱我,也是在害我。
亲爱的爸爸,你害我是什么意思呢?因为,我十分厌烦英语,可还是你却逼着让我去学,为此,对学习厌烦之心油然而生。
其实我知道,英语是对我初中打好基础的关键,您这是为我好,可是你要争取我的意见,不然上了也是白上。
现在我回想起往日的自由,不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。
亲爱的爸爸,我不想上剑桥英语了,因为那里的环境真是太差了,用的桌子都是餐厅的,地下还有痰迹……那种景象真是令人惨不忍睹。
我在跟您吵架以后,便做到一边生气起来,对您说:“不理爸爸了?”我毫不犹豫地转过头去,就当作我没有看到,没有听到这几句话。我知道,您的眼神在我身上凝聚了片刻又离开了,这时,仿佛,我掉进了万丈深渊,吓得两腿发抖,想:“爸爸,您真的不理我了吗?不……不可能!您一向是很疼爱我的,可今天,您却头也不回地查资料去了,不,不可能!”此时此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的泪水朦胧了我的眼睛。
现在,您对我又开朗了,可是您那和蔼慈祥的笑容永远也弥补不了我犯下的过错,当然,也永远填不满我对您心灵的伤痕。
那一夜我哭得很伤心,哭得悔恨,哭得……
伤心日记 篇9吃完晚餐,突发奇想的想走走,便来到南区操场。刚下过雨,跑道上来不及干的积水倒映着路灯斑驳的光点,三三两两个人或在跑步或在散步,我也是其中一个。
单纯的散步会让我觉得空虚,寒风更会吹起我的悲伤,闻到雨后香樟树的清香,莫名的想写一些东西。是有多久没写东西了?自从分开后吧。
我以为我不难过,现在才知道,我只是后知后觉,过去这么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。
其实我哭过,但是,我现在一个人的时候,还是想哭,尤其是被寒风吹的时候,好几次差点没控制住。
武汉的风特别多,特别大,我不知道我的眼泪会被哪一阵风吹落,是我不够坚强,还是我假装悲伤?
笨以为所有的都会过去,随着20xx的结束,所有放不下的都会放下。可惜,我错了。我的回忆并没有像20xx过去那样过去,我的悲伤没有释放,我还是在想念。
我固执的以为我不难过,我以为我可以没心没肺的活,就像以前一样。我又错了。我失去的再也不会回来了。我想过很多理由来安慰自己,我想过他是一个坏蛋,骗子,我庆幸自己能够早点逃脱。可是,事实是怎样呢?我不知道,也再不可能知道。
我知道所有过去的过不去的都会过去。可是我不知道我要用多久时间去忘记这一场骗局。明知道是骗局,却深陷,我想我真的有够笨的。老师说再同一个地方老是跌倒,那个人一定是笨蛋。看,我就是那个笨蛋。
行走在冬夜的寒风中,我满心悲伤,风又一次吹进我的身体,我埋着头像丧气的鸵鸟。手指冻僵了,脚底也冷冰冰的。这该死的风,吹得我抬不起头,睁不开眼。
行走,旋转,行走,旋转……回想着这个学期的点点滴滴,最凌乱的心情都在这个学期了吧。我恨这天气,明明很冷,却冻不住眼泪。
伤心日记 篇10清清的风中,开始下雨了,细如愁丝,早上的天气预示着一天的阴沉,大街上还不是那么喧嚣,习惯了早起,也习惯了在早晨,用心去感应这个新鲜的世界,我的生命需要有新鲜的血液流动,来替换那昨日的沉闷,快乐,永远属于我们,只是这个世界,给了我们太多的思索,明白之后,开心会来的迟了些,但不会永远消失。
网络,即知一切不是真的,那又何必当真,说不定你在伤心流泪的同时,别人却在欢笑,开始的坚持,现在的模糊,不是怀疑那些真实,不是不能一如继往,而是我们已经适应了这里的气氛,淡忘了当初的天真。任何真爱的人,都想去证明自己的清白,任何委屈的人都想找一个停歇的地方,是啊!我是爱你的,你是怎样对我呢?
伤心,失望,被盲目改变了方向,怀疑,指责,增添了欲罢不能不能的伤,无所谓了,一切都无所谓,你可以走你自己的路,我也会调整自己的动向,即使爱的多深多真,在这里我无权干涉你的自由,也不能为你变得疯狂。麻木的感情,在无奈中流浪,错觉的代价的总是一次次被现实买去,游离在虚幻与真实的空间,痛并快乐的享受着精神的大餐,不去想这是游戏还是梦里,也不管我是替身还是玩偶,至少我自己知道,从未被什么收买,也从未用什么交易,至少到现在,我的心还是纯洁的,我的梦还是美丽的。
收起雨伞,心情正如这天气,有晴有阴,有风有雨,但我们,无论风雨,还是阴晴,都要坚强的走下去,人生,没有回头路,我们不该再浪费。