裸体女子在商场：哪种男人在感情中最危险？

女子商场裸体事件引发了社会的热议，并引申出了一个有趣的话题：究竟什么样的男人在感情中最具危险性？这一问题牵动着人们的好奇心和思考。裸体事件似乎是一个突破点，让人们开始关注起男性相关的话题。在感情中，到底是外表帅气的男人最危险？还是那些口才了得、富有魅力的男人更具隐患？亦或是隐藏着心思的内敛型男人更加危险？这些问题使得人们浮想联翩，想要一探究竟。裸体事件给人们带来了足够的启发，让人们开始反思和探讨感情中的男人究竟是何种类型最具危险性。

文 | 卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）

心悦君：

没有能力过上好日子的人，无论是好牌还是差牌，到你手里一定打成烂牌。

1

你的眼光，决定了你的人生高度

这个季节，渣男特别多。

最近连看四个新闻，恐怕让很多女人齿冷。

求爱不成，一怒之下就可以把你扔下19楼。

已经是前夫，还要在商场扇你耳光，要你归还他送你的衣服，羞愤之下女人丧失理智，当众把衣服脱光。

然后又爆出一个新闻，一个男人杀死妻子，把她藏在冰柜里105天，不断刷爆妻子的信用卡，夜夜和女人狂欢······

最近又有一个女人因为谈分手，家里被男人砸烂，还险些被扔下4楼……

这给我们广大女性什么样的经验教训呢？

第一、谈恋爱时，千万不要住在高楼层？

第二、分手后，一定要自己买一套衣服？

第三、家里不能有冰柜？

怪不得前一阵有篇热文《为什么现在女人越来越不想谈恋爱了？》刷屏。恋爱这个事儿现在都危及生命了，变成了危险职业，单身生活起码还能苟活残年吧？

到我这里来做咨询的人，有两种。

一种是和本来就是渣的人结婚，结果婚姻就变成了渣。一种是和本来不是渣的人结婚，结果婚姻还是变成了渣。

前者是眼光问题，后者是经营问题。

但实际上,两者是一个问题，那就是没有能力过上好日子，无论是好牌还是差牌，到你手里一定打成烂牌。

其实所谓的渣，就是没有谈恋爱的能力。

我不愿意用人品或者道德来形容一个人，因为道德的潜台词是，好像这个人可以有不同的选择似的。但其实再让一切重来一遍，结果不会有什么差别。因为能力就在那里，不要指望一个连英语都不会的人，可以写出英文小说，不要指望一个情商很差的人，可以最终和你有一个好莱坞大结局。

但是在这里，我首先想说的是眼光的问题。

其实，一个人的眼光里，就已经蕴含着这个人一生的结局。

就像下棋一样，走一步看三步的人，是老手。

走一步看一步的人，是菜鸟。

2

大多数女人，是在这三个地方吃亏的

在情场上，我们的眼光其实是由三个部分组成的：

你想要什么？——也就是你的三观，你觉得这个世界上最重要的、最有价值的、最有意义的是什么？

你最擅长什么？最不擅长什么？——这就涉及到你对自己的了解，清晰自己的短板、软肋，和优势。

你觉得这个世界是什么？——你是否了解这个世界的规律，你是否足够接地气，不是生活在自己的幻想里？

大多数遇到渣男的女人，往往就是在这三个地方吃亏了。

比如关于第一个问题：“你想要什么？”。

我经常会问来访者：你觉得当年你爱他的是什么？

一般来说有三种答案：

我爱他长得帅，聪明，上进，学历高，会心疼人······

我不知道啊，就好上了，凭感觉嘛。

当初我不怎么喜欢他，只是因为那时候我刚刚失恋、空虚，或者我也不知道什么是感情；或者我就想快点儿离开原生家庭，快点儿有自己的家······

如果只凭长得帅，你们可以玩一夜情，不必发展什么长期感情——婚姻不是交配。

如果因为他各方面条件好，是足够好的结婚对象，那一定是你爸妈的视角——婚姻不是交易。

如果只因为说不清道不明的感觉，你爱上了他，那么你的情感水平可能还在初中生的阶段，那个阶段的少男少女最相信“不可说的缘分”——婚姻不是过家家。

如果你根本说不上心动，只是拿这段感情作为道具，离开上一段关系或者原生家庭，那么你就不必期待这段关系有多高的质量——婚姻不是备胎。

对于这些回答，我们就可以发现，我们对于“要什么”这个主题，有三种心态。

我特别清楚我想要什么，尽管我涉世未深。

我不知道我想要什么，随波逐流。

我特别纠结我想要的，因为我有太多纠结的需要了。

这三种人是最容易和人渣纠缠在一起的。

3

第一种人：年纪轻轻，你怎么就成了中年潦倒女人？

第一种人特别自以为是，就好像你要去原始森林冒险，觉得自己可以应对一切，实际上她的自大都是他爸妈惯的。

最近微博上有一个帖子很火：《儿子门门考第一嫌弃父母：他们不配有我这么好的儿子》，你可以想象，一个小学生凭什么可以藐视自己的成年父母？因为他所习得的那套价值观就是“谁第一，谁牛逼”。如果你不是第一了，你就不配。

这样的人长大了，生命的成本就很高，因为万一他不是第一了，万一他的女朋友不是第一了，就没法活了。

有个女生问我，我爱上了一个男神兼富二代，他各个方面都特别优秀，长得特别像吴亦凡，而最重要的是，他28岁了，和我是初恋，这么好的人，我们还是没有走到婚姻那一步，太可惜了，我们怎么才能有可能呢？

我问：你们为什么分手啊？

因为他觉得我微信里有一个人，聊天比较暧昧，觉得我用情不专。其实那只是一个同事，说话油腔滑调而已。他觉得我不应该和这个人有任何联系，他的女人就要百分百地爱他，不能有任何瑕疵。

就因为这个？

就因为这个。

我说：幸好你们没有在一起。好险。

一个脑子里有那么多条条框框，那么多“应该和必须”的人，都是活在半空中的人，他们自以为可以掌控这个世界，但其实他们迟早要从云端摔下来，这世上没有一个人有特权，凌驾于这个世界之上。

还有另外一种“主意特别正”的人，就像是《我的前半生》里的罗子群那种女人，她们年纪不大就已经完全认同父母的逻辑：女人就是早市上的菜，到了黄昏还没卖出去，就是垃圾。

很多人到我这里诉说自己的婚姻问题，我听来听去都是两家父母的战争，和他们没啥关系。

我问：你们两家父母有矛盾，为什么你们就要离婚呢？

她说：这不是很显然吗？我是我父母的孩子，我当然要维护我的父母了！

我说：那你还是你丈夫的妻子呢？为什么你不维护你的家庭呢？

她说：老公可以再找，父母只有一个！

我说：如果父母一直都和亲家有矛盾呢？或者父母和亲家很和谐，但你不想和这个男人在一起呢？

她说：那我只有牺牲自己了。

我说：你真的心甘情愿吗？

她：……

如果心甘情愿，何必来找我做咨询？

4

第二种态度：饿得太厉害的女人，往往会爱令智昏

第二种态度“看感觉”的人也很有意思。

他们的态度很理直气壮：爱是不可言说的，爱是不可捉摸的，如果爱都可以控制，爱都可以说清楚，那该多没意思。

这样可贵的勇气，只有青春期的少男少女们才会有。

青春期其实就是一个试错的过程，从《老友记》到《实习医生格蕾》我们已经总结出一个规律：“every one sleep every one”，有人说，编剧编不下去了，就用“睡”来凑。

但其实这是有一定道理的。

就像，你闻听很多人传说法国大餐的美好，但有一天，你去米其林级别的餐厅吃了几回这样的大餐，觉得想哭，不是为美味，而是觉得这太他妈的不值了。这时候，你才有资格说，我不喜欢吃法国大餐。

当你见识足够多的美食，足够多的情感以后，你才能说，原来感觉也是有规律的，我原来喜欢的，就是这一种类型的美食和这一种类型的情感。

所以“看缘分”这个词，在情窦初开的年龄说，是个积极的正能量词汇。

但在一个已经过了而立之年的人来说，就有些不寻常了。要么她是发育太晚，到了三十多岁，才开始青春期；要么是她用这个来做遁词，防止自己清醒地面对自己。

对很多人来说，清醒是有代价的。

如果你在一个充满了争吵的家庭长大，你唯一能做的，就是关掉你的听力，然后就是你的情绪，这样你就不会天天忍受家里那种过度刺激的恶劣环境，你可以把这一切当成摇滚乐，当成背景音乐，然后你就封闭在自己的世界里，你的所有的需求都被冰冻住。

然后在你人生的某个时刻，有人可以成为那个吻醒你的人。

但是这个人却会在某个瞬间，让你宁愿再次沉睡。

风流才子李敖，一生桃花不断，但一生只有两段婚姻，第一段最著名，他的对象是当年台湾的著名演员胡因梦。初识胡因梦，李敖尚有女友。胡因梦问：那她怎么办？

李敖不愧情圣，说：我会告诉她，我爱你还是百分之百，但现在来了个千分之一千的。

作为才子佳人的代表，他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热，相识仅8个月后，二人迅速闪婚。

但仅仅3个月零22天后，两人又闪离。这样千娇百媚，让你千分之千所爱的女人，为什么这么快就过了保质期？

李敖说：有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了！

这恰恰应了张小娴的那句话：爱情，若非让对方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面；而婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。

所以，那些在日后对你纠缠不休，或者弃之如敝履的人，其实都有一个共同特点：你们之间的爱过于狂热。

他们为你迅速抛弃过去的感情；他们为你投入重金；他们为你割腕跳楼；他们为你穷尽心思地提供各种让你心动的场景······

如果你是个太缺爱的女人，你就会被这些表面的热情打动。

如果你没有那么饥饿就会明白一件事：没有人肯做亏本买卖。

也就是说，他的投入越大，期待的回报就越多。如果不知道他的那些付出背后的期待，那么你其实就等于吃了霸王餐。

当一个人过早地封印了自己的情感世界，他的实际情感年龄就会一直停留在封印的那个时刻。

而往往我们封印的理由就是因为“凛冬将至”，生活在一个实在不适宜情感发展的环境。

比如我刚才说的从小父母争吵的环境，或者被父母指责、冷落，如果这样的气氛恶劣到一定程度，我们就会退缩到更幼儿的状态，用情感隔离来应对过度恶劣的生存环境。

而当我们从这样的环境中走出来，从冬眠中醒来后，就会发生一种自相矛盾的情况：肉体上成熟了，而精神上还是个孩子。

这样的人最容易被伤害，这就像是让一个5岁孩子开着大卡车在高速公路上狂奔一样危险。

因为过度的情感隔离，让我们压抑了多年的情感非常狂热，就像是一个人快饿死了，忽然看到美食，就会疯了一样，想要把这些天积累的饿都填满。

所以这样从小太缺爱的人，很容易被渣们诱惑，她们会因为太贪恋情感的糖衣，而忽略了背后的苦涩。

5

第三种爱：和父母纠缠的人，不会有好的婚姻

那么第三种态度呢？

纠结于父母所爱和我之所爱的人，往往要么突围成功，要么无奈妥协。

和父母纠缠的人，很难有好的婚姻。

比如有人选择恋爱对象，就要找父母注定反对的那种，王子找灰姑娘，起码有50%的原因是因为他想证明一件事：我和你们不一样了，我要打倒你们。如果一个人没有足够的自我，他们就需要有一个人来帮他（她）打败自己的父母。

他为什么没有足够的力量打败父母呢？

因为有两种恐惧阻碍了他的自我发展。

一个是对父母的内疚。

一个是对未来的恐惧。

比如一个女生和父母对峙，以断绝父母关系作为代价，嫁了一个凤凰男。

但婚后，她一直郁郁寡欢，看着丈夫就莫名其妙地火大，最后他们还是以离婚告终，她最后发现，不是她和丈夫的关系出了问题。她之所以格外不能宽容丈夫，就是因为她内心藏着对父母的愧疚，藏着对父母的依恋，她渴望拥有自己的人生，但她无法接受对父母的背叛，每到春节回家的时候，她都在丈夫家里的厕所里哭泣，因为她成了父母俱在的“孤儿”。

如果你需要一个情感来证明你是独立的，那么这个情感就是你的道具而已。

还有人被困在父母催眠的世界里。她不满意父母满意的男人，但她不敢按照自己的意愿去生活，所以当丈夫出轨的时候，她格外愤怒：我一次次地面对心动的男人，都坚守到最后，没有迈出那道线，没想到你却毫无障碍地做到了！

她真正受伤的，不是被背叛，而是他居然可以做她梦寐以求的事。

因为她害怕一旦按自己的意愿生活，就会失去父母所许诺的安全，但这样的安全其实也是金丝雀的黄金牢笼，她不敢面对，也不敢走出。

所以，说到这里我们就会明白，这个世界有渣男的地方，就会有一个同样不敢有自我的女人。渣男的背后都藏着一个不敢爱，不会爱，不懂爱的女人。

注：电影《love rosie》

那么我们该怎么办呢？

外面的世界，没有真正的爱，真正的爱，都来自我们对自己的态度。

这就是我们心之助平台的意义：心有助，不孤独。

心灵的成长来自陪伴，来自真正的疗愈，在我们之前的《内在小孩训练营》的课程里，就开始了这样的旅程，只有我们学会喂饱自己的内在，才能从容地进入一段关系，这样，才能远离那些危险的男人，和失控的爱，你的美好人生才有真正的安全感。